Жмурик, или Спящий красавец по-корейски

Но не в этот раз, ох не в этот раз. Омоновец культурно и вежливо пообещал выдернуть меня из дома в том, в чём я буду и так и доставить на полигон пейнтбольного клуба «Барс», расположенного в десяти километрах от города в лесу. И я ни капли не сомневалась в том, что он обязательно выполнит своё обещание. Тем более, что прецеденты уже случались, плавали — знаем!

До сих пор понять не могу, как нас никто не арестовал-то, когда Саныч утащил меня прямо после вскрытия, в рабочей форме, по локоть в крови и… Слава богу, всё-таки, что чужой желудок я успела выпустить из рук, да. А то вот был бы казус!

Насмешливо фыркнув, я отмахнулась от вопросительного взгляда Жмурика, развалившегося на диване. Парень только вздохнул, возвращая своё внимание бедному тамагочи. Не знаю, что уж он там хотел с ним сделать, но несчастный последние минут пять верещал как резанный, явно угрожая покончить жизнь самоубийством.

Пожелав игрушке выжить, я с головой зарылась в шкаф, выбирая простую, удобную и не очень мрачную одежду. Найти такую мне не удалось, поэтому через пять минут бесплотных поисков я плюнула, вытащив чёрную футболку, светлые джинсы и ту саму толстовку, удачно экспроприированную у Шута. Скинула домашнюю майку, вместе с пижамными штанами и принялась переодеваться, мурлыча себе под нос мелодию из фильма «Челюсти».

Короткий, судорожный вздох за спиной застал меня в процессе засовывания второй ноги в штанину джинсов. Замерев в нелепой позе, аля та самая белочка с радикулитом, я попробовала найти в себе хоть немного смущения по поводу внепланового стриптиз-шоу. Смущение находиться отказывалось. И вместо того что бы спрятаться хотя бы за дверью шкафа, я флегматично пожала плечами, продолжая натягивать штаны и напевать пугающую мелодию с возрастающей громкостью и радостью.

Пока не запела в голос, сумев-таки застегнуть джинсы и даже не потеряв способности дышать при этом:

— Та-дам… Та-дам… Та-дам, та-дам, та-дам, там! Нет, худеть мне всё-таки надо… Жмурик, а ты как думаешь?

Тихое, но ёмкое и явно цветастое ругательство на неизменном корейском стало мне ответом. Жмур глянул на меня обиженно и смылся на кухню, старательно избегая моего удивлённого взгляда и щеголяя ярким румянцем на щеках. Я с интересом проследила за такой резкой сменой окраски кожного покрова и пожала плечами, одёргивая любимую футболку.

На груди подмигивал лисёнок-чертёнок с вилами в лапах, на спине сияла говорящая надпись «Коротко обо мне: Не Рекомендую», а на лице цвела пакостная улыбка, не сулившая никому ничего хорошего. Я была бодрой, в меру язвительной и тайно жаждущей власти над миром.

Нет, ну а что? Имею право, в конце-то концов! День рождения он же это, раз в году, вот!

— Узрите смертные явление Властелина своего-о-о… — протянула замогильным тоном и попыталась изобразить злодейский смех. Закономерно поперхнувшись воздухом, закашлялась и полезла в задний карман джинсов за завибрировавшим телефоном. — Да! Будущий Тёмный Владетель Мира приветствует вас! Продать душу? Заказать соперника? Приворожить подружку?

— Комплекцией маловата. Для Влаестелина-то, — хмыкнул в ответ Саныч и педантично напомнил. — Три минуты. Иначе…

— Понял, осознал, корону временно отложил в сторону, — бодро отрапортовала, сиганув из комнаты в коридор и принявшись в срочном порядке шнуровать зимние кеды, попутно нащупывая шарф и шапку на зеркале. — Слушай, Саныч, а мы там нигде мимо хозяйственного не проедем случаем, нет?

— А тебе зачем?

— Надо, Саныч, вот не поверишь как надо, — пакостно захихикав, я выпрямилась, намотав шарф на шею так, что бы в случае чего можно было закрыть нос, и нахлобучив шапку по самые брови.

— Ну надо, так надо, — добродушно усмехнулся мужчина и напомнил. — Две минуты пятнадцать секунд.

— Тьфу на тебя! — ругнулась, засунув телефон в карман куртки и выскочив из квартиры, прихватив ключи и фотоаппарат в специальном футляре. Крикнув на прощание, выглянувшему из кухни и чем-то явно недовольному Жмурику. — Увидимся вечером, зомби!

По лестнице не шла, летела, причём, порою, чуть ли не в прямом смысле этого слова. Из подъезда не вышла — вывалилась, попав прямо в загребущие руки поджидавших меня парней. Тут же принявшихся меня тискать, подкидывать, обнимать и пытаться дёрнуть за уши.

— С Днём Рождения, мертвячка!

— С днюхой, змеюка подколодная!

— Эй, Харон, успела кого-нибудь с утра препарировать или сладкое на вечер?

Я терпела. Героически терпела все эти нежности в исполнении амбалов под два метра ростом, с широкими плечами и руками, способными согнуть лом. Их было не много, всего-то трое! Но учитывая комплекцию, рост и любовь к моей скромной персоне вскоре я взмолилась о пощаде:

— Ребятушки, пожалейте бедного патологоанатома… А то он не пожалеет вас и будете со своей красивой одёжки отскребать мой завтрак!

— Цыц, мелочь, — раздался зычный командный глас в исполнении Сан Саныча и меня тут же поставили на ноги, пригладили взъерошенные волосы, натянули обратно шапку и состроили невинные лица. — Марш в машину и вперёд, координаты места встречи я вам дал.