Зимняя сказка для одинокого мужчины

— Пошли, довезу тебя домой. По пути поесть заедем- бросил он, обхватив меня за талию.

Тиран! Тиранище! Ни " ты уже закончила?", ни " может, ты голодна?", и уж, тем более, " тебе куда-то нужно?".

Голова гудела от злости, но упрямое тело прильнуло к мужской груди, вдыхая знакомый аромат, наслаждаясь близостью.

Сделав заказ, Дмитрий повернулся ко мне:

— Дай мне руку

Я протянула руку машинально, даже не думая, зачем она ему вдруг понадобилась. Но когда он достал из кармана пиджака маленькую бархатную коробочку, мое сердце зашлось в бешеном ритме- это то, о чем я думаю?! Как банально, и какое большое счастье одновременно. Я его люблю. Я уже знала это тогда, когда думала, что мною поигрались и выбросили за ненужностью. Когда оплакивала себя холодными одинокими ночами. Когда врала себе, что это- не любовь, а просто задетое чувство гордости.

Кольцо на моем пальце (и как только он узнал размер) сияло и переливалось гранями- огромный бриллиант в центре притягивал взгляд.

— Еще раз- я люблю тебя- он накрыл мою руку своей- я делаю это не ради детей, они все равно были бы. Просто немного позже. Я делаю это ради нас.

" Нас"? Разве существуют они, эти " мы"? Я просто молча глотала слезы, против воли заструившиеся солеными ручейками по лицу, — неужели всё это происходит со мной?! Со мной, вечной неудачницей? Все похоже на безумный, счастливый сон, что в любую секунду может оборваться.

— Мне надо…Надо выйти- только и смогла выдавить из себя.

Дмитрий кивнул, понимая моё состояние. Бросившись к выходу, я почти наощупь добралась до дамской комнаты. Поплескав себе в лицо (благо, решила с утра ехать без косметики, да и вообще, ее теперь стоило выбирать с осторожностью, только натуральную, хорошую), немного успокоилась. Все так быстро. Словно все мои затерявшиеся на пути к мирозданию желания вдруг обнаружились в самом дальнем ящике стола с просьбами, и судьба спешно принялась претворять их в жизнь. Любовь, семья, дети…Даже маленькая Варя очаровала меня с первых минут- не только добротой и детской непосредственностью, но и тем, с каким упорством она ежедневно занималась на физиотерапии, плавании и еще множестве реабилитационных методик- настоящий маленький спартанец, упрямо движущийся к своей мечте, верила в нее, не сомневаясь ни на минуту. Поневоле зауважаешь. А Дмитрий…Не передать словами той гаммы чувств, что возникала во мне от одной мысли о нём.

И всё же- что не так?! Почему хочется плакать от одной мысли о грядущем счастье? Всё не по плану? Да. Мы едва знакомы? Да. У меня нет доверия к нему? На этот вопрос мое подсознание всегда было неоднозначно в ответе- я верила ему? Или хотела верить? А, может, я и сама не хотела ничего серьезного? А сейчас хитрое подсознание играет со мной, пытаясь навесить на кого угодно, кроме меня самой, вину за то, что я вдруг резко испугалась. Осознала, что это будет ' вместе и навсегда', серьезный шаг. А осилю ли я его? Возможно, все мои страхи и неуверенность в Забельском — маскировка собственных? Что, если окажется, на самом деле никакой семьи я не хотела? Вынесу ли я характер этого мужчины, если уже, всего лишь несколько дней, а меня изрядно потряхивает от его желания всё контролировать лично? Вдруг наши дети станут расти не в дружной и любящей семье, а среди тихой ненависти родителей или, что еще хуже, вечных ссор и ругани?

Тошнота подкатила удушливой волной, ноги едва держали. Собрав волю в кулак, выпрямилась, несколько минут просто вдыхая и выдыхая. Отмахнувшись от желания немедленно сбежать, направилась обратно, по пути выговаривая себе за трусость- что уж теперь волноваться? Злиться? Пытаться что-то изменить хоть в мыслях, если речи об аборте для меня попросту не было. А даже из соображений прагматичности- смысл тогда " трепыхаться" во всём остальном? Нужно выбирать лучшее, и не для себя — для детей. Я не имею права думать только о себе, за себя. Какие бы ни были отношения у матери и отца, но они не должны автоматом распространяться и на детей.

Дмитрий встречает меня суровым взглядом:

— Тебе звонил Эмиль, что ему нужно?

Моя свежеобретенная уверенность разбивается на мелкие осколки — это мы ещё даже не женаты. А дальше что? Контроль каждого моего шага?

— Наверно, насчет работы — я ведь должна сегодня выйти- быстро отвечаю, не желая раздувать конфликт.

Он усаживает меня рядом с собой, придвигая тарелку:

— Ешь.

Я вяло ковыряюсь в салате, ещё каких-то несколько минут назад казавшимся таким аппетитным.

— Я сказал, что ты больше не работаешь у него- буравит он меня тяжёлым взглядом. Внутри меня всё закипает- да что он о себе возомнил?! Лишь путем внутренних " самоуговоров" я сдерживаю гнев — нам надо поговорить. Но не сейчас и не здесь. Вот немного успокоюсь, поем…

Будни

Элеонора: