Жизнь во снах

–Ты можешь нести какую угодно чушь, но я все равно от тебя не уйду. Ты уже убедился, как я могу унижаться и диктовать одновременно. Я все равно тебя люблю и не собираюсь бросать. Я уверена в тебе и деньги тут не самое главное. Мы сможем справится вместе. Я верю в тебя, верю в нас. Чтобы ты себе там не придумал, чтобы не говорил- я все равно тебе не верю. С квартирой я напоминаю постоянно, потому что беспокоюсь о нашем будущем. Когда ты предлагаешь мне скинуть деньги на белье, когда ещё не даже половины нужной суммы- меня это вводит в замешательство. Если мы решили так – значит так и будет. Я не отступлю. То, что ты себе там напридумывал- я ещё припомню и все твои слова, сказанные в мой адрес- ты ещё очень долго будешь за них извиняться. Я это просто так не забуду. Мне было сегодня очень больно. Я столько плакала, сколько даже не представляла. Мне было так плохо. Я не могла ни о чем думать, мне все стало безразлично. Нет ни целей, ни мечты, ни планов. Все сломалось в один миг. И почему? Ты можешь мне это объяснить? Только сказать правду. То, что выжгла все чувства из тебя- это не более, чем твои придумки. Ты считаешь, что мы не готовы к совместной жизни. А я считаю, что к этому впринципе подготовиться морально нельзя. Ты решил просто уйти от проблем? Оставить меня одну с ними? Думаешь так будет проще? Я просто разочаровалась в тебе. Да, честно разочаровалась. Но я все равно тебя люблю. И других отношений не хочу. Я также мечтаю о семье и детях и не собираюсь оставаться старой девой, только потому что ты так решил сам по необоснованной причине. Я тоже не идеальна, я знаю какой я диктатор. Я это прекрасно понимаю. Но это не всегда. Что касается денег- это безусловно мое. Остальное решаешь ты: куда пойти, на что пойти, в какой позе меня иметь, как долго, какую квартиру снимать, что покупать… Ты этого не замечал? Мне нравится иногда быть под тобой. И я это признаю. Мне тоже хочется иногда расслабиться и взвалить все на тебя. Унижение- когда в последний раз это было? И каким образом? У меня правда бывает такое, но сейчас это гораздо меньше, чем было раньше. И сразу это не пройдёт. Да, это моя проблема. У всех есть проблемы-это нормально. Мы ее знаем, и я работаю над ней. А что касается тебя- завтра поговорим. Жду в 10:00 у своей квартиры. Я тебя люблю)))

Теперь мне по-настоящему больно. Оказывается, я не такая бесчувственная, как казалось. Двое суток у меня не проходила паника. Только на третий день я смогла успокоиться. Но что происходило со мной до этого…

Когда он написал о расставании, у меня будто сердце остановилось. В глазах потемнело, ноги подкосились, руки дрожали. Со мной никогда такого не случалось, ни разу. И как я докатилась до этого? Как позволила человеку стать для меня центром жизни. Весь мой мир был создан вокруг него. Планы, мечты, цели, даже будущие воспоминания были созданы, по его словам, и с его участием. Я сама стала частью его придуманного плана. Уже была построена империя, создана семья, воспитывались дети…неважно, что в воображении, но они были.

Ренат как-то раз признался мне, что прожил 77 жизней во снах. 77 различных ветвей, судеб, событий. Часть из них были со мной, часть без меня. Он экспериментировал, пробовал. Изменял мне и видел, как всё разрушалось вокруг. Просыпался во сне и видел в отражении голову свиньи, вместо себя. Другие варианты были более счастливыми. Чаще всего он рассказывал их мне, но затем они исчезали, так как рассказав другому, особенно участнику события, он менял ход судьбы. Тем самым разрушая её вероятность свершения. И зачем он это делал? Может быть где-то он врал. В том, что, рассказав, судьба меняется или что он видел эту судьбу. Может он говорил то, что хотел бы со мной создать и приукрашивал о предсказании, чтобы я сильнее поверила в это. Либо видел, что наши судьбы слишком различны и мы разойдёмся в любом благоприятном случае. В общем, что-то здесь не так…

Но у него хотя бы была возможность прожить жизнь со мной, как он хотел бы. А я? У меня ведь этого не было, даже во снах. Я сломала все свои сны.

Сначала у меня была паника от полной потери плана жизни. Потом наступила печаль. Я не могла думать о будущем, не могла даже представить, что буду делать завтра.

Ах, черт. У меня завтра вступительный экзамен в универ. А я весь день пролежала под диваном в слезах. Как ни странно, мне было даже стыдно перед самой собой за это. Я хотела сделать всё, что угодно, лишь бы не так больно.