Золотой том

— Не-е, не годится: во-первых, там фотографироваться не разрешают, во-вторых, это примитивно, мы уже с мамой об этом думали. Попадемся, а брат может жениться назло.

Пока я думал, Маша с ее мамой филигранно разыграли подставу.

На Новый год в их семье приято делать друзьям подарки, отнюдь не дешевые. Мне, например, достался золотой карандашик Prada.[19] Свердловская девушка тоже об этой традиции знала.

Маша «по-родственному» позвонила девушке и спросила, что та хочет получить на Новый год: сувенир или вещь? Девушка металась два дня, пытаясь выяснить конкретику, и выбрала вещь. Ну, ей и подарили банный халатик от «Шанель».

Девушка все-таки не выдержала и сдуру спросила брата: «А что же за сувенир мне предполагался?»

Брат без задней мысли ответил — колечко от «Тиффани».

Девушка тут же почувствовала себя обманутой и остро захотела поменять халат на колечко, попутав подарок с магазином подарков.

И почему провинциалки так липнут к золоту? Я зря, конечно, иронизирую, ведь это историческая память голода, колечко можно на хлеб поменять, а халатик нельзя.

После истерики и обвинений в обмане брат все про нее понял, и девушка с ее родственниками мгновенно исчезла.

Я тоже почему-то расхотел на Маше жениться.

* * *

Даже если вы живете с женщиной больше двух лет, никогда не расслабляйтесь. Следите за словами. Некоторые слова смертельно опасны, независимо от контекста.

Утро. Кухня. Ноябрь.

— Любимая, нам обещали премию дать по итогам года. Если мы выплатим ипотеку и что-то останется после лыжного отдыха, то в мае на распродаже сможем тебе короткую шубку купить.

Вечер того же дня. Та же кухня. Тот же ноябрь.

— Любимый, ТЕБЕ ТАК ПОВЕЗЛО! Я обегала буквально все магазины, уже отложила длинную шубку, давай быстро смотаемся на Кутузовский, пока ее не купили.

— ???

— Ты же мне утром обещал!

— Как обещал?

— Ты же сам меня послал искать шубу!

— Шутишь, куда это я тебя мог послать? Ты же знаешь, сейчас денег нет, да и ипотека висит!

— А-а-а, тогда и не надо было обещать!

— Я же говорил, что это если премию дадут, если выплатим ипотеку!

— Вот так-то ты меня любишь!

— Речь шла о мае и о распродаже!

— У тебя в голове всегда бардак!

Жена не плохая, и она не дура. Но из всего разговора она отловила лишь одно слово — «шубка». Все остальное она даже и не слушала, а только кивала головой и пропускала мимо ушей.

Следует исключать упоминания вслух таких слов, как норка или кольцо даже при чтении детской сказки ребенку на ночь.

Вечер. Декабрь. Жена у телевизора смотрит MTV. Вы читаете сказку ребенку в закрытой детской.

— …и мышка-норушка шмыгнула в норку.

— Па, а что такое шмыгнула?

— Ну, это быстро убежала. Закрывай глаза. Спокойной ночи.

Вечер следующего дня.

— Любимый, какие вы молодцы, что хотите сделать маме такой сюрприз.

— ???

— Чтобы ты не ошибся в цвете и размере, я уже выбрала необходимое!

— ???

— Ой, ты такой у меня любимый, заботливый. Вы же с ребенком мне норку на Новый год хотели подарить. Я же слышала, как вы это в детской на ночь обсуждали! И хотите сделать мне сюпри-и-из!

— Мы только сказку читали!

— Опять сказки!.. Я целый день кручусь, как заводная, мне даже посуду некогда помыть! Я тебе ребенка на всю жизнь родила! Теперь-то я понимаю, как ты меня любишь!

* * *

Мужчины! Не стоит недооценивать женщин — их комбинации, в отличие от мужских, могут быть многоходовыми. У них припасен целый пульт с кнопочками и рычажками для управления мужчинами. А у мужчин только один рубильник. Вы легко можете ошибиться в истинной цели женщин, и тогда у вас останется всего три выхода: застрелиться, развестись с потерями или стать философом-алкоголиком.

Женщины! Никогда не демонстрируйте возможности своих комбинаций на любимых — есть риск, что вам этого не простят. Но вас зауважают и всегда будут с вами считаться, если вы научитесь показывать свое умение вне семьи. Помните, что мужчины любят только тех женщин, которые царапаются, но не кусаются.

17 О «проектиках»