Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…

Миновав грузовик, я узрел наверху лестницы, поставленной рядом с яблоней, старшего садовода.

Значит, Нинель Осиповна не ошиблась.

Тогда у калитки, после ссоры ученых бегунов, я стыканулся именно с человеком, которого изуродовал Повар.

Без плаща старший садовод выглядел не так внушительно.

А лицо…

На фото из папки с медными уголками оно выглядело даже приличней, чем при натуральном освещении, при световых рефлексах от солнца, пробивающего листву.

Я бы на его месте носил маску… Пусть не смешную, но хотя бы нейтральную… Зачем выставлять напоказ узоры, исполненные сумасшедшим кондитером?..

Старший садовод тянулся за яблоком и не обращал на меня никакого внимания.

Из кузова шлепнулась за рабицу плетеная корзина, и конопатый ловко приземлился рядом.

– В следующий раз принимать будешь ты! – прокричал обманутый коллегой чернявый. – Понял?

– Заметано!

Сорвав яблоко – наверное, на семена, – старший садовод осторожно протянул отобранный плод взметнувшему руки конопатому.

Чтобы не отвлекать тружеников, я прошел дальше.

Надо будет побеседовать о Летуне с этим неугомонным, неутомимым, беспокойным хранителем садоградских кущ.

Асфальт пошел под едва заметный уклон.

Глава 8 Постирушки

Оставив бригаду садоводов за поворотом, я вдруг обрел занятного собеседника.

Веревка провисла от груза ползунков и прочих сопутствующих беззубому детству аксессуаров.

Заботливый папаша…

Одна из прищепок упала в траву.

Нет, не мужское это занятие – бельишко развешивать…

Пустой таз превратился в римский щит, и я окликнул гладиатора, на шее которого болтались ожерельем неиспользованные прищепки.

– Извините…

Глава семейства не по-бойцовски выронил от неожиданности тазообразный щит.

– Извините, – повторил я, щадя голосовые связки.

Горе-гладиатор неловко запнулся и сел в собственный таз, взбрыкнув ногами, да так, что потерял обе босоножки.

– Извините… Мне бы нужду справить.

– Сей момент!

Обладатель прищепочного колье выбрался из коварного таза без посторонней помощи, обулся и отворил калитку.

– Пожалуйста, не стесняйтесь.

– Да вот, совершал ознакомительную экскурсию по местам научной славы, и прихватило.

Я издал вздох, типичный для путешественника с переполненным мочевым пузырем и кишечником, завершающим пищеварительный ритуал.

– Общественные туалеты у нас не предусмотрены.

Несостоявшийся гладиатор пнул таз, и тот, весело крутясь вокруг собственной оси, достиг порога.

– Чай, не Европа!

– Мир не без добрых людей.

Нет, это лишь на российских просторах дают закурить по первому требованию, угощают холодной водичкой даже в сорокаградусный мороз и пускают чужого в святую святых.

– Не изверги же…

Мы обогнули стиральную машину с фронтальной загрузкой и сенсорным программированием.

– Вот, прошу.

Я честно, без подвоха, окропил сияющий надраенный унитаз и, как полагается, тщательно вымыл руки с мылом, чтобы не подхватить какой-нибудь детской чепуховины.

Младенцы горазды на инфекционные хвори.

Проверил задраенность ширинки.

Мнительность и бдительность – девиз разведчика в тылу врага.

– Кофейку не желаете?

– Знаете, не откажусь.

– С молоком?

– Да, и покрепче.

– Сделаем.

Я потянулся к вазе с россыпью глазированных пряников.

– А коврижки свежие?

– Вчера брал – весовые.

– Попробуем.

– Да вы угощайтесь.

– Я тут за пару дней столько баек наслушался о садоградских таинственных сношениях – аж голова кругом.

– Людей понять можно. Ну, всем деток хочется, наследников и продолжателей рода. Пусть оплодотворение происходит неизвестно как, но ребеночек-то готов, и к тому же – мальчик.

– Судя по стирке, у вас тоже прибавление.

– А как без деток!..

– Вы что-нибудь интересное можете рассказать о произошедшем?

С этим надо поделикатней.

– Или не хотите компрометировать супругу?

– Да я в тот решающий момент отсутствовал.

– А конкретней?

– Вижу, моя программисточка готова для возможного соития…

– Продолжайте, не стесняйтесь.

Я незаметно поправил фотоаппарат, чтобы объектив не работал вхолостую.

– Стала, значит, на голое тело шубу надевать и в сад выходить… Ну, думаю, как бы не простудилась…

– Забота прежде всего.

– И чтобы ускорить процесс, на всякий случай свалил на три дня к другу… Он в садоводческой бригаде трудится… Так я им помогал яблони сугробить… Мне еще старший садовод в качестве премии вот эту самую стиральную машину выдал.

– И хватило трех дней?

– Да через сутки уже дома ночевал. Прибежала моя лапочка в бригаду счастливая. Все, говорит, можешь возвращаться – отдалась, говорит, не помню как и неведомо кому, но забеременела, вне всякого сомнения.

– А собака у вас имеется?

– Нет, кот рыжий, и все… Не люблю собак – шума от них лишнего много.

– А следы какие-нибудь остались после того посещения?

– Да, верно… Когда я вернулся, то заметил цепочку таких, можно сказать, квадратных следов…

– Супруга делилась подробностями?

– Я же сказал, что жена не запомнила ничего… Хотя есть один любопытный момент…

– Не томите!

– Жена после акта обнаружила на полу лужицы – то ли снег растаянный, то ли жидкость без цвета и запаха.

– А как ребенок?

– Я в нем души не чаю… Глаза лапочки, носик тоже ее… Что больше для счастья надо?