Журналюги и журналюшки

— Привет, Русланчик! Ты, кажется, хотел посмотреть на настоящую оргпреступность? Смотри, пожалуйста! Сколько влезет!

И указала на парней.

* * *

— На следующей неделе к нам приедут коллеги, группа журналистов из московских изданий. Какие будут идеи?

Наступила тишина.

Все прекрасно понимали, к чему ведет редактор.

— Сколько их? — спросил замредактора, известный своими большими вечно грустнымиглазами.

— Человек семь-восемь.

Глаза замредактора наполнились воистину вселенской скорбью.

— И надолго они к нам? — спросил обреченно.

— Дня на три. Я поговорил с директором, кое-какие деньги будут выделены, но этого недостаточно. Предлагаю скинуться. Нам предстоит снять пару домиков на турбазы, подумать об угощении и культурной программе…

— Правильно, — сказал кто-то из корреспондентов. — Так по сколько сбрасываемся?

— Какая еще культурная программа?! — возмутился замредактора. — Купил пива и раков!

— Пиво и раки для вечера в самый раз! — одобрил кто-то. — А где они будут завтракать и обедать? Тут неподалеку новый ресторан открылся…

У замредатора аж губы затряслись. Запрыгал вверх-вниз подбородок. Как будто он что-то жевал.

— Купим пиво!!! Раков!!! И хватит!

* * *

Журналист, много лет проработавший в желтой прессе, устроился работать в официозное издание.

Вскоре редактор сделал ему замечание:

— Ты слишком грубо по телефону разговариваешь. Чуть ли не на три буквы посылаешь.

— Ну, так что не послать, если идиот звонит? Он нормальной культурной речи не понимает. Вот, например, когда я в такой-то газете работал, мы с позвонившими просто обращались: "Это не справочная. Всех благ! Обращайтесь еще!..".

— Теперь ты работаешь не в желтой прессе. Изволь соответствовать имиджу нашей газеты. Если подобное повторится, уволю.

— Я понял, — сказал журналист кротко.

Однако не изменил свою обычную манеру разговаривать.

А через некоторое время услышал, как коллега, гордящаяся своим образованием и воспитанием, вдруг заорала в трубку:

— Если вы с чем-то не согласны в моей статье, подавайте в суд… А сейчас иди на хер, козел!..

Дурной пример заразителен.

* * *

Было жаркое лето.

Асфальт на улицах размягчался, мозги в головах плавились.

Не работать хотелось, а на пляже валяться — брюхом кверху…

Коммерческий директор газеты, доставая из холодильника бутыль минеральной воды, проворчал:

— Эх, залезть бы в холодильник!..

Он критически окинул размеры камеры.

— Нет, не получится. Голова не поместится.

Репортер криминальной хроники усмехнулся:

— Так голову можно отдельно положить — в морозильник…

* * *

В разгар рабочего дня редактор отдела спросила у стажерки с журфака:

— Ну-ка, напомни мне быстренько закон Архимеда!

Та еще не забыла школьные уроки математики и напомнила — о теле, погруженном в жидкость.

Минут через десять редактор отдела появилась перед ней со статьей:

— Послушай, правильно ли я написала…

И зачитала абзац, в котором обыгрывался закон Архимеда, — в приложении к жизни общества.

— Подожди, подожди!.. — прервала ее стажерка. — Почему ты этот закон называешь «Вторым законом Архимеда»?Какой же, по-твоему, первый?

— Как это — какой? — обиделась начальник. — Известно какой!

И громко процитировала:

— «Пифагоровы штаны на все стороны равны…»!

* * *

— Сегодня в три часа пресс-конференция. Мы расскажем о спецоперации, в результате которой из оборота была изъята крупная партия наркотиков!..

Журналист поморщился.

Идти не хотелось.

Проворчал:

— А дегустация будет?

Звонивший бросил трубку.

* * *

Репортер на улице встретил сотрудницу пресс-службы одной силовой структуры.

— Ну, как поживаешь? — затарахтела словесами сотрудница. — Где печатаешься? На Запад, наверное, работаешь? А в каких изданиях?

— А кто тебя, сучара, попросил это разузнать? — буркнул репортер.

* * *

В газету позвонили из телерадиокомпании и попросили к телефону репортера криминальной хроники.

— Мы сейчас готовим сюжет о судебном деле таком-то… — сообщил очень молодой женский голос. — Говорят, что вы- самый информированный журналист в этой области… Вы дату не помните: когда был первый день слушания?

Репортер буркнул в трубку:

— А вы кто?

— Я — журналистка такая-то из телерадиокомпании…

— Нет, ты не журналистка, — прорычал репортер. — Ты — клуша, которая боится жопу от стула оторвать! Если тебя интересует, когда начался суд, позвонив канцелярию областного суда и никогда не звони коллегам…

"Клушу" она проглотила.

— А какой телефон в канцелярии? — спросила она.

Уже не столь жизнерадостным голосом.

— Может, за тебя еще и сюжет приготовить? — заорал репортер. — И в ведомости расписаться?!

Бросил трубку.

— Что ты так наехал? — спросили коллеги. — А если девушка, молодая и красивая, всего-навсего с тобой хотела познакомиться?

— А я с такой дурой знакомиться не хочу…

* * *

Один корреспондент вдруг решил поставить крест на своей журналистской карьере и устроился в пресс-службу Законодательного собрания.

Коллега, узнав о "повышении" соседа по кабинету, обрадовался.

"Ну, — подумал он. — Теперь можно считать, Законодательное собрание в кармане — у меня там свой человек… Всё буду знать — от официоза до слухов и сплетен…".