Журналюги и журналюшки

* * *

В женском туалете одной из городских газет появилось объявление, распечатанное на лазерном принтере:

«Уважаемые сотрудницы!

Не бросайте, пожалуйста, в унитазы использованные тампоны и прокладки.

У нас есть договоренность со школой служебного собаководства ГУВД, так что все нарушители будут найдены и оштрафованы.

Администрация»…

* * *

Пришел журналист устраиваться в газету.

Редактор — старая знакомая, лет десять назад в одном отделе работали.

Обрадовалась:

— С удовольствием тебя на работу возьму! А то что-то у нас какой-то женский коллектив получился — шесть баб и только один парень…

Замялась:

— Правда, он — голубой… Ну, в общем, да — у нас женский коллектив…

* * *

Корреспондент уволился из газеты.

Получив расчет, вышел из бухгалтерии.

Остановился в коридоре.

Стал перебирать купюры, бормоча:

— У, сколько денег!.. У, сколько денег!..

Корреспондентка, проходя мимо, спросила:

— Вадик, ты когда мне 70 рублей отдашь?

Не поднимая головы, продолжая пересчитывать деньги:

— Да когда хочешь! Хоть завтра!..

* * *

Пришел корреспондент в редакцию.

Редактор спрашивает:

— Леша, а чего ты вчера на планеркуне пришел?

— У меня была уважительная причина.

— Какая?

Отвечает — без малейшего колебания:

— Я в вытрезвитель попал!

— Да? — Редактор обалдела. — Ну ты хоть расскажи, как дело было, за что тебя…

С искренним возмущением в голосе:

— Да ни за что! Встретил приятеля. Ну, взяли мы перцовки, выпили… Иду домой. Вдруг — менты подкатили, схватили под руки и потащили к «луноходу». Я садиться не хотел, но меня треснули под дых и бросили в фургон…

Редактор совсем выпала в осадок.

Подперев рукой голову, смотрела на корреспондента, как на Майкла Джексона…

Дослушала до конца и осведомилась не без яда:

— Ну и сколько сейчас это удовольствие стоит?

Корреспондент оживился:

— Что? Перцовка?

* * *

Владелец газеты сообщил трудовому коллективу, что с завтрашнего дня будет назначен новый директор — дипломированный журналист, с большим опытом коммерческой деятельности…

Корреспонденты разошлись по своим рабочим местам переговариваясь:

— А кто это такой?

— В первый раз слышу…

Наконец, пришел один внештатник.

— Как же, знаю! — сообщил он. — Классный мужик! Мы с ним как-то в студенческой общаге муравьиный спирт пили!..

* * *

Одна корреспондентка писала очень мало — в месяц не более одной статьи и пары информашек.

К этому привыкли и корреспондентку воспринимали не как творческую единицу, а предмет мебели.

Типа:

1. стол — один штука,

2. стул — один штука,

3. корреспондент, регулярно сидящий на этом стуле и ничего не делающий, — один штука…

Как-то случилось чудо: в течение трех дней она сдала две статьи.

Редактор удивилась:

— У тебя что, Оля, Болтинская осень?

Корреспондентка тупо на нее посмотрела:

— Какая-какая осень?

— А! — поняла редактор. — Ладно-ладно, иди… Пиши третью статью.

* * *

Как-то один журналист сравнил персонажа очерка с Пьером Безуховым.

Редактор, дочитав рукопись до этого места, вскинула глаза:

— А он не обидится?

— Нет. Я специально спросил.

Редактор задумалась.

— Сейчас так упал культурный уровень… Вряд ли читатели нашего таблоида когда-либо держали в руках «Войну и мир»…

И занесла авторучку, чтобы вычеркнуть сравнение.

— Не читали, так хотя бы фильм видели, — настаивал журналист. — Или в анекдоте слышали.

Редактор колебалась.

— Ну, давай, выйдем на улицу и спросим десять прохожих, — предложил журналист. — Если хоть один скажет: «Не знаю!», то вычеркивай, я согласен.

На улице с утра лил дождь. Идти не хотелось.

Тут редактор вспомнила, что в отделе распространения работает типичный представитель «поколения пепси».

Телевизор эта девица смотрит. А вот с книгой в руках ее никто никогда не видел.

Иногда в рабочее время она листает журналы мод — платонически.

По принципу: если б у меня было много-много бабок, то я купила бы вот это, это и это…

— А давай Наташку спросим? — предложила редактор. — Если она знает, я оставлю.

Закричала:

— Наташа! Иди сюда!

Пришла через минуту — очень недовольная:

— Чего?

— Ты знаешь Пьера Безухова?

Набычилась:

— Какого еще Пьера Безухова? Не знаю я никакого Пьера Безухова!..

— Понятно, — сказала редактор. — Спасибо. Можешь идти…

Наташа, что-то недовольно ворча, удалилась в отдел.

Было слышно, как ее спросили:

— Зачем тебя редактор вызывала?

— Да голову морочила — про какого-то хмыря расспрашивала… Я что, всех чмошников в этом городе знаю?!

* * *

Накануне в редакции праздновали день рождения, так что к десяти часам утра в офисе было всего несколько человек.

Начальник отдела реализации — уже немолодая женщина с не сложившейся личной жизнью — сидела за столом, подперев голову рукой, и бредила вслух:

— Хочу ребенка!.. Хочу ребенка!..Хочу ребенка!..

А в другом конце офиса сидела редактор.

В одной руке у нее стакан минеральной воды, в другой — сигарета.

Глоток — затяжка, глоток — затяжка…

Как и начальника отдела реализации, ее тоже мутило после вчерашнего.