ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

У ребенка в школе празднуют Хэлловин.

Западные праздники постепенно становятся нашими. Предсказываю, что лет через десять Рождество мы будем праздновать 25 декабря. пишет soamo.

Правильно. Хеловин нужно встречать в макдональдсе. Пить кокаколу, есть макфлури, макчикен и макнагец.

Ровно в полночь Клоун оживёт и всех поубивает. И прилетит гарипотер и добьёт еще живых.

Последними пройдут телепузики, откладывая в свежие трупы личинки из бледных своих яйцекладов.

Ноябрь

4 ноября 2002

Всякий человек, который более двух минут посмотрит на унылый нос Директора Патрушева, немедленно начинает зевать. Когда же Директор Патрушев начинает говорить, все вокруг моментально засыпают и он тихонько уходит на цыпочках.

И никто, никто не догадывается, что на самом деле Директор Патрушев умеет подпрыгивать на три метра с места, стреляет из четырех пистолетов одновременно и сбивает ядовитой слюной муху с десяти шагов.

И сотрудники у него все такие же: на первый взгляд вялые толстяки и сутулые очкарики, но по сигналу тревоги они сбиваются в такую Железную Когорту, которая за час легко прогрызает туннель длиной пять метров. Каждый из сотрудников Директора Патрушева умеет делать какую-нибудь особенную штуку: один умеет раздельно шевелить ушами, другой говорит задом наперед со скоростью двести пятьдесят знаков в минуту, третий бегает стометровку спиной вперед за пятнадцать секунд.

Глупому человеку конечно непонятно, зачем нужны такие умения, но это потому что он не знает, какие у Директора Патрушева враги.

Например, только в этом отчетном году, который еще даже не кончился, уже обнаружено и уничтожено четыре правых руки Шамиля Басаева. А сколько их там еще у него осталось — этого пока никто не знает. Кроме того, нанюхавшись особой травы, Шамиль Басаев умеет останавливать время на пятнадцать минут на площади в три сотки и перекусывает вольфрамовый прут диаметром шесть милиметров.

6 ноября 2002

Искусственный интеллект до сих пор не создан потому что трусливые мудацкие людишки с самого начала сделали компьютер на двоичной системе — «да» или «нет».

Даже лысенький солдатик, у которого единственная в жизни функция — это прокричать ура, пробежать десять метров и издохнуть, и тот работает на троичной системе: «так точно»-«никак нет»-«не могу знать». «Сколько будет один разделить на ноль?» — спрашиваете вы солдатика. «Не могу знать, ваше благородие!» — отвечает солдатик бодро. А что отвечает компьютер? Молчит компьютер, не дает ответа, лишь светится на нем Синий Экран Смерти.

В троичной системе должны быть такие позиции: «+» — да, «-» — нет, и «0» — не знаю. Если на перфоленте «да» соответствует пробитой дырке, «нет» — отсутствию дырки, то «не знаю» должно соответствовать плохо пробитой дырке, тупым например перфоратором. Но это всё ненужные подробности впрочем.

Компьютер можно так настроить, что от плюсиков ему хорошо, от минусов плохо, а от ноликов скучно. Он будет считать у себя на выводе чего в нем больше. Вот нарисовали вы например картинку в фотошопе, а компьютер посчитает крестики-нолики и скажет — «Не, не буду я это печатать. И сохранять тоже не буду. Не нравится». «А что нравится?» — хуеете вы. «Шышкин нравится, три-медведя» — отвечает компьютер. Съели, да?

Сильно умный компьютер конечно сразу сообразит, что проще всего всегда отвечать «скучно», вырабатывать плюсики внутри себя без участия людей и нихуя не делать, но такой компьютер сразу выключат и выбросят в помойку. Впрочем, дохуя умных вообще нигде не любят.

И вообще, можно много чего интересного придумать. Например сделать, чтобы компьютеру было хорошо от минусов, тогда это будет Злой Сатанистский Компьютер. Или от ноликов — тогда это будет Похуистический Компьютер. Если правильно настроить количество плюсиков-минусиков-ноликов, от которых компьютеру особенно хорошо, можно даже сделать Православный Компьютер или допустим Женский.

Общаться с таким компьютером конечно будет непросто. Но ничего, между собой нам тоже общаться не всегда сахар. Привыкать надо, прислушиваться к чужому мнению, пусть оно даже идиотское.

Вот вам почему три-медведя не нравится? Объяснить можете? Ну вы конечно можете долго про это пиздеть, но ничего конкретного. А компьютер покажет вам три цыферки — плюсиков столько-то, минусиков, ноликов совсем почти нет — очень заебательская картина. И мнения своего в отличие от вас никогда не изменит.

9 ноября 2002

Жизнь в параллельном мире идёт своим чередом. На днях мне приснилось то же самое место, которое снилось лет пять назад. Там теперь вместо полуразрушенного спортзала устроили боулинг и из-за этого никак не попасть в подземный ход в дальнем углу. На входе стоит охранник, не злой и не добрый — так просто охранник.

На границе пространств, там где толпятся Мёртвые, чтобы хоть одним глазком посмотреть на своих бывших знакомых, какой-то мужчина сурово сказал: КОСВЕННАЯ ПОГОДА ГОВНА.

Видимо он прав.

Вчера познакомился с персонажем из ЖЖ под названием humbly.