Жизнь на «отлично!»

Раннее утро — самое прекрасное время суток, наверное. И я больше ни за что не стану поганить себе его алкоголем. Никогда. Он того не стоит. Я теперь «закодированный», так сказать.

— Пойдем, бабуль, — сказал я, и потопал к подъезду, а мгновение спустя, спокойствие раннего утра было нарушено моим негодующим возгласом, — долбанный урод!

— Что случилось? — всполошилась шедшая вслед за мной бабуля

— Да так…, — ответил я, задрав голову, пошарил взглядом по общим балконам над нами, — какой-то скот бросил окурок, и едва-едва не попал им в меня.

Я, когда чей-то окурок выбил сноп искр, ударившись об асфальт у моих ног, сначала подумал, что кто-то нарочно метил в меня, но оглядевшись вокруг, стало понятно, что вряд ли, ибо повсюду на земле валялись точно такие же бычки, как тот, которым меня сейчас едва не «угостили».

— «И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта», — вздохнул я

— Да разве ж можно вот так бросать окурки?! — вознегодовала бабуля, попеременно глядя то на землю, то на окна и балконы, — Мало того, что курят в доме…! Сегодня же зайду к Председателю нашего кооператива…

Набрав код на домофоне, вошел в подъезд, придержав дверь для бабушки, которая продолжала негодовать.

К сожалению, обращаться к Председателю бессмысленно. Ну что он может сделать с подобными уродами? Вот выписали бы скоту штраф в штуку «зеленых» за брошенный из окна на землю бычок, как это практикуется в некоторых странах, народонаселение которых больше не мусорит, — это безусловно возымело бы положительный эффект, а так…

Войдя в квартиру, пошел «досыпать» свой сон.

Позже. 11:40.

— Привет, Стёш, заходи, — сказал я, открыв подруге дверь и приглашающе махнув рукой

— Привет, Злат, — поприветствовала меня та, и надула шар из своего «бубль-гума», который затем лопнул с громким звуком

Подруга была одета в джинсы, длинную клетчатую рубашку, на выпуск, а на ее голове красовалась белая бейсболка, надетая на голову козырьком назад. Плюс, немного косметики. Выглядела она здорово, конечно. Юная красотка.

— Чай с пирожками будешь? — спросил я, когда та разулась и приветственно чмокнула меня в щеку

— Буду! — тут же ответила та

На кухне. Пока подруга была активно занята уменьшением поголовья пирожков, я набивал пластиковый контейнер порцией гречки (просто перченая гречка, без курочки, дабы на августовской жаре не испортилась). Ведь помимо абсолютно ненужного и совершенно неизбежного посещения врача (коль скоро идти я должен на прием к неврологу, то бороться предполагается с моей «амнезией»), я хочу сегодня подольше погулять. Мне необходимо больше двигаться.

— Зачем тебе контейнер с гречкой? — с набитым ртом спросила подруга

— Я по времени кушаю. Раз в три часа. И сегодня торчать дома я не хочу, так что еду беру с собой

— Ааа, — многозначительно ответила та, — на диете сидишь?

— Не совсем, — ответил я, убирая контейнер в рюкзачок, — у меня теперь режим питания такой

— Ааа, — еще раз «ааакнула» подруга

Несколько минут спустя.

— Клевый комбинезон! — заявила Стёша, оседлав стул, стоявший за круглым столом в нашей с бабушкой комнате, и, уминая очередной пирожок, наблюдала за тем, как я переодеваюсь, — Ты в нем какая-то мультяшная! Просто класс! Хорошо, что ты вернула естественный цвет волос…

Она, доев пирожок, показала большой палец!

— Да, — согласился я, — мне тоже нравится. Ладно, пошли в поликлинику, а то опоздаем еще

— Пошли, — согласилась подруга, поглаживая живот (и как только в такую фитоняшу влезло столько пирожков?), и поднялась на ноги.

— Так, стоп. Надо, во-первых, взять паспорт. А, во-вторых,…, — негромко сказал я и вернулся в комнату за документом, а затем, прошел на кухню и ванную, сфоткал плиту и проверил — все ли краны выключены. Все, теперь можно идти!

— А разве без паспорта в поликлинике не принимают? Там же, вроде, только полис нужен…, — сказала подруга, когда я закрывал на ключ входную дверь

«Бабуль, иду к врачу со Стёшей. Плиту выключила, все краны проверила, входную дверь закрыла. Потом пойду гулять и зайду в корпус 1446, в библиотеку», — набрал сообщение я и отправил его бабуле.

— Не, мне паспорт нужен чтобы читательский билет в библиотеке оформить, — ответил подруге я, нажимая кнопку вызова лифта

— В библиотеке? — искренне удивилась та и пошутила, — Неужели ты и читать научилась?

— Стёш, — закатил глаза я, — этой шутке уже сто-пятьсот лет

Она позубоскалила в ответ и легонько толкнула меня своим задом.

— Чего интересного в доме отдыха было? — спросил я подругу, когда, выйдя из подъезда, она взяла меня за руку и потащила в сторону поликлиники

— Ты не поверишь, — ответила она, в свою очередь закатив глаза, — ни-че-го. Местечко — для старперов, приезжающих туда на выходные побухать, а когда из-за дождя наше мероприятие отменили, так и вообще, тоска стала зеленой… Вот нафига, спрашивается, за свои собственные бабки ездить в подобные места, типа «отдыхать»?