Змеиный мох (СИ)

Вечером я, как обычно, пошла на речку. В купальнике, который надела первый раз. И это было… просто фу. Как будто нарушила священный ритуал. Никакого момента силы. Плюхнулась в пахнущую болотом реку и поплавала вниз и вверх по течению, наматывая ежевечерний километр. Только и всего.

Вернувшись домой и приготовив ужин, я открыла бутылку «Кота-негра»[1] - моего любимого, красного полусладкого. Конечно, последнее дело топить горести в алкоголе, но я твердо решила: эти две недели буду делать все, что захочу. То, чего обычно себе не позволяю. Есть доширак с плавленым сыром и бутеры с копченой колбасой. Пить вино больше одного терапевтического бокала. Забью на зарядку – хватит плавания. И да, буду ложиться спать глубоким ночером, а вставать к полудню.

Впрочем, вино – ничего другого я не пила – служило для меня не только расширителем сознания, но и неким волшебным ключиком-коммуникатором. Я была из тех мрачных интровертов-социофобов, которые на первой стадии опьянения внезапно становятся милыми, обаятельными и привлекательными существами. Здесь это было неактуально, но имелось у вина еще одно магическое свойство: оно снимало панический «страх сцены».

У меня был абсолютный слух и объективно роскошное контральто. К тому же я знала миллион романсов и народных «страдательных песен», люто востребованных на любых бабских посиделках. И вполне прилично аккомпанировала себе на гитаре, хотя никогда специально не училась. Но в трезвом состоянии меня зажимало так, что и рта открыть не могла. Даже если рядом никого не было. Но всего один бокал вина творил чудеса – я запросто спела бы на стадионе, чувствуя себя звездой-гигантом.

В этом не было ничего странного. При всей моей замкнутости никто не назвал бы меня робкой и стеснительной. Скорее уж жесткой и холодной. Мне просто не нужны были люди, только и всего. И даже небольшое количество избранных я могла терпеть лишь в гомеопатических дозах. Как Хома Брут, спрятавшийся в начерченный мелом круг, не пуская ничего и никого извне.

Пожалуй, только Славка знал меня хорошо, да и то мне бы в голову не пришло плакаться ему в жилет. Я могла с ним ругаться, орать на него, пожаловаться на что-то в общих чертах, попросить практической помощи. Но грузить своими проблемами, зная, что человек воспримет это близко к сердцу и будет за меня переживать? Нет, спасибо, не надо.

Так вот, пение – это тоже было слишком интимно. То, что шло глубоко изнутри. Но алкоголь стирал границы, выпуская за их пределы совсем другую Надю. Которую в трезвом состоянии я не показывала никому. Именно она сидела заполночь на ступеньках крыльца с бокалом, смотрела на звезды – и пела.

И прямо сейчас – тоже. Это был второй бокал, точнее, граненый стакан. Первый – за ужином. Поэтому даже сомнения не возникло, петь или нет.

Если тебе не понравится, возьми пистолетик и застрелись, мстительно подумала я, глядя в сторону Белого дома, где ярко светились два окна.

К концу третьего романса на фоне смутно белеющего крыльца появилось темное пятно.

Да плевать!

Я закрыла глаза и начала следующий. А когда открыла, пятно исчезло. Мстительно спев еще пяток любимых, я прикончила вино и ушла спать. Моментально отрубилась и проснулась почти к обеду.

День был серенький, душный. Солнце то вылезало из-за низких облаков, похожих на слежавшуюся вату, то снова пряталось. Поплескавшись у родника и набрав воды, я вдруг решила зайти в церковь, благо ключи были на одной связке. До этого любовалась на нее издали, но желания заглянуть ни разу не возникло.

В детстве меня крестили, скорее, по традиции. Ни воцерковленной, ни религиозной я не была, хотя в церковь иногда заходила. Не на службы, а именно когда там никого не было. Садилась на скамейку, закрывала глаза и сидела – долго-долго. Мне нравилась эта особая тишина, запах воска и ладана, тусклое мерцание золотых окладов на иконах. Было в этом что-то умиротворяющее – словно прикасалась к чему-то непостижимому, запредельному. Никогда не просила у высших сил ни благополучия, ни любви, ни здоровья. Только душевного покоя.

Внутри церковь оказалась еще меньше, чем выглядела снаружи. Наверно, во время служб там помещалось десятка два человек, может, три – вплотную. Остальным приходилось стоять на крыльце и рядом. Если, конечно, они были – остальные. Пахло в ней сказочно – разогретым деревом, сосновой смолой, еще чем-то сладко незнакомым. Лавочек не обнаружилось, я села в уголке прямо на пол, застеленный домотканым половиком.

И словно затянуло в дремотное безвременье. Все проблемы вдруг показались такими мелкими, если не сказать, жалкими. Все проходит – и это пройдет…

Шаги на крыльце грубо вернули в действительность. Он стоял на пороге и смотрел по сторонам. И меня заметил не сразу. Поморщился и буркнул:

- Простите, не хотел мешать.

- Да хватит уже без конца просить прощения! – окончательно разозлилась я. - Не хотели – но постоянно мешаете. Дверь открыта, значит, ее кто-то открыл. А кроме меня здесь никого нет.

Вытащив из замка связку ключей, я сняла с нее тот, который от церкви, и протянула ему.