Золотое сечение (сборник)

Старое кресло купили у соседей по самой низкой цене и поставили в гостиной. Это было старое, но очень удобное кресло, в котором приятно посидеть в минуты отдыха. Кресло довольно скоро привыкло к своим новым хозяевам и мгновенно узнавало их по запаху.

— Ба! — восклицало оно, обнюхивая широкий человеческий зад, надвигающийся на него. — Да это же Иван Иванович! Мой новый хозяин, садится в меня!

— А это несомненно Мария Петровна! — ужасалось кресло, внутренне сжимаясь от нехороших предчувствий. И в самом деле. Нечто еще более широкое и неимоверно тяжелое припечатывало его к полу. Кресло скрипело, кряхтело, но не жаловалось. Кому оно могло пожаловаться, если родилось креслом? У любого кресла, как говорится, прав нет, одни обязанности!

И вдруг… В жизни довольно часто появляется это «вдруг»…

Иван Иванович куда исчез. Вскоре куда исчезла и Мария Петровна. А кресло отнесли на помойку. Где его увидел некто и опустил к себе в подвал. Надо сказать, что ни разу в жизни, ни один человек еще не сел в кресло лицом вперед. Так было и на этот раз. Кресло не запомнило лица нового хозяина. От человека, приютившего его в подвале пахло чем-то резким и неприятным. Но кресло терпело.

— Терпение и труд все перетрут, — твердило оно себе. И эта глуповатая фраза, как ни странно, помогала ему жить в сыром подвале, под тяжестью дурно пахнущего тела.

Но однажды.

— Кра-а-ак!

Кресло, спящее спокойным, глубоким сном, развалилось. Некто, оказавшись на полу, разозлился, вскочил на ноги и пнул ногой бесчувственные обломки. Но они, к счастью, уже ничего не видели и не слышали.

О покаянии

— Волки! — воскликнул проповедник. — Не пора ли вам подумать о спасении души и устроить час покаяния!

— Мы согласны, святой отец, если наша волчья дума примет закон о покаянии! — крикнул самый умный.

— А наше волчье правительство создаст специальное подразделение для наблюдения за исполнением этого закона! — добавил кто-то.

— А еще назначит судей, построит крепкие тюрьмы и поставит хорошо вооруженную охрану! — закричали волки, перебивая друг друга.

— Но самое главное, святой отец! — воскликнул самый умный. — Пусть правительство платит всем нам: законодателям, полицейским, судьям и охране отборным, свежим мясом только что убитых животных!

— О, волки! — воскликнул проповедник. — Но чтобы устроить час покаяния так как вы хотите, потребуется убить в десятки раз больше ни в чем не повинных животных, чем убивалось вами до введения закона! Зачем вам такое покаяние?

— Чтобы спасти наши волчьи души! — закричали волки.

Обезьяна террористка

Удав поймал обезьяну и сжал ее кольцами своего упругого тела.

— О-о-о-о! — завопила обезьяна. — Что ты хочешь сделать со мной?

— Раздавлю и съем! — ответил удав. — Но у тебя есть альтернатива!

— Что это такое? — с трудом выговорила обезьяна, чувствуя как у нее трещат кости.

— Альтернатива заключается в том, чтобы ты захватила с собой как можно больше наших злейших врагов и спрыгнула с ними с обрыва на острые камни! Враги погибнут, а ты окажешься в небесном раю!

— Я согласна, — прошептала обезьяна.

Она собрала злейших врагов и прыгнула в пропасть, но не вознеслась в рай, а осталась жива. Вся переломанная и разбитая, с превеликим трудом доползла она до удава.

— Ты обещал мне небесный рай и свидание с богом, — прошамкала она, — вместо этого я стала калекой! У меня к тебе один единственный вопрос. Почему бы тебе самому, собрав всех наших злейших врагов, не прыгнуть на острые камни и не вознестись в небесный рай?

— Я не сумасшедший, — сказал удав, — к тому же кто будет отправлять на небо таких идиоток как ты?

О кипящем море

Однажды пошел такой сильный дождь, что море буквально вскипело. Бывшая там акула подумала, что море кипит на самом деле и сварилась заживо.

О цирковом медведе и зайце

— Скажи, дядя Миша, — спросил цирковой заяц у своего приятеля циркового медведя, — кто такой неудачник?

— Неудачник? — тяжело вздохнул медведь. — Ну это такой медведь. Настоящий дурак, который всю свою жизнь проездил по цирковому кругу на старом, разбитом драндулете, хотя мог бы ездить по городским улицам на прекрасном автомобиле! Ясно?

— Не-а! — мотнул головой заяц.

— Объясняю еще раз. Неудачник. Это цирковой заяц, настоящий дурак, который пробарабанил на дырявом барабане всю свою жизнь не известно для чего! Ясно?

— Не-а! — опустив голову, сказал заяц.

— Объясняю последний раз для тех кто не понял! Неудачник — это такой зверь… ну, вроде нас с тобой!

— А-а-а! — обрадовался заяц. — Так бы сразу и говорил! А то дурак да дурак…

О сапожном гвоздике

Однажды маленький сапожный гвоздик выпал из каблука на тротуар. Ну и натерпелся же он. Его пинали, и толкали, едва в порошок не истерли подошвы всевозможных ботинок и туфелек. К счастью пришел дворник и большой метлой подмел тротуар. Так наш гвоздик попал на обочину жизни. Кого здесь только не было. Чьи-то оторвавшиеся пуговицы, мелкие монетки, бумажки и огромное количество всевозможной дорожной грязи. Все эти отбросы громко жаловались друг другу на судьбу.