Золотые люстры (СИ)

Граница между Финляндией и Швецией была ознаменована запертой избушкой с флагом и изменением дорожной разметки на желтый цвет. Мы приободрились: как же просто границу проходить в шенгенской зоне - красота! Однако, на норвежской границе стоял одинокий кобуроносец (сомневаюсь, что в кобуре было оружие, позволявшее бы назвать его оруженосцем). Кобуроносец очевидно скучал, причем - не первый год... Места там дикие, глубокое заполярье, на широте нашего Гаджиева расположены. Из ближайших людей "поговорить" только местный саам, торгующий оленьими шкурами за погранпунктом. Но ведь и местный саам со шкурами тоже не первый год здесь в безделье цепенеет. А тут - мы, две счастливые ЖЭНШЫНЫ на гоночной Субару (я тогда на Импрезе ездила, эээ, пардон: не ездила - летала! Маленькая ремарка: когда после этого путешествия Ася пересела в свой фольксваген, она поехала прямиком на СТО, т.к. решила, что ее машина барахлит. Механики, проверив, сказали, что машина в полном порядке. "Но она еле ездит!?" - возразила Ася. Механики поинтересовались, чем рулила Ася прежде и, услышав про Импрезу, расхохотались: "теперь мы просто уверены, что всё с вашей машиной хорошо!"). Думаю, такую пару из России пограничник (он же таможенник) впервые повстречал. Сначала он ошалел от машины.

- Вы что, говорит, прямо на ЭТОЙ машине из России приехали?!

- Ну да, отвечаем, не пешком же, в самом-то деле.

Таможенник минуты за две провернул в мозгу свою небыструю червячную передачу, и его осенило:

- А, так вы из Мурманска, наверное?

- Нет, говорим, из Петербурга.

Кобуроносец опять застыл в размышлении, а потом решил открыть нам, несмышленым бабам, глаза:

- Это НЕэкономичная машина (важно стал объяснять), она ест ОЧЕНЬ МНОГО БЕНЗИНА - и приглашающе так смотрит, мол: ну, поняли вы, дуры, наконец, какую глупость сделали, что на этой машине приехали?!

- Мы знаем, говорим, что неэкономичная - другой у нас нет.

Лицо служивого стало серьезным, он решил устроить нам допрос: кем, говорит, вы в России работаете? (Строго спросил!)

Отвечаем, что, мол, я - владелица рекрутингового агентства, а Ася - директор по маркетингу строительной компании. Я вообще-то была СО-владелица начинающего агентства, а Ася - начальник ОТДЕЛА маркетинга, но как эти тонкости по-английски донести, мы тогда не знали, ибо, как почти все люди, закончившие в СССР не языковую школу, знали английский примерно так же, как квантовую механику. Вы, конечно, можете себе представить уровень зарплат у владельца рекрутинговой компании и у директора по маркетингу в... Норвегии?! И вы, конечно, сейчас пожалеете кобуроносца, потому что он тупо уставился на Асины кроссовки и начал терять рассудок от несоответствия вводных данных. Потому что Ася была в кроссовках своей мамы-пенсионерки.

Мама-пенсионерка, естественно, берегла свои кроссовки и первые лет десять ходила в них исключительно в музЭи, чтобы ноги не уставали. Это потом уже кроссовки прослужили маме многие годы для прогулок в парке, и лишь в последние лет пять этим кроссовкам досталась невесёлая участь стать обувью... для работы на грядках. И маркетинговый директор Ася стояла сейчас пред таможенником в этих кроссовках, не смущенная их видом ни на секунду. (На самом деле Ася поехала в наше путешествие со сломанным пальцем на ноге. Нога была стянута пластиковой лангеткой и не влезала ни в одну пару Асиной обуви! Пришлось наспех всунуться в мамины доисторические кроссовки.)

Норвег-таможенник устал. Он не привык к таким мыслительным усилиям. Он понимал, что дело не чисто, и что его водят за нос. "Заезжайте вон в тот бокс" - сухо приказал он нам. Мы заехали. "Все вещи из машины - на этот стол, откройте ВСЕ сумки и чемоданы!" Хорошо, говорим, нам не жалко и мы никуда не торопимся. А скарба у нас... гора! Одежды полно для заполярья, и всё сплошь дачное, малость заношенное. Еды пакетированной - море, чтобы не тратиться в дорогой стране Норвегии. Даром, что едут директора и владельцы бизнеса!

Кроме супов и растворимого кофе, мы, естественно, везли алкоголь - в разрешенных объемах, но крепкий (на север же едем!). В дютифришном магазине мы купили коньяк (водку дамам пить - в отпуске, да без всякого застолья - фи!). Коньяк пришлось купить дорогой, но, в конце-то концов, мы - на отдыхе! "Это же очень ДОРОГОЙ алкоголь!", говорит кобуроносец и на директора в чувяках глаз косит, а потом - на владельца бизнеса в поношенной куртке. Мы любим хороший коньяк - отвечаем.