Журналюги и журналюшки

Корреспондентка обожала ходить на брифинги, фуршеты и презентации.

Больше всего ее привлекало халявное угощение, подарки и внимание мужчин.

Если мероприятие было вечером,то она сразу ехала домой - отсыпаться и переваривать съеденное и выпитое.

Но иногда халява пробивала днем, и тогда вечером по редакции бродила сильно поддатая журналистка и каждому встречному рассказывала с интонациями обиженной девочки в голосе:

- Да вот... Была я на фуршете... А эти сволочи меня напоили в зю-зю-ю!..

***

В газете была опубликована статья о самодурстве одного казака.

Через пару дней казак приехал в редакцию. Он хотел обстоятельно «погутарить с борзописцем».

А корреспондент, написавший ту статью, был, как нарочно, в командировке.

Казак долго бродил из кабинета в кабинет с лимонкой в руках, приглядываясь к журналистам.

Некоторых - с его точки подозрительных- спрашивал:

- Жид, что ли?

- Да нет, - отвечал подозреваемый.- Русский.

- А фамилия какая? А мамы? А бабушки?.. Гм... В самом деле - русский... Ну, ладно. Живи.

***

Корреспонденты информационного отдела в день сдачи газеты нажрались и чуть не сорвали выход газеты.

На планерке их всех выдрали и предупредили:

- Еще раз такое повторится - уволим по статье.

И вот на следующий день, ровно в девять часов, весь отдел был на рабочих местах и старательно готовил материалы в следующий номер.

В девять часов двадцать минут один корреспондент глянул на часы и произнес, ни к кому в частности не обращаясь:

- Ну что, мужики, гонца пошлем?

Отдел обмер.

Потом на корреспондента заорали со всех сторон:

- Ты че, Андрюха, совсем офонарел?!..

- После того, что было вчера?!..

- Да нас всех, на хер, выгонят!..

.......................

- Ну давай хоть до десяти подождем!!!

***

В кабинет вошел мужчина.

Огляделся как-то поверх голов.

Поставил кейс на ближайший свободный стул.

Разболтанной походкой пересек комнату, остановился у окна и стал с крайне деловым и утомленным видом изучать автомобили, несущиеся по дороге...

Журналисты, находящиеся в кабинете, переглянулись.

Потом один спросил:

- Простите, а вы кто?

Мужчина обернулся и с огромным недоумением уставился на спросившего.

По принципу: как, разве вы меня не узнали?!

Ну, как будто редакцию осчастливил своим появлением Ельцин Борис Николаевич, а ему вдруг задали этот бестактный вопрос...

Потом мужчина решил снизойти. Он назвал свою фамилию, должность(спецкор) и название известного столичного журнала.

- И что вы хотите?

- Мне надо позвонить.

- Ближайший телефон-автомат находится за углом. Как выйдете из здания- сразу направо.

«Столичная штучка» обиделся и ушел.

***

В редакции отмечали день рождения.

Много пили, ели, произносили тосты…

Было весело.

А именинница вдруг расплакалась.

- Что такое? - спросили ее.

- Я три дня готовилась. Таскала тяжеленные сумки. А вы все за полчаса размели...

***

Корреспондент, вернувшийся из пресс-службы ГУВД, принялся увлеченно рассказывать девочкам из отдела о наиболее курьезных происшествиях.

Одна вдруг произнесла эдак задумчиво:

- Знаешь, а тебе в зоне будет хорошо...

- Гм... - опешил корреспондент. - А меня что, уже сажать собираются?!

- Да нет, - поправилась коллега.- Я другое имела в виду... В зоне особым спросом пользуются люди начитанные, красноречивые, умеющие часами травить байки, - короче говоря, «сказочники». Их подкармливают, берегут, освобождают от тяжелой физической работы...

- Понятно, - буркнул корреспондент.- Умеешь же ты приятное сказать...

***

Корреспондент после работы отправился в гости.

Ну и, как водится, загулял...

Утром проснулся в чужой квартире.

Свитер испачкан.

Состояние - никакое.

А в редакцию топать все-таки надо...

Пока он приходил в себя, хозяева покопались в гардеробе, отыскали свитер подходящего размера:

- Надень пока этот. Твой мы сейчас застираем, к концу дня высохнет...

Свитер был хороший - длинный,темно-коричневый, со сквозным карманом типа муфты на животе.

И еще с какой-то странной нашивкой на этом кармане.

Ну, дареному коню в зубы не смотрят...

Журналист оделся и побежал в редакцию - он уже опаздывал.

Только вошел в кабинет, редактор отдела сказала:

- Из пресс-службы ФСБ только что звонили. Надо какой-то пресс-релиз забрать для публикации... Одна нога здесь, другая - там!

Журналист кивнул и понесся в ФСБ.

Сотрудник пресс-службы вручил ему страничку текста, а потом вдруг замер, пристально разглядывая нашивку на свитере.

- Что это у вас такое? - наконец игриво спросил он.

Журналист глянул на свой живот и обмер. Это была звезда Давида.

Несмотря на алкогольную интоксикацию, голова сработала быстро и правильно.

- Это тест, - прохрипел журналист. - На идиотоустойчивость...

- Ну и как? - все так же игриво осведомился чекист.

- О-о... Очень широкий диапазон.От самых веселых шуток до самых мрачных подозрений.

Чекист хихикнул пару раз.

А потом вмиг посуровел лицом и вкрадчиво осведомился:

- А на самом деле, а?

***

Дежурный по номеру зашел в секретариат, чтобы отметиться - дескать,я пришел и готов приступить к своим обязанностям...

Изрядно поддатый ведущий секретарь сидел за столом и, явно стараясь казаться трезвым, как стеклышко, медленно и членораздельно говорил в трубку: