Жизнь в катастрофе: победи кризис сам!

Я знаю человека, который, столкнувшись с попыткой своего семилетнего дитяти развести костер на паркетном полу, подробно разъяснил, почему это ни при каких обстоятельствах нельзя делать без взрослых, а затем, тщательно объясняя правила безопасности, развел искомый костер на металлическом подносе, поставленном на четыре стеклянных стакана (чтобы от подноса не нагревался пол).

Жена, к её чести, только кусала губы, а потом почти молча помогала любимому мужу ловить и тушить разлетающиеся по квартире горящие клочья бумаги, разумеется, поднятые потоком горячего воздуха.

Вероятно, потом умный и эффективный муж получил по полной программе, потому что весь следующий день ходил слегка пришибленный, но при ребенке не было сказано ни одного плохого слова (мы с женой оставались в гостях и после того, как он ушел спать), — а сам ребенок на практике и без единого плохого слова осознал причины, по которым подобные костры не стоит разводить даже с участием умных и всё обо всём знающих взрослых.

Будучи однажды введены, запреты не могут меняться и корректироваться (даже если Вам этого хочется), и особенно они не могут меняться и корректироваться по просьбе ребенка, какой бы слезной она ни была. В противном случае они не будут восприниматься ребенком как реально существующие ограничения, и он не будет считаться с ними, а главное — его потребность в рамках поведения не будет удовлетворена.

Это система координат, жизненно необходимая ребенку не только для того, чтобы ориентироваться в мире и понимать, что хорошо, а что плохо, но и для того, чтобы чувствовать Вашу любовь и заботу и быть уверенным в них.

Нам это кажется странным, — но это одна из фундаментальных особенностей детской психики.

Разумеется, потом, по мере взросления ребёнка часть этих запретов должна ослабляться и сниматься, — но с ясной демонстрацией того, что это ослабление и снятие вызваны исключительно взрослением ребёнка. Надо сделать так (на худой конец — сказать прямо), чтобы он сознавал это и воспринимал их как вехи собственного прогресса, как награду за своё развитие.

8.1.3. Доверяй, поручай, делегируй — и обсуждай

Наверное, самое сложное для взрослого (и для поддержания авторитета, и просто для нормального воспитания) — необходимость постоянной и убедительной демонстрации доверия Вашему ребенку.

Не чувствуя Вашего доверия, он не сможет ощутить и чувства ответственности, не научится сам отвечать за свои поступки, а значит, не научится исправлять свои ошибки (так как будет винить в происходящем с ним кого угодно, кроме самого себя).

Необходимыми элементами оказываемого ему доверия должен быть постепенно, но неуклонно расширяющийся круг посильных обязанностей ребенка, которые он будет выполнять сам и за результаты которых отвечать «как взрослый». Важно, чтобы эти обязанности были посильны ему (начинать надо, например, с частично самостоятельного одевания), чтобы они постепенно расширялись, и чтобы он воспринимал их как игру, как приобщение к интересному и «настоящему» миру взрослых, а не как тяжелую обязанность (в этом нет ничего сложного; дети еще и в пятом классе часто искренне рвутся помочь родителям мыть посуду, и это желание надо просто не отбить).

При этом, конечно, его надо постоянно хвалить за всякое мало-мальски приемлемое исполнение им этих обязанностей, подчеркивая, какой он замечательный помощник родителям, потому что эти обязанности, являясь формой содержательного обучения и приучения к ответственности, должны еще и доставлять радость.

Вы должны определить круг вопросов, решения по которым должен принимать сам ребенок (всецело отвечая за последствия этих решений), и постепенно расширять этот круг. И в рамках этих вопросов, являющихся его личной, суверенной территорией, Вы, даже видя его ошибку (если, конечно, она не будет опасной), можете лишь советовать и подсказывать ему, в полной мере предоставляя ему главное право человека, старательно замалчиваемое всеми «правозащитниками», — право на ошибку.