Жизнь с перчинкой, или Идите смело против правил

Были ночи, когда до самого утра мы реализовывали свои самые смелые эротические фантазии и наслаждались друг другом. Мне казалось, что именно Олег пробудил во мне женщину. Какая бы шальная идея ни пришла ему в голову, я не могла ответить отказом. Раньше мне мешал рациональный подход ко всему, что я делала, даже к сексу, а сейчас мне хотелось отдаться полностью, без остатка.

Я чувствовала себя абсолютно свободной от каких-либо условностей и стереотипов. Ощущение полной свободы и вседозволенности сделало своё дело, с ним я позволяла себе всё то, что в силу каких-то внутренних комплексов не могла позволить ранее. Впервые секс стал для меня способом исследования. Он помог мне изучить желания, привычки и привязанности моего партнёра. Между паузами я изучала его тело и всё больше приходила к мысли, что от него исходит странный и в то же время безумно притягательный запах — запах секса.

Как только это тело касалось меня, все ощущения становились раем. Мне хотелось заставить кричать его от наслаждения, стонать от сладострастия и впитывать горячечный жар до обморока и умопомрачения. Мы впивались друг в друга губами до боли и одновременно демонстрировали всё новую и новую силу своего желания. Всё моё тело горело от прикосновения его рук и губ.

Мне нравилось состояние безумия и совершенно не хотелось возвращаться в реальный мир. Казалось, что по телу проносятся электрические разряды и заставляют его содрогаться в конвульсиях.

Я знала, что нельзя рассказывать мужчине всю подноготную и трясти так называемым грязным бельём, тем самым настраивая его на негативную модель поведения, но ничего не могла с собой поделать. Олег знал про меня буквально всё. Знал, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Только заканчивается один роман, я вновь ныряю во второй для того, чтобы мои грабли снова треснули меня по лбу. После последних, опять же неудачных, отношений мне показалось, что нескончаемый запас любви, которым наделила меня судьба, израсходовался. Больше никаких граблей. Хватит! Я на них поплясала сполна!

Любовь причиняет невыносимую боль. Это какой-то наркотик. С ней летаешь, а без неё пустота и страшная ломка. И все эти мучения ради нескольких счастливых моментов, которые всё равно потом омрачаются? Мы все воспринимаем холодок в отношениях как страшную обиду. Кажется, что живём нормально, а на самом деле играем в игру без правил. Даже самые яркие моменты в жизни со временем становятся тусклыми и невыразительными.

Я поняла, что мы расстаёмся с любовью по той причине, что жизнь бережёт нас для кого-то другого, для того, с кем мы действительно будем счастливы. Именно поэтому жизнь уберегает нас от не самых лучших вариантов, несмотря на то что нам кажется, что они лучшие. И только спустя время мы понимаем, что эти варианты нас недостойны. Просто там, наверху, специально делают так, чтобы мы встречали не тех людей. Это для того, чтобы, когда мы встретим своего единственного, были ему благодарны.

Действительно, отношения с плохими партнёрами даются нам, чтобы мы ценили хороших. А ведь в этом и есть истина. Ещё совсем недавно мне больше никого и никогда не хотелось пускать к себе в душу, так как казалось, что в неё сразу же плюнут. А сегодня я полностью раскрыла свою душу мужчине, которого знаю не так давно, но который создаёт впечатление, что я знаю его всю свою сознательную жизнь. С ним мне комфортно и спокойно, с ним я чувствую себя защищённой.

Вот и сейчас я лежала на его широкой груди и вдыхала запах его тела и подаренных мне сегодня цветов, которые стояли неподалёку в вазе.

Перед тем как уснуть, Олег сказал, что он меня любит. Ещё никто и никогда не говорил мне эти слова так, как сказал он. Открыто, проникновенно, уверенно. Он сказал это так, что я даже не сомневалась, что он достал их из глубины своей души.

Олег всегда говорил, что я развратна, но ему так не хватало в жизни бесцеремонной женщины, которая бы лезла к нему в штаны тогда, когда ей это хочется, наплевав на все нормы, правила и приличия. Мне просто захотелось побыть дрянной девчонкой в постели. С моими бывшими партнёрами всё было совсем по-другому. Получается, что с разными мужчинами мы совершенно разные…

Олег спал, а меня терзал страх неизвестного будущего, надежды и потаённые мечтания. Несмотря на то, что я не знала, что меня ждёт в дальнейшем, я купалась в том блаженном мире, который подарил мне мой муж, и этот мир состоял из любви и счастья. Сейчас я не хотела думать, что в моей жизни были другие мужчины, и пусть они привнесли в мое существование сильную, мучительную боль и в момент, когда я меньше всего это ожидала, били под дых. Я закрывала глаза, корчилась от боли, в который раз давала себе установку: никогда больше не любить и корила себя за слабость.