Жутко смешно, жутко страшно! Сборник рассказов

 И напоследок я скажу про миф,

 Любовь не на стенде моего района.

 Великая политическая афера!

 … Вы добавите, что я забыл упомянуть про конец света. Да мы как бы все в курсе, что мы все умрем. Чего ждать-то? Давайте оторвемся по полной. Устроим планетарный Чернобыль, чтоб все сдохли от радиации. Нам же мало приключений на жопу. Нам же ядерной зимы не хватает. Все же не умрут. Только 60 %. Увы, но нет. Погибнут все без исключения. Нужно отметить шампанским данный вывод, потому что мы все нужны друг другу, иначе я нажму на красную кнопку, и весь наш дивный мир взлетит на воздух. Вот же смех! Не смешно? И мне тоже. Лучше пробежаться по магистрали по приколу. Не для того, чтобы вести здоровый образ жизни. Лишь для того, что вы все осознали, что вы боитесь смерти, как и я. И никогда не нажмёте красную кнопку. Ваша задница вам важнее, дорогие наши политики. И вам придется смириться с данным фактом. А как же великая политическая афера XXI века? Еще не время для нее. Нужно сделать еще два действия.

 Третье действие. Какой следующий мой шаг? Я беру данное произведение и несу его в редакцию журнала Playboy. Вы подумаете, причем здесь эротика? Виновато Ид, Ид хочет свергнуть власть высокоморального сверх-эго и поглазеть на голых баб тет-а-тет. Надоело же политическому философу вести за собой массы. Великое моральное бремя надо разбавлять малой шалостью. Тем более такие девицы еще как понимают значимость каждого слова, высказанного ртом. Ведь наше взросление в онтогенезе начинается с оральной стадии психосексуального развития. Вот и в редакции данного журнала еще как понимают, о чем я вещаю сейчас, иначе не совершить Великую политическую аферу XXI века. Хотя я сам ни черта не понимаю, в чём она состоит. Короче говоря, Богу виднее или Рику Адамсу. Ведь Рик преобразил мою жизнь. В общем, идем к горе Атлас. Зачем нам туда? Чтоб было жарче или умереть от солнечного удара. Все равно же нам откажут в редакции. Скажут, что не формат. Формат – это же важнее, чем гениальный полёт мысли. Боже мой, я назвал себя гением? Неужели я посмел себя обозвать гением? Наверное, в этот момент центр Вселенной изменился, и мы парим в невесомости и слушаем проповеди Карлсона о необходимости употребления малинового варенья во время простуды. Ладно, уговорили. Настал момент истины.

 Четвертое последнее действие и в виде бонуса – эпилог. Великая политическая афера XXI века – это Великая политическая афера XXI века, понимаете? Улавливаете? Вы хорошенько поразмыслите, иначе я не успею на просмотр очередных новостей на CNN. Пока же вы будете думать, то прочтите лучше книгу под названием «Винни Пух съел всех мух». Ой, постойте, это автозаполнение в строке поисковика Google. Ну, так, вот. Читайте книги, и будет вам счастье, пока мы будем проводить Великую политическую аферу XXI века. Только, т-ссс, никому не слова, а то вы проболтаетесь потенциальному покупателю моей книги, и я не смогу заработать денег. Главное в любой афере – быть честным. Вот точно произойдет, как мы задумали с вами. Говорю тихо на ушко: «В противном случае великий план сорвется». Вы же добрые, отзывчивые, рациональные люди, не так ли? Или я ошибаюсь? В телевизоре однозначно ответят на ваш вопрос или вы обнаружите его в моей книге.

 Эпилог.

 Прошу вас минуточку внимания. Мы ищем спонсора для развертывания большой политической компании, чтобы я смог стать президентом США. Звоните на пейджер, у меня просто нет смартфона. Уверен, что нас ждет успех, и мы изменим мир. Постойте, я не помню номер своего пейджера. Ладно, тогда в другой раз. Публикацию данного сообщения вы прочитаете в новом выпуске газеты "Нью-Йорк Таймс". Очень надеюсь на данное чудо. Надежда умирает последней.

Черепа пустыни Стандоса

Мой путь завершился в пустыне Стандоса. Там я встретил свою смерть и пополнил коллекцию черепов владыки пустыни по имени Стандос. Перед самым мгновением как я испустил дух, мне привиделась известная картина Верещагина, где нарисованы те самые черепа. Именно тогда я осознал, что пришла моя очередь стать частью данной картины. Однако сейчас я вам расскажу о том, как оказался в пустыне судьбы, как ее называют местные кочевники. Пожалуй, лучше начать рассказ с момента, когда я разговаривал с уродливым духом леса Ночных слёз по имени Сеса. Он был размером с большой палец. Змеиная кожа с дугообразными иголками. Лицо напоминало древесный крючок с выпуклыми черными глазами, а чешуйчатые руки похожи на клешни краба. Его голос звучал, как шипение кошки или прерывистый сигнал радиоприемника. Он сказал, что его назвали в честь Древнего Титана Небесной росы, которая убаюкивает смертельным ядом, когда путник вожделеет воды в Царстве забытых Звезд. Ведь это Царство привлекает всех, кого отвергнул его народ. Итак, какую историю шептал мне Сеса?

– Куда ты держишь свой путь, Транкел, сын плотника Гамоса?

– В пустыню Стандоса.

– Либо ты глупец, либо ты не знаешь, что ждет тебя там.

– Я хочу обменять свою жизнь на жизнь любимой.