Жизнь? Нормальная: Повести и рассказы

Как стать популярным

Но бывают перебои.

Перебой — это когда есть апельсины или когда нет апельсинов?

В тот день был тот самый перебой, когда апельсинов не было.

Точнее: апельсины были. В моей сетке. Я шел мимо пригородных касс, как Цезарь, отоварившийся дефицитом.

— Где вы купили апельсины?

— Затрудняюсь, как вам это объяснить… Но Вольтер писал: не знаешь, что сказать, говори правду…

Меня уже слушают три гражданки и отставший от кортежа мотоциклист.

— Это факт, клянусь брачным свидетельством. Я сижу на платформе Востряково и тихо, не задевая прохожих, вспоминаю свою жизнь. И вдруг вижу ИХ в авоське у дамы в фиолетовых ботах! Я порываю со своим прошлым, вскакиваю и выстреливаю вопросом. Тут случилось, что я обратно сел. Дама — вы послушайте! — уступает мне апельсины!! Ей, пожалуй, будет их тяжело донести…

— Батя, короче. Забрал все? — это шофер из такси с лентами и куклой на радиаторе.

Кинозвезд спрашивают: не мешает ли вам популярность? Нет, она мне не мешала. Я рассказывал всем, Что случилось. С Вольтером и фиолетовой феей,

Потом, много после, я отвечал:

— Третья зона.

— В Наро-Фоминске, — увеличивал я расстояния. — Касса направо.

— В Одессе, — обнаглел я, и они стали от меня отходить. К кассам дальнего следования.

А вы хотите быть популярным?

Поезжайте в Востряково.

Купите у гражданки в ботах апельсины. Не ошибитесь — боты должны быть фиолетовые. И чтоб перебой был такой, когда апельсинов нет.

Рассказывать можно без Вольтера.

Можно с ним.

Пусть Вольтер тоже станет популярным, письмовник

Ваше письмо в редакцию

Вам не высылают гонорара, но у вас еще целая пачка сигарет.

Курите, пишите… В редакцию.

Но чтоб письмо читалось, оно должно вызывать недоумение. И вместе с тем — содержать все сведения для бухгалтерии.

Пишите:

«ОТВЕТСТВЕННОМУ СЕКРЕТАРЮ ЖУРНАЛА… от автора СЕМЕНОВА А. К.

Уважаемый товарищ ответственный секретарь!

В №… Вашего журнала за прошлый год по недосмотру зав. отделом юмора тов. Погребального И. И. Вами был непродуманно напечатан мой научно-фантастический рассказ «ТИТАНЫ» о кипятильниках в гостиницах.

Будучи Вашим доброжелателем, уведомляю Вас, что означенный рассказ является чистейшим вымыслом.

А факты таковы:

1. Автор, развязно именующий себя А. К. Семеновым, до сих пор не получил гонорара,

2. Как установлено мной лично, находясь в первом браке, автор не только сожительствует со своей первой женой и бесстыдно содержит ее на своем иждивении, но еще и проживает в г… по Кривоколенному пер., 3, в шестой квартире.

3. В целях уклонения от налога за бездетность автор вырастил себе дочь, каковая в сжатые сроки достигла 37-ми лет и в настоящем скрывает свой возраст от общественности.

Учитывая аморальное поведение литературных героев автора, а также большую их задолженность по профсоюзным взносам

ПРОШУ ВАШЕГО УКАЗАНИЯ а) о принятии самых строгих мер к Вышестоящим организациям; б) о пересылке автору означенного гонорара почтой или в какой-либо другой оскорбительной форме.

Поздравляю вверенный Вам коллектив машинописного бюро с Новым годом.

…июля 19… СЕМЕНОВ А. К».

С Восьмым марта!

(ПРЕДЛАГАЕТСЯ СПИЧ)

В Международный женский день мы поздравляем наших мужчин и желаем им большего счастья и успехов!

— Счастья и успехов мужчинам? День-то женский! — могут заметить нам. — Или в истекшем отчетном году женщины так и не сумели сделать мужчин достаточна счастливыми?

Разъясняем недопонимающим: мы желаем всяких благ представителям «сильного» пола, потому что СЧАСТЛИВЫЙ, ПРЕУСПЕВАЮЩИЙ МУЖЧИНА СОСТАВИТ СЧАСТЬЕ ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЕ.

Не возблагодарит ли судьбу невеста, заполучая жизнерадостного, пьющего жениха?

Разве не будет довольна сестра успехами предприимчивого брата, пока счастливо пребывающего на свободе?