Злой и коварный демон Буратино. Часть I

Разумеется, Буратино попал ему куда надо, оставив ниже пупка глубокую кровоточащую рану.

– Ну что, наелись? – спросил изверг.

– Да-да, наелись! Не тыкай в нас больше носом! Хватит!

– Хватит?

Безжалостный нос вновь начал внедряться в прохожих, разрывая некоторых (самых недовольных) на части, и через полчаса улица полностью опустела. Наступала новогодняя ночь, а следовательно, все, кто остался цел, срочно разошлись по домам.

Насытившись людской плотью, хрюкая и причмокивая, Буратино отправился прямиком в Кремль, где у него была назначена аудиенция с одним очень необычным персонажем, который жил в небольшом мраморном доме, похожем на египетскую пирамиду (так сказать, экзотика в самом центре Москвы).

Вот, собственно, что произошло с деревянным извергом после вызволения из мешка. Тем временем, Дед Мороз и Санта Клаус пошли в сторону Театральной Площади. Их карманы были битком набиты зелененькой хрустящей волютой, привезенной из-за бугра.

– Слушай, дед, а у тебя ведь Снегурочка была? – похотливо спросил Санта.

– Да продалась Снегурочка, будь она трижды неладная, – укоризненно покачал головой Дед Мороз.

– Как продалась?

– Так продалась. Вся целиком вместе со всеми своими бабскими потрохами. Розовой, короче, стала. Совсем от бороды отбилась.

– И где она теперь?

– Со Снежной Королевой во дворце тусуется. Вот где. У них там вроде как лесби-будуар организовался, куда продажные девки табунами ходят.

– А ты? – не унимался Санта.

– А я с тобой сейчас водиться буду.

– В смысле?

– В смысле – пошли в номера скорее.

– Это еще зачем?

– Зачем-зачем? Пошли, говорю. Там узнаешь.

Не на шутку раздухарившись в предвкушении незабываемого вечера, Дед Мороз пинком подтолкнул Санту к стеклянным дверям Метрополя, тем самым нарушив субординацию. Ведь Санта Клаус являлся иноземным гостем, а значит с ним следовало обходиться несколько помягче, иначе он мог обидеться и пожаловаться в министерство иностранных дел, что попахивало международным скандалом.

– Ты что, старый? Я же еще мальчик! Я не хочу превращаться в мужчину раньше положенного срока!

– Не хочешь – заставим, не умеешь – научим. Или наоборот.

– Не надо наоборот и вообще никак не надо, – продолжал протестовать Санта, но было поздно. В дверях их уже встречал с распростертыми руками метрдотель.

Мило улыбаясь влюбленной паре своей широкой и оскаленной улыбкой, он с нескрываемым интересом спросил:

– Чего желать изволите, господа хорошие?

– Нам нужен номер на троих, – с важностью ответил Дед Мороз, проведя ладонью по упругим юношеским ягодицам.

– Будет сделано, – ответил метрдотель, молниеносно испарившись в синеве хрустальных люстр.

– Почему на троих? – поинтересовался Санта.

– А Буратино? Ты что думаешь, он один будет справлять новый год?

– Нет, только не Буратино. Ну, пожалуйста, Дедушка Мороз, – запричитал Санта.

– Я тысячу лет Дедушка Мороз. Чем тебе Буратино-то не угодил? Ведь он такой славный. И он, между прочим, мой лучший друг.

– Но ведь у него такой длинный и скользкий нос. А как он безжалостно обошелся с толпой народа? Просто ужас какой-то!

– Все это ерунда. Вот познакомишься с ним поближе и тогда поймешь, какой он кристально чистый человек. Ну, в смысле – человечек.

– Постой! – опешил вдруг Санта, осененный неожиданно пришедшей на ум мыслью. – Ты же не настоящий Дед Мороз. У тебя нет посоха.

– Угадал, малец! – улыбнулся бородатый самозванец, вновь прикоснувшись ладонью к упругим юношеским ягодицам. – Так и ты тоже не настоящий Санта Клаус. У тебя нет оленей. Поэтому нам сам черт велел уединиться.

Увлеченные спором, Дед и Санта даже не заметили, как поднялись в номера, где их давно поджидали цыгане в красных рубахах, готовые пуститься в пляс при первом удобном случае. Что с ними произошло дальше, вам знать не обязательно. Никто не имеет права влезать в чужую интимную жизнь. Только вот Буратино так и не удалось отведать на вкус иноземной плоти, поскольку с ним приключилась совершенно другая история.

Прежде всего его не пустили в мраморный домик на Красной Площади. И все потому, что картавый хозяин не особо горел желанием встречаться с длинноносым извергом, так как в гостях у него находился полупьяный Петрушка, способный заболтать любого мертвеца, будь тот хоть семи пядей во лбу.

Уютно расположившись с бутылочкой наивкуснейшей водки "Абсолютизм" внутри хрустального гроба, обернутого плотной кумачовой тканью, оба приятеля самозабвенно чавкали солеными огурчиками и вели между собой занимательную беседу на злободневную тему, касающуюся наглых выскочек. Причем инициатором беседы выступал Петрушка, который страсть как обожал перемолоть кому-нибудь косточки на сон грядущий.

– Вот еще, Буратино! Ик! На кой он нам сдался? Ик! Он ведь полностью деревянный! Ик! И от него совсем нет толку! Ик!

– Совершенно с вами согласен, батенька, – поддакнул картавый хозяин, поднеся к губам очередной стакан. – Давайте лучше выпьем за Якуба Переплетчикова. Царство ему небесное.