Злой медик

С 14 по 25 ноября лежал он в палате интенсивной терапии (ванкорус-метрогилцифран-реамберин-стерофундин-нутрифлекс-плазмаферез-и прочее круглосуточно) и каждый день писал отказ от операции. 26 ноября он всё-таки согласился, операция была сделана, но время ушло… сепсис летален в 90 % случаев.

Днём 29 числа он умер.

* * *

Работаю терапевтом в поликлинике ЦРБ, в мои обязанности входит раз в неделю вместе с лаборантом выезжать на один из ФАПов района и принимать население там. Идея, в принципе, хорошая, но иногда я начинаю в этом сомневаться.

Только за сегодняшний приём я накопила столько «позитива», что хочется плюнуть и уехать куда подальше. Больные радуют неимоверно, едешь к ним по раздолбанной дороге, забив на обед, мёрзнешь на ФАПе, пока обогреватель его не прогреет, чтобы им, болезным, удобно было, а они приходят и выдают такое, что руки опускаются:

– Вообще-то я просто давление померить заглянула, потому как доверять своё здоровье врачу, которого никуда кроме районной поликлиники не взяли, я не рискну, меня кардиолог из области лечит.

Та же больная на вопрос о постоянно принимаемых препаратах (с презрением в голосе):

– Я принимаю то, что мне назначил кардиолог в областной больнице. Вот видите, вы даже не знаете, какие таблетки кардиологи назначают, о чём мне с вами разговаривать.

Другая пациентка, выслушав мои рекомендации:

– Я не буду это принимать, мне говорили, что эти таблетки разрушают печень. Вы что не можете мне хорошее лекарство выписать?

На вопрос, почему ей не выписали хорошее лекарство, просветившие её по поводу печени гении, сказала, что прочитала о вреде таблеток в интернете.

Из той же оперы:

– Теперь, когда у людей появился интернет, вам стало труднее дурить им головы, они всё знают.

Не выдержав всё-таки посоветовала этой умной дамочке в интернете и лечиться, чем оскорбила бедняжку до глубины души.

– Дайте мне направление в областную больницу, я поеду к умному врачу, здесь я лечиться не буду!

Вот и езжайте к умному врачу на платный приём, почему наша больница должна оплачивать ваши понты.

– А почему вы сюда приехали работать? В областном центре на работу не взяли?

– Мне это доктор в Калуге прописал, он лучше знает, закройте рот и выпишите мне рецепт…

* * *

Находясь на одном из вызовов, мы услышали, как одна из родственников предложила нам:

– Да вы присаживайтесь, это собачье место.

В комнате стоял диван, на котором любило проводить время домашнее животное по типу йорка.

* * *

Работаю сейчас в медицинском центре и иногда поступают вот такие звонки с вопросами:

– А почки и печень – это один и тот же орган?

– Можно мне сделать УЗИ ногтей, они у меня слоятся?

– Я бы хотела сдать мазок из вены.

– А чтобы сдать мазок из зева штаны снимать надо?

– У меня нет периферической нервной системы, это лечится?

* * *

Есть у нас один больной. Притворяется участником ВОВ, ходит на костылях, постоянный клиент буквально всех врачей. Причём неизменно вламывается в кабинет без стука и невзирая ни на очередь, ни на то, что в кабинете уже есть пациенты. Ну и так припёрся он в очередной раз к нашему поликлиническому хирургу. А у него чётко всё расписано – когда медосмотр, когда операции амбулаторные, когда приём. Сунулся не вовремя. Выскочил как ошпаренный – и к главному. Кричит – я в облздрав, я в министерство, чуть ли не президенту буду жаловаться. Меня оскорбили. Вызывает главный хирурга, и говорит:

– По какому праву вы уважаемого пациента КОЗЛОМ оскорбили. Кто вам дал право сказать: (дословно) «Для вас, козлов, регистратура есть?»

А хирург ему:

– Здрасьте пожалуйста, я к нему просто по фамилии обратился – для вас, Козлов, регистратура есть… Фамилия больного Козлов…

Но жалобу всё равно в горздрав накатал.

На неё ответили.

* * *

Летом, на одной из смен, по подстанции ходила история. Баек таких я не слышал, да и содержание вполне реалистичное. Так что, скорее всего, чистая правда.

Четвёртый час утра. Звонок на ОЗ.

– Это скорая?

– Да, что случилось?

– У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.

– Ну… Вполне разумно…

– Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Отступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: «Ребята, вы свободны!» и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, что случилось?

– Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала «О боже мой!»)

– И…

– Мой муж сказал что я е*анутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой…

* * *

Приехали на вызов. Дверь открывает шикарная блондинка и с порога заявляет: