Злобная игроманская бродилка

И тут я вспомнил как несколько лет назад инструктор из одной насквозь закрытой конторы рассказывал и показывал как из травинки сделать трубочку, с которой можно продержаться под водой хоть полчаса.

Я нашел стебль потолще, срезал его кинжалом, продул, проверяя прохождение воздуха, и погрузился в болото как подводная лодка, оставив наверху за перископ верхнюю часть самодельного дыхательного аппарата.

Лежа по макушку в леденящей до костей грязной жиже, я истово молился игровому богу и настоящему Создателю, чтобы пистолеты не заклинило от болотной воды.

Минут через десять я услышал разговор:

- Где этот олень? Куда делся?

- Планшет показывает, что он рядом с нами. Может система глючит? Например, он утоп, а компьютер не исключил из числа живых?

- Вряд ли, прячется, зараза, смотрите в оба - у него два ствола.

Если люди не профи, а так играются с железками, то им быстро надоедает водить стволом автомата по сторонам. Тем более что он тяжелый, а офисные хомячковые ручки таскать такое не привычны.

Я выждал несколько минут, затем вскочил и из двух стволов снял четырех охотников. Может пистолеты и слабые пукалки, но во внезапном бою накоротке бывают эффективнее автоматов.

Я на всякий случай сделал в каждого из павших по контрольному выстрелу, а потом поменял пистолеты на автомат. Кроме того, с интересом изучил планшет одного из охотников, на экране которого светились два зеленых кружочка и один красный. Логика подсказывает, что цвета крови я, а цвета травы противники. И один из зеленых в опасной близости со мною.

Мы столкнулись с коротковолосой психопаткой неожиданно для обоих. Кусты внезапно раздвинулись, и опа, вот она встреча на Эльбе.

Реакция девушки оказалась довольно шустрой: ее ствол дернулся в мою сторону... и так и застыл, не дойдя до опасной траектории.

Автомат в моих руках смотрел ей прямо в лицо.

- Брось каку, будь хорошей девочкой. А то макияж попорчу.

Охотница отбросила винтовку в сторону. Бинелли, цейсовская оптика. Серьезная игрушка.

Шли секунды.

Разумнее, конечно, было бы ее сразу прикончить, не давая и шанса дернуться, но остатки воспитания не позволили.

Я заколебался: как-то не приходилось до сих пор кончать безоружных людей. Тем более женщин.

- Что же мне с тобою делать, крошка?

- Пристрели... если неспособный, а если не импотент - оттрахай, - она истерически рассмеялась и стала раздеваться.

'Психованная, - подумал я, - сейчас начнет гавкать и кусаться'.

Любой другой на моем месте бросил бы автомат и стал быстренько стягивать с себя штаны, так как девушка несмотря на свою придурь была очень даже симпатичной, но я снова вспомнил усталого инструктора из глубоко секретной конторы.

- Запомните, парни, одну примету. Если девушка-враг неожиданно раздевается и начинает вилять перед вами тазом, то это к могиле или к тюрьме за изнасилование. У меня были сокурсники, которые не верили в приметы... их давно похоронили на чужбине, а я все еще учу вас... недоумков.

За неумелым стриптизом наблюдать было довольно забавно, так что момент, когда охотница достала кинжал из потайного кармана я едва не проворонил. Больно уж завлекательно она крутила упругой попкой.

Очередь некрасиво снесла ей голову, разбрызгав кровь и мозги на несколько метров, но кинжал девушка успела таки метнуть.

Срезанная мочка уха отдалась болью, но в общем-то мне сильно повезло, что я не поймал заточенную железяку глазом или кадыком.

Я схватился за планшет, ища последнего противника. Тот неподвижно сидел где-то шагов за триста от меня.

Я потихоньку пополз ему навстречу, пытаясь вспомнить портрет последнего охотника, чтобы понять чего от него можно ожидать.

Тот был, кажется, постарше остальных мажоров, в интеллигентских очках, спокойный, молчаливый ... где ж этот гад умудрился заныкаться?

А вокруг пели птички, шумел лес, стояла такая благодать ...

И тут моя голова взорвалась на мелкие кровавые ошметки, так как в нее влетела пуля, выпущенная из снайперской винтовки. Последний из противников, видимо, имел реальный охотничий опыт. Увидев на планшете смерть своих товарищей, он быстренько сообразил, зараза, что дичь оказалась чрезвычайно шустрой, и организовал грамотную засаду.

Вылезал я из капсулы с раскалывающейся от боли головой и злющий как теща, которую не встретили на вокзале.

Спрашивается, какого лешего полез на последнего противника? Ведь по условиям игры мог бы убежать и просидеть оставшиеся часы в укромном уголке. Выиграл бы. Так нет, вообразил себя Рембо расейского разлива, идиот.

Вокруг капсулы сновали вертухаи, почему-то до неприличия довольные и радостные. Они размахивали початыми бутылками шампанского, чокались и пили прямо из горла.

- Приветствуем нашего героя! - заорали они и протянули мне налитый бокал с пузырящейся жидкостью.

- Быстро выпить, пулей в душ и отмечаем победу!

- Издеваетесь? Какая на .... победа? - я выматерился. - Если не в курсе последний охотник мне мозги вынес. Я слажал.

Голова трещала так, будто на ней черти танцевали джигу.