Жизнь во снах

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, – продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, – ответил он, – я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил её ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. Ну кому из вас она нужна в таком виде?

И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, – сказал психолог, – только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на всё то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она всё ещё купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная – ты всегда будешь бесценным для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем – какой ты.

Какой ты. А какая я? Он так восхищается мной, но я не понимаю порой чем. Я вижу его таким, какой он есть, каким хочет быть, каким хочет казаться и каким боится быть. Я вижу все его личности. И всех их люблю. Да, порой его хочется задушить. Но так, чтобы потом он встал, обнял, извинился, и снова был секс.

Глава 27

02 января 2017 года

–Ни в декабре, ни в сентябре мы не станем жить вместе, пока не будем к этому готовы. Я буду жить один от всех. Когда съеду -решу позже, но я принял решение и на этом все. Когда будем уверены, когда будет настоящее желание, тогда и будем жить вместе. А сейчас ты вольна и Германия для тебя открыта. Я обдумал многое- ты вполне можешь ехать туда, я больше не буду тебя держать, разрушать твои мечта и желание не стану. Я буду ждать. Верно и гордо, возможно приеду, если будет такая возможность. Я проанализировал все сказанное твоими подругами, тетей, бабушкой и всеми- я не смею тебя держать и якорем быть не намерен.

–Делай как хочешь)

И когда это я стала такой пофигисткой? Я ведь не воспринимаю его слова всерьёз. Как по мне, так это обиженный мальчик, который делает всё с точностью наоборот, вопреки общественному мнению. Может в этом и кроется секрет моего равнодушия к его истерикам? Я не рассчитываю на него всерьёз.

09 января 2017 года

Первый в 2017 году семейный праздник. С маминой стороны. Будут все родственники мамы- бабуля, дядя с семьёй, мамин муж и его семья. И конечно, я буду с Ренатом. Мне даже страшно порой его куда-то приглашать, особенно в мамину семью. Мне просто стыдно за неё. Я не чувствую ее родной для себя. В ней столько фальши и наигранности. Я не могу ей верить, доверять. Каждый раз, когда я хочу ей довериться, попытка несёт неудачу. Я не хочу слышать и слушать, что она говорит. Меня начинает раздражать каждое ее слово. Нет никакой искренности, одни шаблоны и мораль. А со времени, мораль стала даже извращённой в потребительском плане:

⁃ Кого я должна искать?

⁃ С какими парнями встречаться (несмотря на то, что у меня есть Ренат)

⁃ Что я- женщина и меня должны на руках носить и бла бла бла….

Странно это слушать от человека, который сам не может воспользоваться своим советом. Если бы она сама достигла того, о чем говорит- это был бы другой разговор. А так…я вижу перед собой только человека, который пытается научить меня тому, о чем сам ничего не знает. Я не хочу быть похожей на неё. Никогда. Но все равно в каких-то моментах, это неизбежно.

Для меня настолько естественно, что он рядом. Я даже представить сейчас не могу, что могла бы пойти куда-нибудь без него. Я так боялась привязаться к кому- нибудь. И что в итоге? Мне всего 18 лет, и я уже не знаю, как буду без него. Да и мысли такой нет- без него. Что может такого произойти, чтобы он от меня куда-то делся. Я горжусь им. Что он такой, что он рядом. Я уже ощущаю себя его женой. Не просто женой, а именно его. И каждый праздник, я все больше и больше в этом убеждаюсь.

Но это не покрывает наши проблемы в переезде. Я сильно сомневаюсь в нём, но безумно хочу верить, что всё-таки я для него многое значу.