ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Только один раз помню какая-то Мертвая женщина сказала что-то слегка осмысленное. Но она наверное только что померла, секунды может три назад, и была еще не очень Мертвая. Она сказала сердито: «Отдайте мне мою оболочку!». Ага, щас. Разбежались. Всё в утиль.

14 ноября 2001

Я вот что придумал: а напишу-ка я тоже Энциклопедию.

Все уже написали Энциклопедию: и Макс-Фрай, и Немиров, и еще хуй знает кто. Если не Энциклопедию, так словарь.

У меня там будет всё по алфавиту. Например на букву М у меня там будет про Милицию, про Менструацию, про Мудаков, про Мертвых и про Москву. Тем более что половину я уже написал, не придется сильно надрываться.

Еще ходил пить пиво и встретил Бориса Борисовича Гребенщикова. Он заходил с какой-то дамой в кафе-инкол. Я тоже собирался в кафе-инкол, но тут же передумал: человек вот пришел инкогнито, а тут я, да еще поздороваюсь, и ему бедолаге нужно во-первых вспомнить, кто я такой, а потом еще кто-нибудь появится и присядет петь серебро гооооспода моего, в общем всё неприятно.

Так что пошел я дальше, там еще метров через сто есть кафе-реал. Пиво там хуже, но зато дешевле.

Вот ненавижу я это блядское Соотношение-Цена-Качество, ненавижу.

Хотя вряд ли конечно это был Борис Борисович Гребенщиков. Чего бы он спрашивается пешком ходил?

Хотя с другой стороны, если инкогнито, то на джипе разъезжать тоже как-то некстати. В общем померещилось, да.

Так что зря я в этот реал пошел: и пиво кислое, и яишница хуевая.

15 ноября 2001

Сегодня объявили наводнение.

Я, честно сказать, никакого наводнения не заметил, но раз люди говорят, то знают наверное. В общем собрался домой, потому что морозить жопу отсиживаясь на каменном льве — мне это ни к чему.

Зато по дороге домой сообразил, почему весь кремль забит питерскими выходцами. Это потому что питерские, они привыкли жить под водой. Они ходят под водой, разговаривают под водой, поют и пляшут тоже под водой. Я ходил тут на десяток концертов, и всегда там все плясали очень медленно и пели чуть слышно. А попробуй их из Питера выпусти, они тут же так завизжат, что все витрины полопаются.

Когда питерского человека вытаскивают на поверхность, он тут же раздувается от внутреннего давления как глубоководная рыба-удильщик.

Маловато! кричит, РАО ЕЭС себе хочу! И еще министерство финансов! Нет, лучше Президентом Всея Руси и чтоб Америка на посылках! И чтобы у Красных Кхмеров Атаманом! И впереди Наивсенароднейшей Джамахирии на Чорном Истребителе!

Некоторые от этого лопаются вдребезги нахуй, а некоторые ничего, вполне справные.

Вон как раз один в телевизоре с рюмочкой ходит, улыбается застенчиво.

16 ноября 2001

А вчера, когда я засыпал, мне вместо разговоров Мертвых показали такую картинку:

ночь значит кругом, все пространство заложено до горизонта снежными шарами из каких снежную бабу делают, только все одинакового размера. А по этим шарам идет Человек в чем-то длинном, и лицо на нем все время меняется. Лица при этом почти все смутно знакомые, но наверняка я опознал только профиль Владимира Ильича Ленина с советской десятирублевки.

Ничего этот Человек умного мне не сказал, прошел мимо и ушел куда-то по своим делам.

Я сначала подумал что это может быть Господь Бог, а потом поразмыслил немного: нет, скорее нет, вряд ли.

Вот такая блядь пелевинщина.

17 ноября 2001

Только что мне позвонил Робот.

Роботы оказывается умеют разговаривать и, хуже того, довольно много пиздят. А все потому, что я этим Роботам задолжал денешек за предоставляемые ими, Роботами, мне Услуги, в частности за телефонную связь, которой я пользуюсь в основном для общения опять же с Роботами и Поисково-Спамными Машинами.

19 ноября 2001 — По заявке лжеюзера bv

В пятницу работники книжного производства издательства Геликон Плюс отчитывали меня за употребление ненормативной лексики в моих произведениях, из-за чего например мать троих детей в процессе фальцевания моей книжки вынуждена двести раз подряд читать слово БЛЯДЬ.

«Вот скажи, Дима, — говорил мне визиточник Виталий, — почему когда я за обедом предложил тебе почитать вслух, ты отказался?» «Ну как же, — пожимал я плечами, — зачем же я людям аппетит буду портить».

А в общем-то он прав конечно. Надо быть последовательным.

Вот bv правильно заметил: когда писатель Сорокин, одетый во всё концептуально Чорное, пришел к хомячкам, он был обязан сразу с порога показать Хуй и насрать на стол огромную Кучу.

Вместо этого писатель Сорокин уселся и начал нудеть тоскливую ботву про интертекстуальный дискурс. Хомячки радостно кивали и ждали, что вот-вот начнется Интересное. Но вместо этого писатель Сорокин договорил свою ботву и ушел, даже не пёрнул ни разу, не говоря уже про такое счастье как ухо кому-нибудь откусить и съесть.

Органичней надо, товарищи писатели! Если пишешь про Хуй, то будь добр этот Хуй первому встречному по первому требованию предъявить. А то пиздеть-то все молодцы.

21 ноября 2001 — Волшебное Слово

Когда я еще жил в общежитии, там был один сосед, который как-то взялся ходить взад-вперед по комнате и торжественно произносить: ТЭБЭБУРИЛЬЩИК!