Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

Как-то мой приятель пригласил меня на свой юбилей. Он — уважаемый преподаватель, кандидат физико-математических наук, востребованный специалист. Словом, довольно успешный человек.

Гости сидят за столом, все веселятся. Подходит время произносить тост. И тут отец виновника торжества говорит, что гордился бы сыном больше, если бы тот защитил докторскую. И тогда он, отец, умер бы спокойно. Никаких комплиментов или похвалы не прозвучало.

Слушать этот обесценивающий бред я не могла и вышла из зала. Приятель минут через пять присоединился ко мне. Я решила его поддержать.

— Что бы ты хотел от меня услышать радостного в своей праздник? — спросила я.

Он тяжело вздохнул и вдруг сказал:

— Да ничего, потому что именно сейчас я хочу бросить все это. Всю жизнь я хотел, чтоб отец был мной доволен. Карьеру строил на страхе его разочаровать. Да я и не женился, потому что никто ему не нравился, а мне его одобрение было необходимо, понимаешь?

— И что сейчас?

— А он все равно недоволен мной. Твоим языком: он как будто так и не выбрал меня как сына.

Каких только высот не добивается ненасытный разум, чтоб приглушить страх быть отверженным. В голове так и вертится: «Ты никто без одобрения других, ты ничего из себя не представляешь». Такие мысли заставляют человека с детства делать только то, за что его будут хвалить.

Родителей легко обвинить. Уже будучи сама два раза мамой и отработав свою мамскую боль у психотерапевта, я четко понимаю, что родители ведут себя так, как было в их семьях. Если осознанно не попрощаться с травматичными детскими переживаниями, рано или поздно, даже если мы этого не хотим, мы все равно будем поступать как наши родители.

Когда я задаю родителям вопрос, как они видят свою родительскую миссию или родительский образ и от чего получают родительскую радость, то редко слышу развернутый и внятный ответ. Мало кто об этом думает в принципе, никто из нас экзамен на родительство не сдает.

Чтобы свести к минимуму ошибки в воспитании, нужно распаковать свои родительские стратегии и проработать детские обиды.

Ну а много ли родителей занимаются этим?

Все это мы тогда и обсуждали с приятелем, вспоминая его детство и то, во что воспитание его отца вылилось спустя годы. Он не мог сдержать слез, осознавая, сколько обиды накопилось у него за несколько десятков лет. И все-таки через какое-то время он решился честно поговорить с отцом про их отношения. Разговор принес свои плоды. Мой приятель исполнил давнюю мечту: продал квартиру, купил дом в деревне, ферму и пару лошадок. Началась другая жизнь, и главное — все получалось, потому как способность добиваться своей цели, невзирая на разные трудности, у моего приятеля была развита в совершенстве.

Если грамотно подойти к проработке синдрома, то он, как в случае с моим приятелем, может помочь реализовать планы. Это то, над чем мы властны и что можем развивать, несмотря на детский опыт.

ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ СТОРОНА СИНДРОМА

Если мы посмотрим на историю отношений с родителями личностей, которые добились нетривиальных результатов и известности, то у многих из них обнаружим этот синдром. Я назову несколько ярких фамилий: Моцарт, Бетховен, Булгаков, Довлатов, Любовь Орлова, Людмила Гурченко и др. У всех этих выдающихся людей этот синдром присутствовал, создавая и горестные, и счастливые переживания, руля то провалами, то достижениями.

Как работает этот механизм? Человек чувствует себя зависимым от одобрения очень важных, а иногда и совсем неважных фигур. Он не ориентируется на себя, на свои желания и предпочтения. Ему важна положительная оценка со стороны. Если ее нет, человек страдает и ведет себя по одному клише: обижается на любую не хвалебную обратную связь, обвиняет других, обвиняет себя, закрывается и не вступает в коммуникации.