Жребий Судьбы

На третьем уроке забастовала техничка тётя Паша. Прибежав в канцелярию, она устроила секретарю Валентине настоящий концерт.

— Оне думають, я двужильная! — с привычными слезами кричала тётя Паша. — У меня отовсюду руки не растуть!

— Ну, что такое, Павла Никифоровна? — уговаривала истеричную уборщицу секретарша.

Оказалось, дело в том, что на всех этажах в туалетах обнаружилось чудовищное дело: мусорные корзины вывернуты и повсюду разлита вода. Едва-едва обозлённую тётю Пашу успокоили и напоили валерьянкой.

Следующей побежала тётя Люба. Она была не столь чувствительна, как тётя Паша, и выражалась со свойственной ей прямолинейностью. Помянув весь экзотический зверинец и перечислив все части тел, тётя Люба сообщила, что кто-то тайно вскрыл гардероб и покидал на пол куртки, выворотив при этом все карманы. Что искал преступник, было совершенно ясно, поскольку он потерял при бегстве часть своей добычи — сигареты. А тётя Люба считала единственно своей привилегией шарить по ученическим карманам и изымать курево.

Потом явилась перепуганная повариха и заявила, что видела собственными глазами чёрта — голого, пьяного и похотливого. Говорил он ей такие вещи, что повариха по природной своей скромности и пересказать не может. Дальше — больше: был ограблен склад спортивного инвентаря у физрука. Толком не разобрались, что именно похищено, но пара лыжных ботинок точно исчезла.

Потом, уже ближе ко второй смене поплыл слух о том, что биологиня Матюшина сотворила у себя в кабинете искусственного человека, и что все безобразия в школе творятся именно поэтому. Учителя посмеялись, поскольку знали, что за выдумщики их ученики. Но, часу во втором Вакуолю пригласили в кабинет директора.

— Вы, Наталья Игоревна, пожалуйста, ничему не удивляйтесь, — словно извиняясь, проговорила секретарша Валентина, кивая на директорский кабинет. — У нас нынче небольшие проблемы.

«Мне бы твои проблемы.» — мрачно подумала та и, собравшись с духом, открыла дверь.

В кабинете директора было всё несколько иначе — изменилась обстановка. Теперь директорский стол был отодвинут в сторону, вместе с ним отодвинут и книжный шкаф. Вторую половину кабинета занимал письменный стол, на котором была поставлена проволочная корзина, какими пользуются в супермаркетах. На корзине висел листок бумаги с крупной надписью: СЮДА.

Подивившись на новшество, Наталья Игоревна осторожно присела на край стула и принялась ждать самого худшего.

Наконец директор оторвалась от своей писанины, аккуратно положила ручку и откинулась на спинку кресла.

— Наталья Игоревна, как так получилось, что вы вывели в своём кабинете искусственного человека? — строго спросила у биологички Матюшиной директор.

— Да Боже ж мой, я ничего не понимаю! — простонала, как от зубной боли, Вакуоля. — На меня наговаривают! Я ничего такого не делала. Я даже не все рекомендации соблюла.

— Какими рецептами вы пользовались? — продолжала свой неумолимый допрос Вероника Марковна. — Что за источники?

— Да что же это? — едва не плакала растерянная Вакуоля. — Да это же просто алхимические бредни! Ну разве можно вывести в кабинете биологии в каком-то пластиковом ведре настоящего гомункулуса?!

— Однако, факты таковы, что этот ваш гомункул преспокойно шатается по школе, ворует продукты в столовой, пьянствует, пугает техничек своим видом и вывинчивает лампочки в коридорах. — сурово выговаривала Вероника.

— Но я не виновата! Этот негодяй вообще не вылупился бы, если бы…

— Что? — остро глянула на учителя директор.

— Мне кажется… А, может, я ошибаюсь? Я думаю, что в этом деле не обошлось без магии. — уже совершенно твёрдым голосом закончила Матюшина.

— Вы полагаете, что к этому приложил руку Базилевский? — изумилась директриса.

— Нет. — совсем уверенно заявила биологиня, решив врать напропалую, лишь бы избавить себя от ответственности. — Я лично видела, как этот Косицын делал руками пассы.

— Да вы с ума сошли! — возмутилась директриса.

— Да, это так. — настаивала Вакуоля. — Он спрятал руки под партой и там совершал пассы. А на другой день я видела, как он подходил на перемене к банке и стучал по ней пальцем. А разве в прошлом году не он устроил в школе такое безобразие?!

— Не было ничего в прошлом году. — возразила директриса, памятуя свой собственный приказ не признавать случившегося в школе полтергейста.

— Было! — упорствовала биологиня. — Я лично видела у себя в кабинете говорящего кота.

— Стыдно вам, Наталья Игоревна, сваливать на учеников свои личные проблемы. — укорила учителя директор. — Вас видели и не один раз, как вы являлись на урок в нетрезвом виде. А эти ваши постоянные опоздания! Я вынуждена поставить вас перед коллективом на следующем педсовете.

— Это всё происки недоброжелателей! — обиделась биологиня. — Я знаю, кто распускает слухи! Если вы считаете меня плохим учителем, так и скажите — я уйду!

— Ступайте на урок, Наталья Игоревна. — утомлённо сказала Вероника.

— Нет, вы скажите. — упорствовала Вакуоля. — Я уйду!

— Вы слышали звонок? Так вот, идите и займитесь уроком.