Золотое правило Трехпудовочки

– У вас же один мужчина, – напомнила девушка, одергивая корсет, из которого вываливалась пышная грудь.

– Ну и что? – не поняла я.

– Мальчику пирожные голубого цвета, девочкам розового, – заявила кондитерша и начала подцеплять десерт, смахивающий на земляничное мыло.

Я в принципе толерантный, готовый к компромиссам человек. Начни торговка уговаривать меня, скажи она о специальной выпечке для дам, я бы согласилась купить розовый десерт для себя и старушек, но есть ситуации, которые меня бесят. Терпеть не могу, когда кто-нибудь навязывает мне свою волю. Если услышу от парикмахера: «Вам необходимо покраситься», а от консультанта в бутике слова: «Немедленно купите костюм, вижу вас исключительно в прямой юбке», я моментально уйду прочь. Это МОЯ голова и МОЯ фигура, поэтому только МНЕ решать, как причесываться и что носить. Тактичный совет приму с благодарностью, но если человек норовит принять решение за меня, то я назло ему поступлю наоборот.

– Беру голубые пирожные, – процедила я.

– Они для мальчиков, – не уступила продавщица.

Я развернулась и сделала шаг к двери.

– Стойте, – занервничала продавщица. – Что не так?

– Все, – сердито сказала я. – Я сделала выбор, зачем предлагать что-то по своему вкусу?

– Но оно мальчиковое, – глупо возразила блондинка.

– Вот уж не знала, что еда продается по половому признаку, – съехидничала я.

– Есть водка для женщин, – выдвинула свой аргумент торговка.

– До свидания, – сказала я, – у метро много магазинчиков, найду пирожные там. Кстати, ваши хоть и оригинальные, но очень дорогие.

– Уже кладу голубые, – засуетилась красотка. – Я хотела как лучше. Понимаете, дело в начинке…

– Спасибо, – остановила я ее и вынула кошелек.

– Если понравится, приходите, – кокетливо стрельнула глазами продавщица и протянула мне фирменный пакетик с коробкой. – У нас обширный ассортимент, можно сделать заказ по каталогу.

Еле отделавшись от назойливой продавщицы, я вышла на улицу и опять налетела на зазывалу.

– Че купили? – спросил тот бесцеремонно. – Вау! Для мальчиков! Четыре штуки! У кого-то праздник намечается.

– Девушка, погодите! – закричала продавщица, выскакивая из вагончика. – Я забыла вам подарочек дать. У нас акция. Если берут больше двух изделий для мальчиков, мы дарим элитный чай. Вот, вам положено две порции.

Девушка протянула мне небольшой пакетик с фирменным логотипом, я машинально взяла его.

– Соблюдайте способ заварки, – кричала мне в спину девушка, – там инструкция по применению лежит, изучите ее внимательно!

Мне стало смешно. Отличная идея – приложить к чаю книжечку с советами по его приготовлению. Заранее знаю содержание! Ополосните чайник горячей водой, насыпьте необходимое количество заварки и залейте кипятком.

Кошки встретили меня громким мяуканьем, они задрали хвосты трубами и начали подталкивать меня к холодильнику.

– Что, опять надеетесь на человеческую еду? – шепотом осведомилась я, косясь на дверь. – Творога хотите? Могу развести его йогуртом.

Клепа, Гера, Лера и Ариадна ринулись к мискам и замерли.

– Вы намного умнее, чем кажетесь, – восхитилась я, наполняя плошки, – ешьте быстрее, не ровен час, Димон вернется, мне тогда влетит по полной программе.

Киски с урчанием набросились на творог, я посмотрела на разноцветные банки, шеренгой стоявшие на буфете. Интересно, эти сухари-комочки действительно так полезны для четвероногих? Неужели нормальная еда хуже? Может, кто-то зарабатывает на кормах миллионы, а домашние любимцы – заложники «диетической» программы. Вот, например, Клепа, она демонстративно отворачивала усатую морду от хрустиков, а сейчас быстрее всех заглатывает творожок.

– Ты купила мюсли? – зашумела Маргоша, влетая на кухню. – Посмотри, у меня от них начали расти волосы!

– Где? – попятилась я.

– На голове, – изумилась Маргоша, – где ж еще, по-твоему?

«Если жевать кошачий корм, то шерсть отрастет на спине», – чуть было не брякнула я, но вовремя придержала язык. Вот еще одна проблема: чем наполнить банку? Нельзя ведь приобретать для бабушки «Антистресс» или «Обед с тунцом». Хотя в отличие от кисок Маргоша в восторге от готовой кошачьей еды.

– Посмотри, что у меня есть! – воскликнула старушка и многозначительно похлопала себя пониже спины. – Ну, угадай?

Я пришла в ужас:

– Хвост?

Неужели любительница хрустиков превращается в перса или сиамку?

– Что? – вытаращила глаза Маргоша.

Я пришла в себя. Успокойся, Танюша, можно слопать гору сухариков, но никогда не превратишься в животное.

– Я купила новую юбку, – радостно объявила старушка, – с большой скидкой! Досталась мне за гроши. Жаль, великовата слегка.

Я улыбнулась.

– Это поправимо, вот пирожные. Лучший способ поправиться – поужинать бисквитом.

– Выглядят замечательно, – одобрила Маргоша и заорала: – Фиса, иди чай со сладким пить!

Анфиса не замедлила явиться на зов и тут же стала громогласно восхищаться десертом:

– Красота! Вид потрясающий!

– Цвет не коммунистический, – поддела ее Маргоша, – не красный, и узора с серпом и молотом нет.

Но Анфиса сегодня была настроена дружелюбно.