Злой медик

У нас как-то к главврачу пришла какая-то шиза из этой серии, жаловаться на врача. Я требую, чтобы её уволили, распяли, сделали выговор и прочее. Выговорилась, навозмущалась всласть и спрашивает:

– А что вы вообще делаете с врачами в таких случаях?

Главврач невозмутимо и с совершенно серьёзным видом:

– Пристреливаем. Если письменная жалоба.

– Как?

– Да так, выводим за здание, видели там бачки мусорные? Так вот, пулю в затылок и в бак. Мусорщики пока не замечали, всё ок.

А главврач, к слову, человек солидный, галстук, халат, шапочка, годов пятидесяти. Тётка с минуту смотрит на него ошалелыми глазами и уходит, молча и без жалоб. Пару-тройку раз он такое проделывал.

Не люблю идиотов, говорит.

* * *

Рассказывал знакомый терапевт.

Пришёл один придурошный на приём к участковому с кашлем. Естественно, очередь. Но ему надо по-быстрому, ибо он куда-то спешит, и срать он хотел, что помимо него ещё куча больного народа. Ворвался в кабинет и, не смотря на то, что там полуобнажённая пациентка, стал требовать, чтобы его чуть не в коридоре осматривали, он «больной, и ему плохо, и срочно надо ехать».

В общем, участковый его послал на три буквы, так и сказал: «Пошёл на х*й отсюда!»

Страдалец с поросячьими визгами и красный, как помидор, побежал к главврачу в кабинет, мол, «щас я вам тут устрою». Залетает он в кабинет к главному (без стука, конечно):

– Вы главный?

Тот, так себе спокойно глядя в окно:

– Ну, я!

Ну, и начинает он рассказывать, как его врачи-изверги отказались больного принимать, не захотели «войти в положение», да ещё и послали на х…

Главврач всё это выслушал со спокойным видом и ответил:

– Хорошо, я разберусь с этим врачом.

– Так и что мне теперь делать?! Мне же надо срочно!

Главный вздыхает и преспокойным голосом отвечает:

– А что делать? На х*й идти из моего кабинета и из поликлиники тоже.

Ещё пронзительней поросячий визг, и под крики «До министра дойду» гомункул уе*ывает в неизвестном направлении.

* * *

Доброго времени суток! Я не медик, но, если опубликуете, буду весьма признательна.

С некоторого времени стала замечать, что многие мои знакомые критикуют медработников: не так посмотрела, не так сказала, не тот препарат назначила, не так давление измерила, не тот диагноз поставила и т. д. А откуда вы знаете, что вам что-то сделали не так? Не сразу улучшение наступило? Ну, так для эффективного лечения лекарства назначаются курсом, а не приёмом единственной «кремлёвской таблетки», весьма популярной когда-то… Так и говорю своим знакомым, а они на меня обижаются, что я не такая, как они…

Заходя в кабинет врача всегда здороваюсь и детей своих к этому приучаю. Терпеливо жду в очереди своё время, в очередь к педиатру беру для ребёнка принадлежности для рисования, игрушки небольшие, чтоб было чем занять малыша. Для себя – книгу. Беременных и с грудничками пропускаю без очереди, особенно если период сезонных ОРВИ.

Я не вызываю скорую, если у моего ребёнка 37,2 и чих, я не отказываюсь от прививок по возрасту. С участковым педиатром у меня замечательные отношения, я считаю её Врачом с большой буквы. Недавно написала благодарность на сайте губернатора нашей области, а спустя какое-то время с заболевшим малышом попала к ней на приём. Доктор, увидев меня, даже расплакалась от чувств.

Роды у меня были не домашние, обычные, по полису и сертификату в роддоме. Никто из акушерок и санитарок не грубил, не хамил…

К чему это я? Просто нужно быть самому человеком и относиться к окружающим так, как хотелось бы, чтобы они относились к тебе.

Спасибо вам, уважаемые врачи, медсёстры, санитарки, фельдшера, фармацевты (если кого не назвала – извините)! Мы ценим ваш труд.

С уважением, мама двоих детей

* * *

Подслушала на остановке разговор двух девочек лет десяти.

– А ты кем будешь после школы?

– Я хочу быть врачом.

– Дааа?! Неее, я не хочу. Я лучше дворником буду.

Видать, дитё медработника.

* * *

Приехали мы как-то к мужику на вывих нижней челюсти. Забрали, повезли в травмпункт. На одном из ухабов наш УАЗик подбрасывает, всё летит к потолку – челюсть мужика возвращается в исходное нормальное состояние и показания к транспортировке исчезают сами собой. Разворачиваемся и едем на подстанцию, по пути высаживаем мужика. Широко улыбнувшись, мужик произносит: «Большое вам спа-а…» – и челюсть, мать её, со щелчком останавливается в крайней нижней точке…