Жжизнь без трусов 2.0

Джинн повел супружницу наверх. Через два часа, обессиленный, он сполз с нее и спросил:

– Сколько лет твоему мужу?

– Тридцать пять, – еле прошептала она.

– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!

Рассказы Берта

Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот в одну из музыкальных пауз она так, чтобы слышали почти все, просит:

– Берт, не могли бы вы вынуть свой телефон из кармана?

– Но дело в том, что свой телефон я сегодня оставил дома…

Весь зал лег в истерике!

* * *

Секретарша в офисе по телефону разговаривает и бутерброд жует:

– Извините, – говорит она кому-то в трубку, – но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну… А, вот теперь он освободился.

* * *

В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная Toyota. Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз.

А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!

* * *

Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:

– Вы не могли бы меня отпустить на два дня?

Я молчу, пишу, занят. Не глядя:

– А причина?

Она:

– Тошнит меня… аборт надо делать.

Я молчу, пишу минут пять, она сидит.

Потом говорит:

– Ну вы поймите, я девочка взрослая, все знаю. Но у него в резинке не вставал!

* * *

С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:

– Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:

– Какая ты молоденькая, какая сладенькая!

Я киваю.

– Мужики небось пристают?

– Ага-а-а…

– А ты не даешь?

– Ага!

– О каждом пожалеешь, о каждом!

* * *

Как-то я ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу с журналистами. Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки голосуют. Останавливаюсь:

– Подвезти?

А они:

– А нам не ехать!..

Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?

* * *

Сижу я этак в году девяносто четвертом в баньке с большими людьми. Пьем, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он еще в большой политике) достает кассету с клипом новой певицы (не буду ее называть, она еще на большой эстраде), ставит ее и говорит:

– Вот, нашел талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду.

Другой отвечает:

– Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты один трахаешь!

* * *

Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает, уходить собралась. Включает спикерфон и говорит:

– К вам такие-то…

Он:

– Зайди ко мне на минутку, Машенька.

– А можно, я к вам одетой зайду?

– В смысле?

– Ну я не буду раздеваться, так зайду.

Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит:

– Вы ее извините, она новенькая у меня!

Приложение 3. Для любителей шаблонов

Список комплиментов с зацепками

1. «Какая классная у тебя кофточка. Прямо как у моей бабушки».

2. «Девушка, а вы знаете, что грызть ногти вредно?»

3. «Классная прическа! Сама волосы красила?»

4. «Классные ногти. Они настоящие? (“Нет”.) Все равно неплохо смотрятся…»

5. «Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно… О, снова! Класс. Так мило».

6. «Было приятно поболтать с тобой». Когда начинаешь уходить, бросаешь: «Для симпатичной девушки ты слишком скромная».

7. «Нажми на мой палец». Она нажмет на палец. Ты: «Класс! Ты действительно нажала на палец! Ха-а-а! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно, это здорово. Класс! Уже дважды! Трудно поверить, моей племяннице шесть лет, она уже не попадается на это».

8. «Смотри фокус». Начинаем перед ее лицом водить руками, потом касаемся плеча и щипаем за носик.

9. Сзади касаемся дальнего плеча, а когда она оборачивается в другую сторону, смеемся и шутим: «Ты попалась на это!» Полезно применять к очень красивым и серьезным дамочкам, чтобы сбить спесь!

10. Только для очень уверенных в себе, с игривой интонацией:

– Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?

– Да, все время.

– Я думаю, они просто были вежливы с тобой!

11. «Девушка, я не знаю, говорил ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада».

12. Скажи ей, что ее одежда очень прикольная, а потом скажи, что помнишь ее, когда она была в клубе до этого в этой же самой одежде.

13. «Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?»

14. «Почему ты так часто моргаешь?»

15. «У тебя что-то на носу».

16. «Прости, можно, я закончу предложение?»

17. Ты:

– Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга.

– Почему?

– Ты слишком хороша для меня.

Она постарается доказать, что это не так.

18. «У тебя что-то в ухе».

19. «Ты из (название места)? Правда? Я не думал, что ты действительно оттуда. Потому что все из (название места) имеют очень высокое самомнение. А я не люблю таких людей!»

20. Ты:

– Мне нравится твоя одежда.

– Спасибо!

– Сейчас модно носить такое. Постоянно вижу.

21. Ты:

– Интересный цвет волос, они окрашены?

– Нет.

– А смотрятся, как будто окрашены… Хотя все равно выглядят неплохо.

22. Ты: