ЗОЖ

— Хватит, дорогой! — Ж1 вышла из забвения и снова вступила в диалог. — Пусть я допустила оплошность и не прочитала сегодняшнюю новость раньше тебя, но ты, дорогой, прекрасно знаешь, как я доверяю нашей науке и медицине, и если они что-то там напридумывали, я ни в коем случае не буду подвергать их изобретения сомнению, бескомпромиссно во всем с ними соглашусь и последую их указаниям. Благодаря рекомендациям наших золотых врачей мне уже вырезали и заменили груди, матку, яичники, желудок, легкие, почки, печень, селезенку, глаза, нос, рот, щеки, парализовали часть ненужных мышц, чтобы те не воняли, и полностью избавили от лишних волос на теле, чтобы не завелись вши! — эмоционально повествовала Ж1.

— Не продолжай! Фу-у-у! Меня тошнит от таких аргументов… — отреагировал М1.

— Говори, как и куда надо записаться на вакцинацию? Дорогой, мы должны пойти, чтобы победить вирусы, чтобы наука наконец снова восторжествовала! Мы живем в удивительное время, когда нам, людям, подвластно всё, и мы во власти уничтожить абсолютно всё живое на планете Земля такими малюсенькими миллилитровыми дозами! Это поистине великолепно!

— Я узнаю у нашего семейного врача… Думаю, в нашей клинике, как в одной из самых лучших и передовых, эти вакцины должны появиться в первую очередь.

Не теряя ни минуты, М1 поспешил записать себя и жену на прием к их семейному терапевту. Уже через час вертолет доставил семейную пару на вершину тринадцатикилометровой горы в белокаменную клинику, напоминающую средневековый замок. Молодой доктор, выглядевший франтом в спортивном темно-синем атласном костюме, уже ожидал их в своем роскошном белом медицинском кабинете, выполненном в стиле хай-тек, с панорамным видом на облака и голубые горы.

— У вас здесь холодно, месье, как в холодильнике… одна-а-а-а-ако! — схохмил М1.

Лысый семнадцатилетний доктор захохотал во всю глотку и закурил «Мальборо».

— Виски или колу? — предложил доктор.

— А можно вакцину? — нервно спросила Ж1, вжимаясь в сиденье металлического стула.

— Какую? Какой вам нужен результат? — Доктор старался выглядеть осведомленным.

— Побороть в себе всё живое! Уничтожить, так сказать, всю нечисть внутри организма! Сжечь всё, что движется и убивает нас! — с энтузиазмом и напором продекламировал М1.

— А-а-а, газет начитались? Ха-ха-ха! Но я, между прочим, тоже их читаю… иногда! Ха-ха-ха! — молодой доктор упал на пол и засмеялся во все горло, заразив своим смехом всех присутствующих в кабинете. Когда приступ смеха закончился, доктор встал с пола, отряхнулся и продолжил: — Ой, господа присяжные заседатели, но ко всему ведь надо относиться с умом, а не как бездумные дети… а? как вы думаете? — Доктор насыпал на стол дорожку белого порошка и втянул ее попеременно в обе ноздри.

— А мы с умом, вот и пришли сюда на процедуры, — ответили одновременно, в унисон, М1 и Ж1.

— А чё тогда без теплых вещей и документов приперлись? — доктор посмотрел на обоих, и его немного перекосило.

— Зачем? — снова одновременно ответили М1 и Ж1.

— Ну вы ваще, человеки, отстали! Вы газеты давно читали? Защищать от ядерного взрыва нас с вами кто будет, а? — Доктор через стол близко наклонился к Ж1 и уставил на нее свои огромные небесно-голубые глаза без зрачков.

— Он! — на этот раз одна ответила Ж1 и средним пальцем указала на М1.

В этот момент за окном прозвучала сирена, и в окно влетел воробей. Доктор достал наган и с лету пристрелил птичку. Окровавленный трупик грохнулся на белый металлический докторский стол прямо перед носом пациентов.

— Охренеть! Вот это вы стреляете, до-о-кт-о-ор! — удивились одновременно М1 и Ж1.

— Я давно мечтал пойти на мобилизожацию добровольцем, чтобы защитить мир от объединения атомных, нейтронных и водородных орд! — Доктор наклонился к столу и втянул в ноздри вторую дорожку белого порошка.

— Извините, — решил уточнить М1, — а мобилизожация — это такое новое средство продления жизни? Что-то вроде ноу-хау?

— Да! Именно ноу-хау! Совершенно верно, любезный друг! Но берут только зожевцев, понимаете, какая досада! — ответил доктор, приготавливая шприцы с вакциной. — Итак, кто первый будет колоться?

— Я первая пойду вакцинироваться, а ты, дорогой, первый иди на мобилизожацию! — вызвалась Ж1, томно глядя правым глазом на доктора, так как ее левый глаз был когда-то удален этим же доктором из-за мешавшего женщине ощущения песка в глазу, и теперь на месте глаза был протез.

— Дорогая, мне почему-то стало грустно, трусливо и захотелось поплакать! А-а-а! А-а-а! — М1 залился слезами и вжался задом в металлический белый стул. Но через несколько секунд он опомнился, вскочил и доложил: — Я согласен на мобилизожацию! Это прорыв в науке и медицине! Я сам пойду туда мобовольцем, или как там их зовут… а ты, дорогая, следом за мной!

— Женщин не берут. Инфа для тех, кто не в курсе… эти все движухи относятся только к мужикам-зожевцам, — подмигнул доктор мужу и вежливо попросил: — Итак, месье, запрокиньте голову как можно дальше, и я сделаю вам укольчик с супер-пупер-вакциной прямо в кадык.

М1 мгновенно с хрустом запрокинул голову назад.