Жизнь в уме

Прожив с мужем 22 года я не испытала оргазм. Для меня секс было наказанием. Муж давно умер, я полностью отказалась от секса, сейчас мне от этого хорошо, нет проблем. Сижу пишу, занимаюсь собой, слушаю аудиокниги Ошо, Зеланда и всех остальных. Мужчины и сейчас обращают внимание, а я рада, что мне это не нужно. У меня нет такой зависимости от их любви. Я без этого спокойно обхожусь. Я на отношения смотрю с другой стороны, благодаря отцу. Внешне я похожа на мать, а характером на отца. Вот так вышло. Муж меня тоже бил, точнее мы дрались в 2 года раз.

Видимо скапливалась энергия и происходила разрядка. Дрались по 3 дня.

Потом жили дальше.

Муж меня любил, я нет. Он мне нравился внешне. Светлый мужчина, блондин, но любила по настоящему брюнета. Об этом я уже написала отдельно. Когда говорят о сексе, меня тошнит. Если мужчина что либо скажет о сексе, я больше с ним не общаюсь, мне плохо.

Результат отцовского воспитания в детстве. Сейчас уже мне это нравится. Я считаю секс мне не нужен, без него я свободна, ни от кого не завишу. Так что отец оказалось все сделал правильно, но я его всё равно не прощаю.

Однажды мне сказал один прибалт, что никто никогда не видел в тебе ни человека, ни женщины. И это было с детства с отца. Мать меня жалела, но защитить не могла, как она сказала, что он ее подавил морально, меня тоже. Всю жизнь я так и прожила в таком состоянии. Первая любовь мне рассказывал обо мне, что пол деревни мальчишек были в меня влюблены, он очень меня ревновал, а я этого не видела и не замечала.

Была звездой в деревне, но об этом не знала. Училась хорошо, красавица, но жила в страхе. С одной стороны это плохо, а с другой хорошо. Получила высшее образование, работала на престижных работах. По большому счету все сложилось, единственное боюсь людей. Почему-то они не видят во мне человека, женщину тоже. А может я сама не вижу в себе человека и женщину. Под воздействием отца я подавила себя как личность, игнорирую свою сущность. Сейчас слушая Ошо и Зеланда. Потихоньку возвращаюсь в себя, в ту, которой никогда не была. Хочется горько заплакать.

Любовь.

Вчера пришёл парень, блондин красивый, в моём вкусе, рекламировал ножи из дамасской стали и ещё всякое другое для дома. Как муж говорил, я тут же нашла дармовые уши и начала читать свой рассказ об отце. В одной реальности я жила рассказом а в другой ко мне пришла любовь, а я не хотела этого видеть, и понимать и принимать. В какой-то момент я врубилась в реальность, но не хотела это принять, боялась, как всегда многих осложнений. Не верила ему, комплексовала из-за возраста, точнее не могла принять реальность, начать жить здесь и сейчас, как сложилось. И это происходит каждый день. Почему я не в силах принять реальность, потому что живу умом, а не сердцем. Сердце мне шепчет, а ум затыкает рот.

Бомж.

Проснулась ночью, не спится, оделась, пошла на улицу. Смотрю на площадке между 2 и 3-м этажом спит бомж. Молодой парень, худенький, поджал под себя ноги и спит возле батареи. Мне стало жалко, он проснулся и говорит, что он сейчас уйдёт, я говорю, ты не понял, я хочу тебе помочь, чтобы я могла для тебя сделать. Он был удивлён, он думал, что его гонят и говорит, мне бы чаю горячего. Я сказала, хорошо, пойду домой, сделаю.

Приготовила чай, сухари и яблоко. Затем я расспросила его, кто он и что он. Паспорт есть, прописка есть, я говорю, что я могу найти ему работу по интернету, я только что его подключила. Он ничего не сказал. Я подумала, что он согласен. Обзвонила хорошие предложения, договорилась, что он позвонит в понедельник.

Сказала ему, что он должен в 11 утра прийти и мы с ним будем звонить. На другой день он пришёл, но был выпивши, я спросила, с чего такая радость. Он сдал мукуллатуру и железо.

Купил яйца. А пузырьки с настойкой дали вместо денег.

По дороге он жаловался на боли в ребрах. Говорил, что его били в подьезде, когда он там ночевал. Ноги отморозил. Как же ты будешь работать? Он говорит, ничего буду. Но больше он не приходил. Работодатели звонили, спрашивали: где парень?

Я говорю: пропал, не приходит. Вот такая жизнь!

Продолжение.

На севере мы жили в общежитии, 50 семей с детьми. Почти все били своих детей в целях воспитания. Мою соседку вызвали в школу и стали ей выговаривать, что она не занимается воспитанием своих детей (у неё 2 сына). Она так удивилась. Как это она не воспитывает, она их каждый вечер бьёт за то что они что-то не выполнили из того, что она написала им в задании на день.

Она сказала, что вот моя соседка (это я) не воспитывает детей. Она не то что не бьёт, она их даже не ругает, а дети нормальные, как это так? Учительница улыбнулась и сказала: ты у неё спроси.

Вестись.

Я завожусь с полоборота. Об этом я услышала лет 30 назад, но не увидела. Вчера звонил Рим, и я впервые не велась. Он это увидел, говорил что у меня характер тяжелый, он меня не потянет, ко мне не приедет. На Родину приедет, жить будет в гостинице. Я: подохнем, так и не увидимся.