Журнал 'Филдви' - подборка статей о йоге

Родители! Внимание! Речь пойдет об одном часто встречающемся моменте в вашей воспитательной практике, который приводит к потере у детей ощущения ясности того, что они хотят и зачем; ощущение личности, индивидуальности; способности иметь свое мнение; способности принимать решение, отстаивать его; творческого подхода к ситуациям. Короче говоря, многое из того, что хочется видеть в уже взрослых людях и что утеряно еще в самом раннем детстве. В чем же состоит этот момент? На первый взгляд вам может показаться, что все очень просто и понятно, но не торопитесь с выводами и штампами, отследите себя повнимательнее. Речь идет о неясности, нечистоте и нечестности реакций взрослых на вопросы, просьбы и желания детей. В самом начале своей жизни на Земле человек очень ясно знает чего он хочет, когда и сколько. Грудное дитя хочет есть, ему подсовывают соску, воду, погремушку, делая вид, что все в полном порядке, что его поняли. При этом укачивая его или заигрывая с ним, сбивают с толку, вышибают из него настоящее желание, не объясняя ему действительной причины такой подмены. А на самом деле мамы нет рядом или она устала и отдыхает, и она не может его покормить. Вы можете возразить: как же объяснить что-либо грудному ребенку! А он понимает не хуже взрослого. Возможно не головой, но сердцем точно. Тут вы ему говорите, а всей своей формой, чувствами, энергией, показываете истинную причину временность ситуации, необходимость подождать, потерпеть, отвлечься, поиграть или поспать. А не туманите голову, что ничего не случилось, что ему кажется, что что-то хочется.

Ребенок чуть старше просит шоколадку. Стандартный ответ: "Шоколад вреден" или "Дорого". Может он действительно вреден, но вы бы сами с удовольствием съели его, если бы... Часто взрослому жаль денег на сладости, на то, что за три минуты будет съедено и забыто, потому что нужно покупать что-нибудь основательное, на "долгую вечную память". И он не называет самому близкому своему человеку, что ему жалко тратить деньги, а выставляет плоский штамп - "Вредно". Понятие "Дорого" всегда относительно. Дорого относительно количества денег в вашем кошельке, вашего видения или желания?! И все эти причины необходимо называть глубже, чем плоская гипнотизирующая фраза "Дорого".

Ребенок вечером хочет гулять. Ответ: "Темно. Ночью не гуляют." Почему ночью не гуляют? Что темнота мешает выйти на улицу? Оказывается: у взрослого страх темноты, насилия в темном переулке. Но он не может сказать правду. Он себе и сам в этом не очень признается и он перекрывает желание, а может необходимость ребенка своим страхом, впереди которого стоит плоская фраза: "Темно. Вечер." Еще хуже, если взрослый напрямую запугивает ребенка бабами-ягами, бандитами, всаживая в него свои эмоции и переживания по этому поводу. Таких примеров каждый из вас найдет сколько угодно. Суть их в том, что взрослый затуманивает ясность ребенку из-за нежелания показать ему истинную картину ситуации, свои недостатки, слабости. Он боится, не позволяет себе быть самим собой. Следовательно, он своей формой перекрывает эту возможность и ребенку.

Несколько измененный вариант, когда взрослый скрывает свое незнание какого-то вопроса. Как правило, это касается устройства мира, природы, человеческих взаимоотношений, научных и философских основ жизни на Земле и в Космосе и т.п. И когда на вопросы детей о солнце, звездах, происхождении детей, смене времен года, почему деревья вверх листьями, почему негры имеют черную кожу, а китайцы желтую, что такое любовь, почему друг предал - как правило, стандартные плоские ответы, предназначенные не для развития ребенка, а для собственного комфорта, самоутверждения и уверенности. Форма отвечающего зачастую говорит: "Отстань", "Мал еще", "Вырастешь - поймешь, узнаешь", "Дай мне спокойно жить". В таких ситуациях убивается инициативность, любознательность, желание познавать и творить мир. Ведь взрослый, самый близкий, такой большой и такой пассивный и так мало знает и еще утверждает себя. "Значит, в этом мире большего не нужно," - решает подсознание ребенка на n-й раз получения таких ответов и успокаивается. Взрослый не желает открыто и спокойно признаться в своем незнании. Он "отбрыкивается" пустыми фразами-штампами, чтобы никто не увидел глубины незнания. А ведь, вполне вероятно, что у него жизнь сложилась так, что ему было не до этих знаний и это можно ребенку рассказать. Что это именно ему не случилось знать, а может быть еще случится и это не значит, что подобные знания не нужны, чепуха, непрактичны. И ребенок поймет, что каждый человек имеет свою жизнь и знает все в соответствии с ней. И будет искать дальше то, что ему видится, хочется. Вы не перекроете ему своим незнанием поиск необходимого.