Жизнь вдвоём или где совершаются браки

Вариант 2. Каждый остается при своей потребности, и отношения рушатся сразу.

Вариант 3. Оба отказываются от своих потребностей в угоду другому и всю оставшуюся жизнь ссорятся и мучают друг друга.

Есть два паттерна человеческого поведения, которые, если их не корректировать, являются разрушительными для отношений и тормозящими развитие их носителя.

Один паттерн — это всегда подавлять свои потребности из страха остаться одному, другой паттерн — требовать от окружающего мира и людей выполнения всех своих потребностей, чтобы ничего не делать самому.

Когда. встречаются два человека, наделенных противоположными паттернами, часто образуется долгосрочный союз, поскольку они прекрасно дополняют друг друга. Один требует, другой выполняет. Один умеет все, самостоятелен и нуждается в том, о ком он может позаботиться, проявив все свои таланты, а другой не умеет ничего и нуждается в помощи и обслуживании.

Такой союз в эзотерических учениях называют «кармическим», в психологии — комплементарным. Два человека встречаются для того, чтобы научиться друг у друга жить, преодолев негативное отношение к специфическим чертам другого. Но это происходит не сразу. При столкновении потребностей возникает непонимание, неприятие, враждебность. Трудно продолжать честно общаться с тем, кто тебе не нравится, если ты сдерживаешь свою враждебность из страха разрушить отношения. Поэтому когда возникает конфликт, самый верный путь — быть враждебным честно.

Враждебность должна выражаться открыто, иначе постоянные, ни с кем не разделяемые переживания враждебности буду тлеть внутри и просачиваться наружу самыми разными путями, ни один из которых не облегчает отношений. В такой ситуации очень велик соблазн порвать отношения, особенно когда перекрыты каналы общения. Однако всегда есть надежда на разрешение конфликта благодаря изменению позиции.

Общение не должно прерываться. Если вы будете продолжать вместе работать над чем‑то значимым, нести ответственность за свои высказывания, то это вынудит вас быть выше оскорблений и приведет к пониманию и прощению друг друга, принятию каких‑то черт друг в друге, которые ранее вам казались совершенно неприемлемыми. Люди должны значить друг для друга достаточно много, чтобы они могли захотеть вынести дискомфорт совместного прорабатывания конфликта.

Это невозможно в социальной группе, не связанной никакими серьезными мотивами, — там конфликты часто приводят к окончательным разрывам отношений.

Конфликты могут возникать на почве взаимного неуважения, что является прямым следствием неуважения каждого из участников конфликта к самому себе.

Еще одна причина конфликта — искаженное восприятие других, возникающее в связи с травматическим опытом отношений в прошлом. В этом случае человек реагирует на других не на основе того, что они реально собой представляют, а на основе образа прошлых отношений.

Причиной враждебности может быть «реакция зеркального отражения», которая возникает, когда человек узнает в другом такие черты личности, которые сам этот человек долго в себе подавлял и стыдился их. Тогда к носителю этих самых черт он может испытывать сильную неприязнь, способную вызвать конфликт.

Конфликт — это очень полезная вещь, дающая огромную информацию не только о ценностях другого человека, но и о собственном устройстве. Только в конфликте каждый имеет шанс ближе познакомиться с причинами, по которым он занимает определенную позицию, вызывающую конфликт, и научиться противостоять давлению окружающих.

Если вы сможете пойти дальше простого заявления о своей позиции, тогда начнете понимать других людей и видеть их позиции, их мир и ценности «их глазами». Вы можете увидеть, что позиция других людей столь же приемлема для вас, как ваша собственная.

Как научиться чему‑то в конфликте?

Лучший способ — после того как вы изложили собственную позицию, посмотреть внимательно, что именно вам показывает другой и почему это для него так важно.

Важно попробовать услышать в словах другого, кроме враждебности, еще и правдивую информацию о себе. Задайте себе вопросы:

• Что из сказанного партнером справедливо по отношению ко мне?

• Что конкретно меня задело?

• Могу ли я на время забыть несправедливые высказывания и принять правдивые?

Если вы подойдете к конфликту так, он принесет вам много нового знания о себе и партнере, много новых возможностей изменить ваш образ жизни и найти компромисс в удовлетворении потребностей каждого из вас. Многолетний опыт наблюдений психологов показывает, что там, где нет конфликтов, нет развития.