Золотое правило Трехпудовочки

– Нет, – честно призналась я, – но, судя по названию, можно ожидать, что в Азии.

– Точно! – воскликнула Ира. – На Ближнем Востоке, между Конго и Ливаном[5]. Очень увлекательный автостоп у вас с мужем получится. Непременно захватите с собой мухобойки!

– Зачем? – поразилась я. – Там много насекомых?

– Нет, в Конго в основном на свободе львы, гепарды и кровожадные человекоядные гориллы, – заулыбалась Ирина. – Мухобойка для отражения нападения диких племен. Там в лесах живут эти… ну… пигмеи. В случае покушения на вашу жизнь и свободу сначала, следуя международному праву, потребуйте свидания с российским консулом. Но, если поймете, что вас прямиком пинают к костру с котлом, без зазрения совести лупите людоедов мухобойкой.

Я схватила со стола какой-то проспект и начала им обмахиваться.

– Думается, пластиковая хлопалка не поможет, лучше взять револьвер.

Ирина понизила голос:

– Я не имею права выражать собственное мнение, но вы абсолютно правы. Вот только вас ни в один самолет не пропустят с оружием. А мухобойка нейтрально смотрится.

– Неужели в райское местечко Тхуси-Пуси можно добраться исключительно на перекладных? – пролепетала я.

– Есть регулярный рейс, прямой, четырнадцать часов лета, но тогда путевка будет стоить тридцать пять тысяч евро, – загрустила Ирина.

– Хочу отдых на воде, за умеренную цену и разумные деньги на дорогу! – закричала я. – Странный у вас перекос: либо дорого, либо дешево, но ужасно. Есть же люди средней обеспеченности!

– Они едут к родителям в деревню, – зачастила Ира, – плещутся в мутной речке, платят за билет на электричке. Ну, летите на Тхуси-Пуси? Решайте скорей, желающих полно.

– У меня аллергия на человекоядных обезьян, – нашлась я, – их подшерсток вызывает насморк и кашель.

– Вот уж не повезло, – снова пожалела меня туроператор. – Чай, кофе?

В моей сумке заворчал мобильный, я обрадовалась поводу прекратить беседу:

– Извините, мне пора на работу.

– Возвращайтесь, – сказала Ира, – есть тур на слонах по Лондону, сделаем скидки. Чай, кофе?

Я поспешила к двери.

– Неделя у пингвинов в Турции, – причитала Ира, – экскурсия по Гаити с жрецами вуду, можете стать участницей собственного жертвоприношения, или сбор гигантских черепах в долине Амазонки. Не убегайте. У нас бартер с вождем всех племен. Вы поедете к нему на недельку в качестве гостьи, а одна из его жен займет вашу квартиру в Москве. Баш на баш! Туда можно добраться на ослах! За копейки. Вождь вас кормить, поить, холить и лелеять будет, подарок преподнесет. Последней клиентке он подарил высушенную голову своего врага. Исключительной красоты вещь. Только у нас! Не ходите к конкурентам! Они все жулики! Чай, кофе!

Я выскочила на улицу, влетела в метро и, лишь очутившись на перроне, слегка расслабилась. Очень надеюсь, что Ирина не побежала следом за единственной клиенткой. Я не готова заменить на неделю жену «вождя всех племен» и могу запросто рухнуть в обморок при виде его подарочков. Что, если он решит всучить мне ожерелье из человеческих зубов?

Я села на скамейку и перевела дух. В голове почему-то возникла картина: Степанида Андреевна Гвоздева указывает пальцем на снимок черепа Ани. Зубы у девочки покрыты пломбами, полно удаленных нервов. Найдется ли в современном мире человек, не испытывающий никаких проблем с молярами и премолярами? Ну почему у людей вечная проблема с зубами? Сначала младенец мучается, когда режутся первые, затем молочные зубки выпадают, появляются постоянные, порой они торчат вкривь и вкось, начинается кариес. Ну и поехало. Брекеты, бормашина, депульпация, обточка под коронки, наклейка виниров. Да, чуть не забыла про зубы мудрости! У меня они начали расти лет этак в двадцать пять!

Перед глазами снова возникло изображение черепа с многочисленными залеченными зубами. Я удивилась настырности, с которой память подсовывает мне эту картинку, и услышала звонок телефона.

– Выпала из спячки? – спросил Димон. – Почему не отзываешься?

Я встряхнулась:

– Вся внимание.

– Сбором денег для Влады Сергеевны занимается Галина Родченко. Сейчас вышлю смс с ее телефоном и адресом, – пообещал Димон, – лови.

В ухе коротко прогудело, я посмотрела на дисплей и начала нажимать на кнопки. Из трубки понеслись гудки, затем раздался натужный кашель и хриплый бас:

– Слушаю!

– Можно Галину? – попросила я.

– У телефона, – пробасили в ответ, и Родченко принялась отчаянно чихать. Я успокоилась. Похоже, женщина заболела, сидит дома, осталось лишь напроситься к ней в гости.

Добраться до дома Гали оказалось просто. Я доехала до конечной остановки метро и, как предупреждала бывшая воспитанница Влады Сергеевны, выйдя из него, сразу увидела блочную пятиэтажку, разукрашенную граффити.

Галина открыла дверь в маске, вторую предложила мне.

– Надевайте, а то заразитесь. Правда, у меня не свиной грипп, но все равно неприятно.

– Уж извините, я принесла плохое известие, – сказала я, усаживаясь на маленькой кухне. – Влада Сергеевна умерла.

Галя ахнула:

– Когда? Вчера вечером мы разговаривали с ней по скайпу. Влада Сергеевна была такой веселой! Она собиралась ехать в клинику.