Злобная игроманская бродилка-2

Я забежал к охотникам, дал им задание собираться за полчаса до часа ха в банке, затем продублировал приказ эльфу и зомби.

Все , особенно Ахмет, твёрдо пообещали не опаздывать.

Я вылез из капсулы, размялся и пошёл гулять по санаторию в поисках ресторана, кафе или столовой. До этого времени доставка еды осуществлялась прямо в номер с капсулой, а сегодня по нашей российской раздолбанности видимо позабыли. Жрать несмотря на поздний вечер хотелось неимоверно.

Однако, коридоры как будто нейтронной бомбой вымело - ни души. Даже на посту где должна сидеть медсестра никого.

Лишь внизу у дюжего охранника я разузнал причину тишины - в кинозал завезли новый фильм про Джеймса Бонда, и народ, включая персонал, рванул смотреть новинку. Страж, лишенный общего развлечения, скорбил, развлекая себя пиццей и колой.

К его ещё большей скорби, еду я конфисковал, рявкнув по-сержантски , что "нечего жрать на посту".

Пицца была вполне очень даже ничего на вкус, пепперони с грибами, вражеская шипучка, хоть и вредная как тормозная жидкость, зато вкусная и калорийная.

Я слопал отнятую еду, пришёл в отличное настроение и потопал в сторону кинозала. В нулевом отделе бондиану смотрели не как боевик, а как глупую, но в принципе забавную комедию из жизни убийцы с государственной лицензией. Не сильно умного, но смазливого и бессмертного как Дункан Маклауд.

Потому что асассины убивают обычно из-за угла или с безопасного расстояния. При чем до того как цель вообще успеет что-то понять.

Вламываться через главный вход и вступать в перестрелку с десятком, обученных как раз на такой вид боя, охранников - страшный сон любого киллера. Если конечно у тебя нет бесконечного респауна от продюсера фильма.

Я сел в свободное кресло, надел виртуальный шлем и оказался в центре эпизода нашумевшей саги. Фильм был мало того что обладал эффектом полного присутствия, но был ещё и интерактивным. Зрители могли выбирать себе роли второго плана и в массовке.

При чем играть можно было как за силы Добра во главе с мистером Бондом, так и за безжалостное Кей Джи Би. Эта серия была в ретро стиле. Ностальгия по временам Холодной войны. Заодно и повод напомнить публике каким монстром был Советский союз. Особенно той, что никогда его не видела и по молодости верила в сказки, сочиненные Голливудом.

Я разумеется выбрал Кей Джи Би. Пятого охранника злобного полковника Медведева, возжелавшего взорвать с помощью ядерного чемоданчика Лондон. Зачем? Нет, не из-за врожденного злобного идиотизма, а по заказу арабских террористов, пообещавших за эту работу 100 миллионов долларов. И Джеймс Бонд должен был остановить Армагеддон в отдельно взятой столице победившего Капитала.

Зачем арабам взорванный Лондон? Возникает резонный вопрос. Только сценаристам, да всемогущему Аллаху ведомо.

В данный момент на экране Джеймс Бонд зверски использовал извращенным способом русскую радистку Катю Иванову. Та стонала, кусалась, царапалась, но секреты службы коварному британцу не выдавала, показывая стойкость достойную комсомольской активистки. Выпуклости у шпионки были крайне соблазнительны, а благодаря новейшей буржуйской технологии 9-ди их можно было не только посмотреть в отличном качестве, но даже заценить упругость.

Минут через двадцать пришла моя маленькая минута славы - выбранный персонаж должен был защищать полковника от возмездия в лице 007. Получив контроль над телом охранника, я первым делом проверил оружие. Старый добрый ТТ. Ну, могло быть и хуже.

Бонд ворвался как вихрь, эффектно выбив своим корпусом стеклянную дверь, и стреляя с обеих рук, положил шестерых охранников, хотя, пардон, нет, всего пятерых, шестой, то есть ваш покорный слуга успел спрятаться за колонну.

Набежали ещё несколько агентов кей джи би. 007 ловко их зачистил, истратив обоймы обоих пистолетов.

В момент когда он начал их перезаряжать я и вылез из укрытия и выпустил в Бонда шесть пуль. Бабочкой. Две в него, в грудь и бедро, две левее, две правее. Такой удивительно прыткий ублюдок мог успеть среагировать на неожиданную атаку и "качнуть маятник".

Так и вышло. На инстинктах он рванул вправо и ... поймал одну из пуль, пущенных в сторону. Те две что летели прямо в него пролетели, разумеется, мимо.

Бонд раненый заорал и упал на пол.

По сюжету персонаж должен был сплясать победный танец, громко глупо смеяться закатить пафосную речь про победу социализма во всем мире. В общем дать ему минуту чтобы оклематься.

Я же потратил ровно 1,2 секунды для перезарядки ТТ, после чего вогнал шесть пуль в британскую тушку. (На самом деле всего четыре, две ушли в "молоко", так как тульский токарев не самая меткая машинка).

Я сменил ещё обойму и добавил содержание свинца в организме мистера Бонда выше критической отметки. Последние две пули я расстрелял в упор в его голову, обеспечив ему похороны в закрытом гробу.

В моей версии фильма ядерный гриб пожирающий Тауэр и Биг Бен был вполне логичной концовкой.