Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Этот этап продолжается от нескольких дней до нескольких месяцев — если мы говорим о здоровых отношениях. В нездоровых отношениях (то есть тех, которые ведут к неудовлетворенности партнеров) этот этап может затянуться на несколько лет или даже десятилетий. А может сохраниться до конца жизни партнеров, если они остаются вместе.

В слиянии тепло и комфортно, и потому люди обычно цепляются за слияние, ожидая, что тепло и комфорт никогда не прекратятся. Однако есть одно природное «но»: каждый из партнеров — индивидуум, и у него есть уникальные потребности и способы их удовлетворения. И поэтому то, что комфортно одному партнеру, может быть не очень комфортно или совсем некомфортно другому. Кроме того, пребывание все время вместе, рядом друг с другом, ограничивает возможности познавать мир. Люди зацикливаются друг на друге и перестают интересоваться окружающим миром, чтобы не потерять тепло слияния. Они, как сиамские близнецы, не могут оторваться друг от друга и постоянно друг другу мешают. Когда один хочет куда‑то идти, второй вынужден идти вместе с ним. Иначе они просто разорвутся. Страх разрыва отношений останавливает партнеров в их развитии. Мы всегда находимся в точке выбора между развитием и безопасностью. Это одна и та же линия: мы стоим посередине. Движемся в сторону безопасности — получаем меньше развития, движемся в сторону развития — получаем меньше безопасности.

Таким образом, через несколько месяцев партнерства люди начинают обнаруживать что:

1. они забыли про другие свои потребности и интересы

2. они чувствуют, что не все то, что комфортно партнеру, комфортно им самим;

3. они не получают достаточно информации и впечатлений из внешнего мира;

4. их раздражают формы поведения партнера, которые несвойственны им самим;

5. у них возникают претензии к партнеру за то, что он не может «читать мысли», недостаточно внимателен, не жертвует своими интересами ради партнерства;

6. они чувствуют страх потерять отношения, если будут говорить о своем раздражении, если будут больше заниматься собой, чем партнерством;

7. они чувствуют свой интерес к другим людям — потенциальным партнерам, но не идут на контакт из страха потерять партнерство уже сложившееся. Они боятся этого интереса и подавляют его;

8. они замечают, что их отношения потеряли романтичность, и всеми силами пытаются эту романтику вернуть. Одни для этого придумывают способы заинтриговать партнера или напугать уходом, другие ищут романтику на стороне, третьи становятся требовательными к своему партнеру, думая, что романтика исчезла по его вине;

9. они испытывают вину перед партнером за то, что проявления их индивидуальности могут его ранить.

Все эти моменты так пугают партнеров, что они стараются всеми силами не замечать происходящего, обманывать себя и друг друга до тех пор, пока раздражение уже невозможно скрыть. И тогда происходит взрыв.

Чем дольше партнеры скрывают от себя и другого свои индивидуальные потребности, подавляют их, тем сильнее накопленное раздражение, тем труднее идет следующий этап и тем труднее партнерам будет найти взаимопонимание во втором этапе.

Партнеры, застрявшие в первом этапе, обычно живут по всем знакомому сценарию, повторяющемуся регулярно: долгое терпение — бурная ссора с собиранием вещей — примирение. В народе это называется «выпустить пар».

Хочу заметить, что выпускание пара надо отличать от здорового конфликта, в котором идет прояснение позиций и изменений, произошедших в отношениях и в отдельных жизнях партнеров, и обсуждение возможностей жить дальше с этими изменениями.

Выпускание пара — это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики‚ без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины: «у тебя не такая попа — ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом — ты разбросал грязные носки».

После того как пар выпущен, партнеры пугаются перспективы расстаться и всеми силами стараются забыть произошедшее и сделать вид, что отношения не изменились, искусственно пытаясь создать иллюзию медового месяца. Однако медовый месяц давно прошел, и через некоторое раздражение снова начинает накапливаться.

Здоровый конфликт, больше свойственный второму этапу, подразумевает осознавание того, что партнеры изменились, что изменилась жизнь и что пора бы обсудить, как с этим теперь жить. Однако мысль о том, что все изменилось, настолько пугает партнеров, что они не идут на открытый конфликт, и тогда конфликт — уже нездоровый — прорывается сам в той форме, что описана выше.

Часто результатами такого сериала являются различные зависимости — алкоголь, шопинг, Интернет, игровая зависимость, пищевая зависимость, телевизор. Эти отвлекающие факторы оттягивают на себя нереализованные потребности слившихся супругов, замещают их, являясь своеобразными стабилизаторами брака, находящегося на грани распада.

Другим таким стабилизатором часто являются дети. Вместо того чтобы заниматься собственными отношениями, родители принимаются «воспитывать» детей.