Жизнь во снах

–Психологи вечно пытаются сделать вид, что понимают людей. Зверь- это сила, которую дали нам предки. Сила, которой нету у обычных людей. Я лучшее, что создали мои родители. Во мне сочетается так много силы, гнева и добра, желание покорить весь мир и в тот же момент спасти его. Когда я был в Казахстане, одна бабушку сказала мне: Вечно балансировать не сможешь. Рано или поздно придётся выбирать. Ты можешь стать великим человеком- ты очень сильный в плане духа и своих возможностей. Таких людей очень мало, Ренат.

–При этом я ей не говорил имени. Тогда я не понимал, что происходит, испугался и убежал.

Для меня он остается прежним солнышком. Кто бы ещё мог написать мне такие слова? Кто бы ещё хотел осознанно делать меня счастливой и так боготворить? Я боюсь всё испортить. Боюсь, что он может оказаться прав и я действительно его брошу из-за квартиры, чисто на эмоциях. Я боюсь, что смогу ему изменить. Не знаю пока почему, но ощущаю, что это возможно. Но в чем я точно уверена, так это в том, что никто больше не будет так близок ко мне как он. И даже если мы расстанемся, что мало вероятно, я больше никого не подпущу к себе так близко, чтобы слепо верить в каждое слово и доверять свою судьбу в его руки.

Это сложно. Это тяжело. Я не могу понять его на все 100%. Тоже боюсь, что это может в будущем как-то повлиять на меня и нашу семью. Я вижу в нём столько света, столько чистоты. Вижу, что он не причинит мне вреда. Но мне страшно представить, что твориться у него внутри, когда появляется отец. Наверно он и в самом деле хороший актёр, если может прятать свою темную сторону, даже от меня. Я понимаю, что это просто так- само собой не уйдёт. Ему предстоит ещё много работы над тем, чтобы простить отца и отпустить страшное детство. Сможет он когда-нибудь или нет- я не знаю. Мне остается только полагаться на то, что его влюбленность в меня поможет ему. Я не исправлю его, я не избавлю его от страхов, как бы сильно мне этого не хотелось. А мне очень хочется.

Сейчас какая-то тревога на душе, не могу расслабиться и уснуть…Ренат сказал, что боишься жить со мной. Якобы я буду его подавлять и унижать-а от этого будет много ссор…Одну в квартире он не хочешь меня оставлять, и жить со мной боится. Я не знаю какой тут выход. Я понимаю, что его многое не устраивает во мне, но иного образа поведения -я ещё не знаю. Это настолько глубоко заложено, что я просто не ощущаю это в момент действия, только по его реакции понимаю, что ему это не понравилось.

Может в будущем это измениться. Я не тороплю его, он свободен) Я очень люблю его. И не представляю будущее без его участия! Когда заходят разговоры о войне и армии- для меня это конец!

Он как будто бросает меня под предлогом обстоятельств. Научиться драться или владей оружием можно и без призыва. На расстоянии все изменится. Общие интересы пропадут, станет тяжелее общаться, будем много мечтать/придумывать себе наши идеальные образы. А при встрече можем разочароваться… у меня так было с М1. Я не хочу это повторять. Я знаю, что он сможет меня защитить только, находясь рядом со мной, а не на границе. Уже сколько раз заходит разговор на эту тему…Если он считает, что поступает правильно и хочет этого-я не буду держать или отговаривать. Но для меня это будет конец.

– Родная моя, моя любовь, я клянусь- я не уйду в армию и не отправлюсь на фронт, пока у меня есть ты. И не отправлюсь, когда появятся дети, тем более, это 100%. Я прочёл смс. И ты поменяла ход моих мыслей, честно, у тебя получилось. По счёт переезда- будем жить вместе, хватит искать других. Я хочу жить с тобой. Ты мне нужна, мои страхи не должны тебя тревожить. Я так устроен и объяснить не могу почему меня преследуют подобные мысли. Я люблю тебя, и ты обязательно станешь моей женой.

Он повсюду. В моей голове, в моей жизни. Я устала от него. И такое бывает. В последнее время, я перестаю ощущать себя личностью. Цельной и полноправной. Не половинкой кого-то, а самой собой. Сейчас у нас практика и меня пригласили участвовать в конкурсе между колледжами. Я, конечно, сомневаюсь, но мне интересно попробовать. Что я тут приобрету за то же самое время? Как правильно раскладывать бумаги по папочкам или вбивать штрихкод в программу? Поэтому я согласилась. И не пожалела. Мне нравится публика, нравится логика, нравится экономика, продажи, деньги, клиенты. Тогда во мне словно просыпается огонь, азарт. Я люблю это. Люблю удивлять, люблю, когда мной восхищаются и не понимают. В этом мы с ним похожи, нам обоим нравится публика. Тогда я ощущаю себя живой, цельной, свободной. Как же я буду жить без этого? Да никак, поэтому и остаюсь на экономе. Поэтому и хочу работать в банке несмотря на то, что это кажется рутинным.

Я не хочу тянуть время и раскачивать события, накалять обстановку и всё прочее. Бывает так, что дни сливаются в один и различать их можно только по дате в календаре. Один и тот же ритм жизни, одно и то же расписание. Мне жаль порой, что моя жизнь теряет всякий смысл даже для меня.

Тем не менее, она остановилась 15 июля.