Звезда тантрического секса

– Скорее всего, он бисептол, мне так показалось.

– Он – чего?

– Бисексуал, скорее больше гетеро, чем гей, его больше интересовала сама непринужденная атмосфера гейклуба, чем серьезные знакомства. Я удовлетворил ваше любопытство?

– В общем-то да, вы больше с ним не встречались?

– Нет. А вы его девушка?

– Что-то вроде. Спасибо, до свидания.

Такой голос и – на тебе, Лина! Мир катится под откос, как порожняя карета. Смахнув бумагу в урну, я пошла обратно. Тая вовсю пировала, дожирая третью трубочку, и навряд ли уже голубая жидкость с лимоном и льдом в широком стакане являлась безалкогольным напитком. Отдав ей мобильник, присела напротив в глубокой задумчивости.

– Ну? Чего?

– Придумай рифму к слову «карета».

– «Лето».

– Не пойдет.

– «Лета». А что, стих сочиняешь?

– Вроде того. Вот послушай: «Мир катится под откос, как порожняя карета…»

– А мы ждем лето и конец света, – прогудела в ответ Таюха и убила во мне музу. – Дозвонилась до Лины?

– Да, это оказался мужик – случайное знакомство Игоря в клубе гомосеков.

– Так значит, Игорь гомосек?

– Нет, скорее бисептол.

Глава девятая

Наконец наигралась наша краля, расчмокалась с друзьями, подружками и повихляла бедрами на выход. Мы, отяжелевшие от коктейлей и пирожных, сыто и грузно поволоклись следом. Следующим пунктом назначения нашей куколки был тренажерный зал с бассейном. Туда мы, разумеется, соваться не стали, уж в такое-то место нас точно без какого-нибудь талончика-приглашения не пропустили бы, оставалось лишь одно: сидеть в машине, колотиться головой о приборную панель и сетовать, что за такой адский труд так мало платят.

– Ладно, – пыталась Тая играть в детектива, – мы выяснили, что Лина – это гомосек, а Игорь гомосечил местами и по праздникам.

– Только не надо перечислять, какими местами он гомосечил по праздникам, – зевнула я. – Лину с горизонта убираем, он нам ни к чему, остается мобильник и ключ. Чтобы залезть в мобилу нам нужен код, чтобы получить код, надо забраться в квартиру и все там переворошить в поисках конверта…

– Слушай, у меня идея! Давай подкинем мобилу Горбачеву, вроде бы ее только что обнаружили, ну, мало ли, вывалилась из кармана, закатилась за плинтус.

– И что?

– Пускай сами взламывают – мы и вроде бы хорошие такие следствию поможем, и себя от ненужной мороки избавим. Ну его на фиг этот телефон, у нас ключ имеется, можно прямо завтра поехать по вокзалам.

– Давай вместе поедем, ну не будь ты суринамской пипой!

– Я лучше пипой буду, чем по вокзалам ездить.

– Ты же вроде бы согласилась?

– Я снова передумала.

– Да пойми же ты, жаба несчастная, камера хранения это совсем…

– Нет!

И хоть четвертуй это ходячее упрямство.

Вечерело. Холодало. В желудке становилось голодно.

Из тренажерного зала с бассейном Сидорчукча отправилась в ночной клуб. Бедная девушка, такой напряженный жизненный график! И как она еще только на копытах своих держится, несчастная. Клуб назывался «Лотос» и выглядел как пристанище богатеньких буддистов или кришнаитов – я не очень сильна в этих делах. Припарковавшись, мы полезли внутрь. Низенькие скамеечки, обтянутые тканью, много подушек – вполне интимная атмосфера и цены, одним ударом в лоб, отправляющие в нирвану. Валерия Дмитриевна Сидорчук устроилась за низеньким столиком, к ней тут же подоспел официант. Мы расположились подальше от нее, погрузили свои тела в подушки и давай дышать благовониями и сигаретным дымом.

– Пожалуйста, – симпатичный молодой человек положил перед нами на столик черную папку с серебристым лотосом.

– Спасибо, – Тая с печальным вздохом открыла меню. Парень стоял рядом, видимо не особо веря, что бы что-нибудь закажем, и желая как можно быстрее выставить нас на улицу, освободив места для приличных клиентов.

– Абсенту мне, – отрезала Тая, и я полезла поглядеть сколько же такое стоит.

– А-а-а-а… – начала я, но Тая перебила:

– А тебе, Сена, нельзя, ты же за рулем. Один абсент, кофе и… и… салат из огурцов и помидоров.

Прихватив меню, официант отчалил.

– Ты что, сдурела, эта лажа стоит почти восемьсот рублей!

– Зато салат всего сто пятьдесят. Сеночка, я всегда хотела абсентику попробовать, ну не порти ты мне радость жизненную!

– Тая, ты алкоголичка, тебе этого еще никто не говорил? Тебе пора кодироваться, иначе ты родишь осьминога с рогами.

– А что, уже есть кандидатура, от кого рожать? Я тебя умоляю, сначала надо найти это земноводное, потом уже рожать. Все, заткнись, уже несут.