Знакомьтесь - роботы !

Транслятор будем закладывать, это термин у нас такой специальный, кибернетический. Трудности большие ожидаются, поскольку в транслятор делаем 30 тысяч входов для перевода с ихнего на наш. Как зачем? Разве я вам не говорил? Только между нами, как мы говорим, "антрну"! 30 тысяч курьеров... то есть суперроботов - первую экспериментальную серию планируем. Представляете себе, что будет, когда мы их в дело пустим. *Но работы, работы! Их всех ведь надо понять, узнать, что они хотят, что им нужно для их дел и для их удовольствий.

Обеспечить надо всем необходимым, создать условия!

Подумаешь - жуть берет! Пожалеешь, что так много наделал для робототехники. Но ничего, управимся со всеми трудностями! А их будет ох как много, не хочу вас пугать насмерть. А чего нам бояться? Что у них, у суперов, какие-нибудь вредные тенденции обнаружатся?

На нас, кибернетиков, накинутся? Мы на этот случай как раз сегодня утром очередное гениальное изобретение сделали. Еще пока не слышали? Обязательно услышите! Коллективный рубильник называется! Это такая штука на стене. К ней прицепляешь весь коллектив, все 30 тысяч курьеров, то есть наших суперов. Когда нужно, пожалуйста, р-раз - и все 30 тысяч скачут в разные стороны, то есть берутся за свои дела, кто во что горазд. Ну а если они горазды не туда, куда надо, то мы эту штуку, рубильник, значит, р-раз - и стоп, братцы суперы! Техника на таком уровне - жуть берет! Можете прийти посмотреть. Нет, не сегодня и не завтра. Вы ведь знаете когда! Я уже, помнится, давеча вам говорил. Ровно через тридцать лет, минута в минуту! Смотрите не опоздайте!

ВТОРОЙ ДИАЛОГ С РОБОТОМ

Живописцы фламандской школы были, как известно, большие любители съестных натюрмортов. Они часто называли свои полотна примерно так: "Натюрморт с судаком" или "Натюрморт с индейкой", выделяя тем самым главное "действующее лицо" художественного произведения. Название нашего рассказа тоже выбрано с расчетом, чтобы вы сразу поняли, кто в нем главное действующее лицо. Правильно! Робот с искусственным , интеллектом (И. И.)! Хороших средних умственных способностей. Его собеседник? Естественный интеллект, какой-то Василий Иванович (В. И.), один из 70 процентов населения! Его коэффициент интеллектуальности? Понимаете ли, с оценкой произошло, очевидно, какое-то недоразумение! Но не стоит забегать вперед, этот вопрос они - искусственный с естественным - как раз обсуждают в диалоге, предлагаемом вашему вниманию.

И. И. Кто следующий? Василий Иванович, заходите, пожалуйста!

В. И. Что такое? Приглашали зайти, а никого нет?

И. И. Не беспокойтесь, Василий Иванович! Я здесь, за дверью, в комнате рядом! Я сегодня плохо выгляжу, поэтому, извините, к вам не выйду, уж побеседуем заочно!

В. И. Да, хорошо! Я тоже сегодня плохо выгляжу!

Вчера был в гостях у свояка, поздно засиделись, и закуска была неважная! И Вы, наверное, тоже того?

Я слышу, у Вас голос хриплый, непохож на человеческий.

И. И. Нет, похож, похож! Я в гости не хожу! У меня другие причины.

В. И. Ну понятно! У каждого свои дела. Так о чем надо беседовать? А то я чувствую себя неважно, да и настроение плохое.

И. И. Почему?

В. И. Одну причину Вы уже знаете, а другая - говорят, Третьяк заболел! Да! Мне доктор в соседней комнате сейчас сказал, что Вы на любые вопросы отвечаете! Может, знаете, как он себя чувствует?

И. И. Третьяк, Третьяк? Я знаю 1268 Третьяков! Кого Вы имеете в виду?

В. И. Как кого? Вратаря!

И. И. Какого вратаря?

В. И. Да что Вы, не знаете, что ли? Третьяк - хоккеист!

И. И. Ясно! Секунду! Итак: Владислав Третьяк, заслуженный мастер спррта, многократный чемпион Советского Союза, чемпион Олимпийских игр, многократный чемпион мира, игрок Центрального спортивного клуба армии, кавалер...

В. И. Во дает! Да, да, этот самый! Так как он себя чувствует? Говорят, вчера получил серьезную травму! А я как раз у свояка был, так мы отвлеклись там немного от телевизора!

И. И. Вот этого я не знаю. У меня последние сведения о нем за 1976 год. Сейчас проверю! Да! Новых сведений нет!

В. И. Что, перестали интересоваться хоккеем?

И. И. Да это не я перестал!

В. И. А кто? Жена? Даже по телевизору не смотрите?

И. И. Я не женат! А телевизор вообще не смотрю.

там все мелькает, мелькает, ничего не разберешь!

В. И. У вас что, глаза больные? Или соображаете плохо? Так тоже бывает. У меня есть один знакомый. Он когда смотрит фильм с этими, надписями, как их? Забыл! Ах да, с титрами! Всегда ругается. Говорит, или фильм смотреть, или читать. Я, говорит, не Архимед, не могу сразу два дела делать!

И. И. Нет, у меня другие причины. А соображаю я превосходно. Любую задачу могу решить.

В. И. Вот здорово! А я похвалиться не могу. Слабоват в этих вопросах.

И. И. Какой ваш коэффициент интеллектуальности?

В. И. Что за коэффициент? Понятия не имею!

И. И. Посмотрите вашу карточку. Какое там число?

В. И. 70.

И. И. Да, маловато! С тестом не управились?

В. И. Не знаю, с каким тестом? Только сейчас разговаривал с каким-то доктором. Он начал объяснять мне задачу, и мы немного поскандалили. Вот он мне эту отметку и вкатил.