Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Но разве не зависимы мы от других своих потребностей — есть, спать, дышать? Потребность в совместности является такой же важной. Почему же мы воспринимаем ее как ущемляющую нас? Выбирая совместность и отказываясь от других потребностей в конкретный момент времени, мы часто чувствуем себя неудовлетворенными. И это происходит потому, что кажется, что это могло бы быть по-другому, что это можно было бы как-то осуществить и не теряя других вариантов. Однако это невозможно. Выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. На какой-то период времени, до тех пор, пока главная потребность не окажется удовлетворенной. До тех пор, пока этот выбор актуален. И если мы отдаемся полностью этому выбору, не строя иллюзий, что могло быть по-другому, тогда есть возможность быть счастливым прямо сейчас.

То, как мы живем в данный момент, — это показатель того, что именно этот образ жизни в этот момент является для нас подходящим. Остается только согласиться с тем, что уже и так присутствует. И тогда внутренний конфликт исчерпан. И тогда есть возможность удовлетворить одну свою потребность, с тем чтобы она перестала быть актуальной, а затем перейти к другой. Если же мы не делаем для себя возможным удовлетворение уже фактически выбранной потребности, то не удовлетворяем и другую. И тогда можно находиться в точке страдания так дол го, насколько хватит ресурса страдать, не выбирая ни то, что фактически уже есть, ни то, что, как кажется, могло бы быть. Насколько долго происходят изменения? В зависимости от прочности установок, то есть нежелания от них отказываться. Чем старше — тем прочнее установки.

Итак, чтобы перестать страдать и начать новую жизнь, надо:

1. Порвать отношения с теми, кто поддерживает вашу прежнюю жизнь.

2. Сменить ценности.

3. Отказаться от зависимой поддержки.

4. Зарабатывать на жизнь самостоятельно.

5. Поверить в ценность собственной жизни в отдельности от других.

6. Отказаться от компромиссов между своими ценностями и общественными требованиями.

…Нет другого способа быть счастливой.

Нина Рубштейн: Без злости нельзя двигаться вперед…

Интервью журналисту газеты «Свободный Сахалин» Татьяне Тихоновой, апрель 2006 г.

— Что такое гештальт-терапия?

— Это одно из современных направлений в психологии и психотерапии. Гештальт применяется для устранения трудностей в жизни обычного человека, а также для помощи людям с несложными психологическими расстройствами.

Мы работаем с людьми, которые столкнулись с кризисными ситуациями — это может быть потеря близких, возрастные изменения, рождение детей, проблемы в браке, на работе… Гештальт подход используется в бизнесе, помогает в работе с детьми.

Гештальт вырос из психоанализа. Как метод его разработал ученик Фрейда — Фредерик Перлз. В России гештальт-подход существует уже лет пятнадцать. В Москве работают несколько ведущих гештальт-терапевтов, получивших образование за рубежом.

— Мне кажется, очень тяжело выслушивать рассказы о чужих проблемах…

— Чтобы не было тяжело, я прошла хорошую личную терапию. Это необходимо любому психологу, потому что проблемы, с которыми приходят люди, могут болезненно откликнуться на моем собственном опыте.

А если я разобралась со своими проблемами, переварила собственный опыт, извлекла из него уроки, мне легче выслушивать людей. Я могу сочувствовать, но не буду принимать это слишком близко к сердцу.

Лично для меня самое тяжелое — когда я получаю письмо от человека, в котором только в двух словах описано, как ему плохо. А почему плохо — из текста не ясно. Некоторые люди считают, что мне как психологу ситуация должна быть понятна с первого слова, что я читаю мысли. Естественно, это не так — чем точнее человек обозначит свою проблему, расскажет о своих чувствах, тем легче мне будет понять его. А получается, что от меня ждут, что я должна догадаться о проблеме, разрешить ее и еще дать ценный совет, толком ничего не зная о ситуации. Поэтому прошу тех, кто мне пишет, рассказывать о своей проблеме подробно.

Кстати, в этом смысле очень сложны виртуальные консультации — тут в любом случае я могу только предположить, что на самом деле волнует человека, который ко мне обратился. Некоторые детали становятся ясны только при личном общении…

— Может быть, человеку трудно понять, что же на самом деле его волнует?

— Безусловно. У нас не принято переживать какие-то вещи, и поэтому человек прячет их глубоко в себя. Например, стыдно ревновать, завидовать… Вот и возникают двойственные чувства — с одной стороны, стыдно ревновать, но с другой-то стороны, человек все равно ревнует!