ЖЖизнь без трусов. Мастерство соблазнения. Жесть как она есть

Я внучке на ушко:

– Видишь, бабушка разрешает!

Внучка смотрит на бабушку вопросительным взглядом. Какого хрена, типа, старая, совсем из ума выжила? Что происходит? Я внучке:

– Ладно, пойдем поговорим. Познакомимся. А там посмотрим:) Отходим, знакомимся. Я слишком настойчив – общаемся, она просит у меня телефон. Я не даю, она тоже.

Выходим, бабушку в игнор. Бабушка ждет, пока внучка даст телефон. Внучка ломается, не дает. Говорю:

– Ладно, оставайся без подарка.

– Ты можешь мне свой записать.

– Я не бываю дома неделями:), а мобила отключена:) Смеюсь, ухожу:)

Зажег:)))

Подход «Охрана леса»

В 12 ночи на бульваре девочка (8 баллов)

– Привет. Охрана леса. Вы сейчас бросили непотушенную сигарету, из-за этого все сгорит.

– А по морде бутылкой пива?

– Девочка, ты че, как можно, такой ДЕВОЧКЕ по морде бутылкой? Да как ты могла подумать, что я на такое способен, девочка, по морде ТЕБЕ:)) Нет, только штраф, по морде не предлагай… Мы не маньяки, мы – нормальные веселые парни, пошли с нами.

Она улыбнулась, она повелась.

Подход «Пионерский»

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Нет.

И тут начинается уже непионерский стеб! Миша встает коленками на газетку, припадает к ее ногам.

– Ну пожалуйста, ну, можно я с вами познакомлюсь:))) Ну разрешите мне… Плизз….

ПЛЮС+++

– Не-е-е…

Миша бьется лбом о пол… Пытается целовать ее ноги… Она в шоке убегает….

Такой вот Миша пионер!

Вчера зажгли. У Миши был жар, он болел. Ходил с температурой весь красный. Как только он начал зажигать – появился ресурс – он ощутил себя здоровым…

Подход «Реклама машины!»

Девушка рекламирует стиральную машину… Миша подходит к ней.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Таня…

– Очень приятно. Я хотел бы встретиться с вами. Оставьте номер вашего телефона…

– Нет…

Миша встает коленками на газетку, припадает к ее ногам.

– Ну, пожалуйста, оставьте….

– Нет….

5 человек вместе с Мишей окружают ее и падают на колени. 6 парней стоят на коленях перед девушкой в центре комплекса Охотного ряда.

Хором:

– НУ ДАЙТЕ ЕМУ ТЕЛЕФОН:))) Она отбегает…

Потом Миша решил помочь девушке….

– Молодые люди…. берите машину Индезит… Только в машине Индезит даже Черная кошка станет БЕЛОЙ:)))

Зажгли:))

Подход «Мой друг хочет познакомиться!»

Девочка (7 баллов).

– Привет, девочки, посмотрите на моего братишку, он вам подойдет, он хочет познакомиться. В результате я знакомлюсь.

Она:

– Чем ты занимаешься?

– Знаешь хастл?

– Нет!

– Это такие классные танцы. Их раньше танцевали, раздеваясь. Получалось что-то типа парного стриптиза, но очень горячего, элегантного, эротичного… Это называется ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ.

– Да, я люблю грязные танцы.:) (Проводит пальчиком мне по груди, улыбается)

– Встретимся, я тебя научу. Давай телефон. Дает:)

Подход «Профессиональная скоростная съемка за 10 минут»

Придумали этот прокол как-то, начали всех снимать!

– Стойте!

– Да?

– Профессиональная скоростная съемка за 10 минут!

– На что, на фотоаппарат или камеру?

– Просто профессиональная скоростная съемка.

– Какая съемка – безо всего?

(Начинает догонять, про что я говорю, и смеяться)

– Я же сказал, профессиональная…

– Не, нас уже тут много раз снимали сегодня:)) Спасибо:)

– По вам не скажешь:) В ответ через 10 секунд:

– Че-е? Дошло, наверное:)

Подход «Ты трахаешься?»

Ну это просто угар!

Идут 2 подружки. Я подхожу, иду с одной нога в ногу, немножко наклоняюсь. Я на ушко:

– Привет. Ты трахаешься?

У нее – жуткое замешательство. Я вырабатывал способность говорить очень естественно очень неестественные вещи! И это многих людей вводило в ступор!

– Не поняла. что вы хотите. этим сказать…

– Ты трахаешься? Она (подружке):

– Он хочет меня трахнуть.

– Стоять. Кто тебе это сказал? Я тебя спросил: трахаешься ли ты вообще. Я тебе ничего не предлагал!

– Не трогай меня. У тебя руки потные!

– Я как только увидел тебя – сразу вспотел:))

Трогаю ее за задницу, обнимаю, жесткий стеб:))) Она смеется, крыша уехала, ей это нравится…:) Взял телефон:)

Подход «В стоматологии»

Меня сегодня дико поперло с утра. Был в стоматологии, там только и думал – чем бы поживиться. «Открыл» нескольких медсестер, одну за лифчик дернул:)

Просто очередной раз почувствовал внутри себя инстинктивного зверя, которого нельзя сдерживать!

Подхожу к кабинету. Там ждет девушка. Красивая.

– Заведующая есть?

– Не знаю. Я сама к ней.

– Она обедает?

– Не знаю.

– Ну, наверное. Сейчас который час? Обедать пора…

– Может, просто вышла, а вы на прием?

– Нет просто пообщаться, а вы?

–:) Я тоже пообщаться, а по результатам общения – посмотрим.

– Пообщаетесь, а потом напьетесь:))

– Как! Нельзя пить на работе. Постановление Президента. Ты не знал?

– Нет. Я пью! У меня водка стоит под столом, чтобы расслабляться (СОС). (пауза) Столичная (после слова «столичная» истерический смех).

– А где ты работаешь?

– Ты с какой целью интересуешься?

– Интересно.

– Ты этого никогда не узнаешь – это большой секрет.

– Почему?

– Так надо! (опять сигнал из СОС)

– Вау, что-то опасное?