Жизнь в свете

Например, если кто-то злится на вас, критикует или обвиняет, возможно, вам следует ему сказать: "Хватит меня обвинять. Я не хочу слушать твоей критики и обвинений. Если ты можешь что-то сказать о своих собственных чувствах, я с удовольствием тебя послушаю, но если ты будешь продолжать нападать на меня, я вынужден буду уйти". Если ваш собеседник готов взять на себя больше ответственности за собственные чувства (например, "Когда ты вчера мне не позвонил, я почувствовал злость и обиду"), тогда, возможно, вы сможете продолжить разговор на более продуктивном уровне. Если он будет продолжать обвинять вас и сосредоточиваться на ваших недостатках, вам, чтобы поддержать себя, лучше покинуть помещение и отказаться от продолжения разговора, пока атаки на вас не будут прекращены.

Как бы то ни было, вы справились с внешней ситуацией. Теперь, как только вам предоставится возможность, загляните в себя и спросите: "Гнев этого человека — это отражение того, что происходит во мне?" Вы можете осознать, что в последнее время вы были очень критически к себе настроены и испытывали сильную злость на себя. Или, возможно, вы обнаружите, что какая-то ваша часть расстроена тем, что вы не уделяете себе достаточно внимания. Когда другие требуют от вас большего, это обычно является показателем того, что вы сами требуете большего от себя. По существу, это может быть сигналом, что пора разобраться и больше работать со своими собственными чувствами и потребностями. Интересно то, что другие люди в нашей жизни часто начинают лучше себя чувствовать, когда мы больше бываем с самими собой.

Моя приятельница обнаружила, что ее друг встречается с другой женщиной и лжет ей. Ей было очень больно, но особенно ее разозлила его нечестность. У них состоялся длинный разговор, во время которого она сумела выразить свои чувства по отношению к нему. Потом она захотела некоторое время побыть одна, чтобы во всем разобраться.

Тогда она задала себе вопрос: "Может быть, причина того, что я привлекла к себе нечестного человека, в том, что я каким-то образом лгу себе, каким-то образом недостаточно честна сама с собой?" Она перестала об этом думать и отправилась на работу. К концу дня она осознала, что на самом деле часто чувствовала, что этот человек не всегда бывает с ней «полностью», не всегда бывает с ней настоящим. Но раньше она отвергала и скрывала эти ощущения, потому что боялась потерять его, если скажет ему о том, что она чувствует и интуитивно знает. Таким образом, она, фактически, лгала себе, поддерживая в результате его обман.

Она поняла, что это был урок, который учил ее больше доверять своим чувствам и иметь мужество осознавать и выражать их. Она внесла эти изменения в свои отношения с другом и в конце концов у них установились более честные, открытые отношения. Она могла также сделать выбор прекратить эти отношения. Главным здесь является то, что она получила подарок от этой ситуации — научилась доверять своим чувствам и выражать их.

Если вас эмоционально задевает то, что делает другой человек, то каждый из вас, по-видимому, является зеркалом другого. Может казаться, что вы придерживаетесь различных точек зрения, но внутренне вы, очевидно, похожи. Один из вас находится по одну, а второй — по другую сторону баррикад внутреннего конфликта.

Например, один человек хочет, чтобы их отношения с партнером были более обязательными, тогда как другой стремится к большей свободе. В этом вопросе они находятся на разных полюсах и искренне верят, что их желания противоречат друг другу. Однако, если позиция одного из них вдруг изменится (тот, кто стремился к соблюдению обязательств, вдруг захочет свободы), другой человек часто тоже меняет свою позицию на противоположную. Причина этого в том, что они пытаются разрешить внутренний конфликт, который есть у обоих — желание близости и надежности при одновременной потребности в независимости (что может ощущаться как страх перед одиночеством при одновременном страхе оказаться в ловушке).