ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Да. Хорошо бы выдернуть из розетки интернет, послать в жопу всю Срочную и Так Нужную Людям работу, лечь на диван и прочитать наконец югославского писателя павича, хорошо говорят пишет, или еще кого-нибудь, борхеса там или мураками, не важно. Но ведь жалко интернет-то, ведь все больше людей в нем заботятся обо мне, чтобы все у меня было хорошо: и Хуй бы у меня вырос побольше, и денег дают просто так много, и про всех моих знакомых хотят рассказать Тайные постыдные Секреты.

А с другой стороны, ну и нахуя мне эти Секреты? Да и Хуй уж какой есть, пусть будет.

18 октября 2001 — Про макдональдс

Я сильно полюбил макдональдс.

Раньше, когда я приходил на перекресток шестой линии и среднего проспекта, меня немедленно начинало тошнить от прогорклого глютамата натрия, которым макдональдс как раз и знаменит на весь мир. А теперь ничего, теперь я запросто захожу внутрь, говорю: а дайте мне Двойной-Роял-Делюкс-С-Игрушкой. Когда я насобираю все необходимые игрушки, я принесу их назад в макдональдс и мне дадут Вафельный Рожок, а может сфотографируют на скамеечке рядом с Кловуном, а то и с самим Павлом-буре, ведь бывает же счастье, я это точно знаю.

Потом я обязательно хожу поссать в их туалет, даже если не хочется, потому что если я туда не схожу, они обидятся, что я побрезговал, и зря они там швабрами мыли каждые две минуты, и не пустят меня когда я опять приду в макдональдс.

Потом я ухожу, на дверях у них написано: ОТ СЕБЯ и НА СЕБЯ, нужно угадать, а еще потом я выпиваю возле киоска небольшую бутылку пива ноль тридцать три, чтобы отбить запах. А то мало ли что, вдруг кому-то неприятно.

18 октября 2001 — Еще План

Да, вот кстати про НА СЕБЯ-ОТ СЕБЯ.

Я придумал: необходимо рассортировать население.

Устраивается коридор, в нем пятьдесят например дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.

Если кто ни разу не угадал — того отправлять налево, кто все до единой угадал — направо. А остальных — в телогрейки, и в Лагерь.

Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли как бы сделать так чтобы всем хорошо. А которые всё угадали, заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.

Можно например придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всем заборе не похожа.

Да много разных смешных штук можно выдумать.

19 октября 2001 — Про ворон

По дороге к метро видел как две вороны на обочине дороги строили из обломков кирпичей домик с трубой.

Я и раньше знал что вороны существа довольно непростые: например они по очереди съезжают на жопах с золоченых куполов, а потом смотрят: у кого к жопе больше золотой фольги прилипло, тот выиграл. А вот про домики с трубой не слышал. Остановился понаблюдать, но вороны посмотрели на меня с неудовольствием: что встал, дылда очкастая? давай-давай, проходи, пиздуй на свою работу, раз ничего умнее не можешь придумать.

19 октября 2001

Ира Терентьевавот тут рассказывает про Наталию Фиссон.

Ира! Если встретишь Наталию Фиссон, сообщи ей пожалуйста, что я в нее тайно влюбленный и если бы у меня был деревянный чемоданчик, я бы его весь обклеил изнутри ее фотографиями.

Потому что женщины, они обычно как: они думают, что спектакль или клип снять — это такой специальный повод прощеголять в пятнадцати разных одежках, чтобы все получше рассмотрели какие они Красивые.

А вот у Фиссон не так: когда где-то по весне ходили мы на «Белую историю», так МАССА даже расстроился: Надо же, говорит, такая красивая женщина, ну что она с собой делает?

Действительно, там она присутствует в двух видах: как старая безобразная старуха и юная тоже безобразная принцесса с выраженным рахитом. Больше никак не присутствует. Видимо может себе позволить.

Вот например та же Милен Фармер, я ее давно смотрел, но помню, что она там и так, и эдак, и жопкой сверкнет, и бюстом тряхнет, и даже если вся в грязище извалялась, все равно тушь не потекла и ресница не отклеилась.

Хотя в одном каком-то месте она не усмотрела: намазала на лицо грязи равномерно — а оказывается, что лица-то на самом деле никакого и нет, если смыть с него весь макияж и маникюр. Как у японской женщины Нопэрапон: нету лица, пусто.

21 октября 2001

Бесконечно остопиздевший как кипяченое молоко пинкфлойд показывают по телевизору.

Никогда не используйте инверсию, инверсию никогда не используйте, а то не будет вам счастья, в ад пойдете, там будут с вас сдирать кожу а это довольно таки больно, подумайте об этом, ну хоть сейчас, потом поздно будет.

Пинкфлойд впрочем на ходу переводят, как индийское кино, это приятно, можно иногда хохотать.

Когда ж я сообразил что весь этот стервей-ту-хевен, это Наепка? Когда-то сильно давно. Примерно тогда когда вотерс исполнял Стену на развалинах берлинской стены и разбивал гитару об телевизор. Очень аккуратно разбивал, со слезами на глазах, потому что и гитара и телевизор денешек наверное стоят.

23 октября 2001