Жизнь во снах

Папа помог мне устроится в главный филиал банка по Казани. На данный момент, это кредитная организация, находящаяся на 2м месте в рейтинге банков страны. Так что, без связей тут не обошлось. Как я волновалась, господи.

Мне всегда было стыдно за папину помощь. Я не ощущала себя достойной этого. Может потому что потом он всегда выпендривался перед семьей, а я ощущала себя после этого такой никчёмной и пустой. Сначала помочь, а потом выставлять это напоказ так, что без него- я ничего не стою. Поэтому у меня выработался рефлекс, что любая помощь- это показатель моей не совершенности. Странно, но каждый день об этом так не думаешь серьёзно, как сейчас. Живёшь себе спокойно и только в этот момент приходит понимание, что я не умею правильно принимать помощь от отца. Хоть так его и люблю, и боготворю, но работать с ним- не могу. Многие в семье не могут меня понять в этом. Не понимают почему я была так счастлива в интернате, где не было ни отца, ни его связей и тем не менее- я смогла добиться своего положения в обществе. Я чувствовала себя там не только нужной, но и самостоятельной. Независимости и цельной. Отсутствие поддержки и помощи от родителей сделали меня свободнее и счастливее. Я доказала самой себе, что способна на что-то.

Этого же ожидают от меня сейчас в банке. Но всё уже не так, как я хочу. Меня уже знают не как саму по себе, а через связи. И отношение соответствующее. Я не хочу выглядеть так в глазах коллег пустышкой и доказывать всем, что, кроме связей, у меня есть ещё голова на плечах и амбиции. Может такого и не будет на самом деле, но я буду ощущать это внутри себя. Всё это пустые разговоры с самой собой. Я уже здесь. Мне надо показать себя так, чтобы не стыдно было вернутся и надеяться на большее, чем одна практика.

Из головы не выходит разговор с Ренатом. Я нашла фотографии того лета, где мы были с бабулей и сестренкой у Софи. Мы приехали к ней в гости в Северную Италию. Тогда я познакомилась с племянником их знакомого- южным итальянцем. Мы пару раз встретились, нас пытались свести, но вышло глупо. Одним вечером, мы гуляли по ночному Мерано. Вдвоём. Он говорил на ломанном английском, а я пыталась его понять через этот ужасный акцент. Хотя мой английский был для него не лучше. Спустя день прогулок, под вечер, мы поцеловались. После первого поцелуя последовал второй, третий…и так всю дорогу до дома. Потом у крыльца. Мы простояли 1,5 часа у моей двери, прежде чем он смог уйти. Господи, это было умопомрачительно.

Меня ещё никто не заводил настолько поцелуями. Был один момент, который я запомнила до сих пор- он поднял мои ладони и поставил параллельно своим. Пока я держала их в воздухе с полузакрытыми глазами, он провел подушечками пальцев по моим ладоням. В этот момент, меня как будто пробило током. Бежали мурашки, волна адреналина и прилив всех женских гормонов, какие только могут быть. И это от одного соприкосновения пальцев и ладоней. Такого со мной не повторялось до сих пор. Но Ренату это знать не обязательно…Я так захотела того итальянца.

А на следующий день он свалил. Кроме поцелуев и объятий- больше ничего не последовало. Я так и не попробовала его с той стороны, которая была мне наиболее интересна. Когда я узнала, что он уехал, то впала в ярость. У меня дико заболел живот на нервной почве. Пропали все эмоции разом. Я стала каменной и пустой. Какой-то парень, пару поцелуев…ну или пару часов поцелуев. Он не дал мне то, что я захотела и всё- для меня это конец света.

Насколько же я избалована в своих желаниях. Как ни странно, через день я уже его забыла. Ну или по крайней мере, перестала хотеть и жалеть. Кто бы мог подумать, что спустя месяц я встречу Рената и вся жизнь перевернется с ног на голову. Я и тогда понимала, что тот итальянец только развлечение и никаких серьёзных отношений с ним и быть не может. Но хотела и всё. А сейчас я не хочу никого, кроме моего. Просто моего. Родного. Любимого.

Мне должно было бы стыдно это вспоминать, но это было. Как только он мог всё это видеть и знать меня уже тогда, как написать Привет. Он всё знал заранее, а я была лишь куклой в его снах. Но меня это не обижает и даже не задевает гордость. Мне всё равно. Я хочу быть с ним и неважно, знал он меня раньше или нет, было всё заранее подстроено или спонтанно. Он есть сейчас со мной и это главное.