Золотая осень 1977 (СИ)

Увидел учительницу музыки и поздоровавшись спросил: когда «начинаем КВН»?

Та обрадовалась мне как родному и ответила, что «всё в ажуре» и можно уже начинать.

Подошёл нервничающий директор и поинтересовался складывающейся военной и политической обстановкой: все ли готовы?

Мы отрапортовали: так точно! Готовы!

Тот немного успокоился и напутствовал нас странными, применимо к данной ситуации словами:

— Ну, в добрый путь!

Мы поблагодарили и «музычка», которая сегодня исполняла роль конферансье, взяв у меня список песен, пошла объявлять первую композицию.

— Итак, мы начинаем наш концерт. Сегодня, в этот замечательный день… — неожиданно не по-солдафонски начала свой монолог учительница, а я, глядя на сидевшего в первом ряду «хряка» пытался вспомнить Ф.И.О. нашего райкомовского руководителя.

Думал, думал и понял, что не знаю ни его имени, ни его фамилии… однако мне он сразу не понравился.

«Товарищ Мясоедов пока доволен», — подойдя к нам прошептал сутулый мужичок в сером костюме директору на ухо, после чего увёл обрадованного и изрядно потеющего Петра Семёновича в «правительственную ложу».

«Так значит ты Мясоедов… — думал я не переставал смотреть на гражданина, который вальяжно расположился на трёх стульях, ибо на два его седалище вряд ли бы уместилось.

— … в этот прекрасный день… — говорили с трибуны, но меня интересовал местный начальник и я пытался составить его физиогномический портрет.

«Да вы дорогой товарищ скорее всего совсем нам не товарищ и уж тем более не дорогой, — раздумывал я, наблюдая как «жиробас» не обращая внимания на сцену, что вещает своей свите. — Да и фамилия гражданин вам досталось несколько не та. Вряд ли вы Мясоедов, скорее уж вам подошла бы фамилия типа Жироедов… Ибо видно, что жрёте вы как минимум за двоих… Во писец, — негодовал я, — это ж надо так отожраться на казённых харчах?! Походу дела он ест даже не в три глотки, а во все десять. Я понимаю, вполне может быть, что человек болен… диабет там, ну или что-то подобное… я мог бы это допустить, мог бы, но я это категорически отвергаю, ибо лишь только взглянув на это толстое рыло с маленькими поросячьими глазками, можно было сразу понять — этот человек по меньшей мере сволочь и казнокрад, а уж про большую и говорить не о чем.»

Ситуацию не улучшал, а скорее даже ухудшал вид маленьких жирных ручек с ножками, вкупе с мерзким визжащим голосом.

«Свин-мутант, не меньше!.. Это, что же получается, это такого вот «товарища» я должен спасать от развала СССР? Вот эту «свиноматку» с его прихлебателями?.. Хм… Ну «хз», «хз» … Я ещё не совсем садомазохист, наверное, чтобы ради такого вот индивида, рисковать всем, в том числе и жизнью.»

Впрочем, такой вот типаж людей, как этот представитель с мерзкими глазками, как говориться: «и войдёт и выйдет без мыла в любую задницу». Им что красные, что белые, что зелёные — всё в кайф. Они везде пролезут. Они везде найдут где поживиться и хорошо пристроиться к кормушке. Разве мало таких вот быстренько переобулись в конце восьмидесятых и стали вместо коммунизма, как ни в чём небывало прославлять капитализм?!

Нда… Конечно ясно, что от таких вот граждан нужно избавляться. Ясно-то ясно, только как? Тут же «спрут», натуральная, а не киношная мафия. Они все такие. Все. А если не все, то 99 и 9 % именно такие вот Жироедовы. Жесть короче. Даже смотреть противно, а мне ещё для него и играть предстоит.

«Ну так не играй! Пошли всё нафиг и иди домой!» — сказал я сам себе.

«Есть такое слово — надо, плюс обещал! Не буду петь, у директора проблемы возникнут, впрочем возможно, что и у меня… Так что споём… Просто будем петь не для «гнили», а для ветеранов и учителей, которых как я вижу набралось намного больше, чем таких вот визжащих экземпляров.»

Тем временем представления меня любимого и моих успехов было законченно и маэстро, в смысле меня, пригласили на сцену.

Своё часовое выступление я решил разбить на две части. Первая часть — это классическая музыка на рояле, а вторая — это несколько песен под гитару.

Под дружные, но непродолжительные аплодисменты я подошёл к инструменту, слегка поклонился почтенной публике и без промедления рухнув на стул «взял быка за рога», то есть открыл крышку рояля, ударив её о корпус «пианино-переростка».

В зале мгновенно наступила тишина.

«Ну что мистер Моцарт, приступим?» — сказал я сам себе и для разогрева публики и дабы расставить сразу все точки над «и», заиграл композицию, которую подсмотрел когда-то в «ютуб».

1) https://www.youtube.com/watch?v=leQLrLh8v5M&feature=youtu.be&t=52

Внимательно следя за реакцией публики, я понял, что минутного варианта для понимания будет явно недостаточно, а посему проиграл тоже самое, ещё три раза как говорится вдогонку…

Пальцы летали как бешенные то в лево, то в право, то в другую сторону (шутка), я был в восторге от скорости молодого тела.

Доигрывая четвёртый раз незатейливый мотивчик, решил, что достаточно для начала и «выключив кнопку «повтор»» резко прекратил играть и огляделся…

Тишина в зале была полная и беспросветная… Казалось, что люди боятся даже пошевелиться.