Жизнь любит тех, кто любит ее, или Как научиться мыслить красиво

Итак, представьте себе, отправив сына в поход, мамаша включает телевизор, а там сюжет об урагане в Америке. Переключает канал, а там – видеосъемки наводнения в Германии. Еще щелчок пульта – и она видит, как раскрашенные туземцы в легких набедренных повязках готовятся снять скальп с бледнолицего путешественника. Ее воображение живо дорисовывает на его месте обожаемого сыночка. Она бросает пульт и начинает носиться по квартире, собирая вещи. Первым делом, она хватает топор, потом спортивный лук и стрелы, затем поварешку. Из полотенец она мастерит себе пояс, за который быстро пристраивает топор и поварешку. Берет под мышку лук со стрелами, на плечо рюкзак с едой. Издает воинственный клич и прыжками добирается до входной двери. В это время она раскрывается и на пороге стоит ее сын.

– Мама, что с тобой?! – медленно произносит он.

А мама вместо ответа издает победный крик, высоко подпрыгивает и несется вниз по лестнице, оставляя сын в недоумении стоять на площадке. Назовем этот сюжет «Материнский инстинкт». Почти как в журнале «Ералаш».

Представили? Забавно? Но мы еще не закончили с этой тревожной мамочкой. Давайте пожелаем ей следующее:

ЕСЛИ У ВАС ТАКОЕ БОГАТОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, РИСУЙТЕ В НЕМ КРАСИВЫЕ ОБРАЗЫ!

Наша рекомендация ей такова: сознательно рисуйте в воображении сюжеты на тему «Как здорово отдыхает в походе мой сын». Там будет место и тому, как он учится разводить костер, мастерски пилит дрова, с удовольствием сидит с удочкой на берегу, поет с ребятами песни и так далее.

Еще пример. Классика жанра – студент перед экзаменом. Его воображение делает из экзаменатора настоящего черта с рогами, огнедышащего и ужасного. Естественно, уже никакой учебный материал в голову не идет. Вся жизненная энергия расходуется на рисование пугающих картин. В результате, бедняга забывает и то немногое, что знал. Пора корректировать собственные воображаемые образы и добавлять в ситуацию комизма.

Вот профессор открывает зачетку, а из нее вылетает стрекоза, делает два круга над столом и садится на нос. Глаза профессора съезжают к переносице, при этом уши делают стойку перпендикулярно голове.

Или так. Под огненным взглядом профессора бедный студент съеживается и превращается в пепел. Его зачетка падает сверху, в полете превращаясь в зерно. Любящие однокурсницы обильно поливают кучку слезами, и вдруг из нее появляется росток. Растение быстро растет, его стебель становится сочным. Профессор пробует его «на зуб», и вдруг оказывается, что сок растения – самое настоящее ПИВО! Все вокруг ликуют, пляшут и поют песни. На столе профессора волшебным образом материализуется зачетка, где тот с радостью ставит «отлично» и размашистую подпись. Сразу же после этого, из-под стола появляется и сам студент – виновник торжества.

Ну, как, господин студент? Вы улыбнулись? Уже не так страшно? А теперь, пожалуйста, возвращайтесь к своим учебникам.

Не так давно меня мучил затянувшийся насморк. Я, конечно, наслышан о том, что лучшее средство от него – гильотина, а если ее нет, то он, не выдержав одиночества, и сам проходит через неделю. Но прошла неделя, а за ней и другая. Гильотины нет, а насморк есть. Я начал злиться, потом волноваться – капли не помогали. В тот момент я почему то забыл про возможности воображения и абсурдизацию. Как говорится, и на старуху бывает проруха. Хорошо, что вовремя вспомнил.

И тогда я представил себе доведенную до абсурда «сопливую ситуацию», и то, как бы о ней написали в газете: