Звёздный янтарь

Но ближе к делу. Сейчас бы ножик, хоть самый завалящий, ой как пригодился бы… Как это я Васе сказал: "Не в каменных палатах живем: вжик ножичком крест-накрест – и заходи кто хочешь…" От нормального фонаря я бы тоже не отказался… Впрочем, голь на выдумки хитра: я вполне обошелся фонариком на телефоне. Определив в какой стороне выход, я рыбкой нырнул в уменьшающийся на глазах просвет между потолком и полом… (Да, у меня был под рукой телефон – предвижу я вопрос дотошного читателя. Почему я не догадался позвонить по первому попавшемуся номеру и позвать на помощь? Кто бы знал… Просто не подумал… Да и отвык за две недели пользоваться связью. Хорошо вам по-барски развалившись на диване с чашечкой кофе в руке уличать других в тупости. Сами-то на моем месте еще бы не то напортачили…)

На мое счастье, находящаяся в модуле хоть и по-спартански скудная мебель: столик, койки, тубмочки, – не давали массе резинопластика опуститься до пола. Так что к выходу из домика я дочапал на карачках без особых проблем. Но без мелких неприятностей не обошлось. Должен признаться, что в нашем жилище и без аварии был полный срач. Возле пустой койки Олежи (вот где скажите, его носит посреди ночи?) я мало того что исколол руки окаменевшими крошками, но еще и извозил рукав об бутерброд с маслом. Неправильный бутерброд, который, сволочь, будто специально плюхнулся маслом вверх. Будто предвидел, скотина, что я в него вляпаюсь. А я даже Олега в тот момент обматерить не мог, потому что держал в зубах смартфон, который хоть как-то освещал тернистый путь к свободе… Черт, не одно так другое! Теперь вот в лужу какую-то залез! Подсветил смартфоном. Ага, ручеек исходит из лежащего на боку туго набитого пакета. Что, вообще, за фигня здесь происходила, пока я лег подремать часок после трудов праведных?.. В довершение почти у выхода под руку попался знакомый до боли пакетик с нашими леденцами марки "Звездный Янтрарь". Я хотел отвырнуть шуршаший кулек прочь, но вовремя вспомнил, что Вася в такой же точно поместил и настоящие самородки. Разбираться, ху из ху, я не стал. Просто затолкал пакетик в неизвестно зачем пришитый к моей пижаме глубокий карман и не мешкая пополз дальше.

Вот и выход. Но дверь, как и следовало ожидать, намертво заблокирована. Что же, такому невезучему типу, как я, загнуться от удушья в одном шаге от свободы что два пальца об асфальт… Я сунулся вправо – там окно, выберусь как-нибудь… Ни фига! Единственный путь к спасению надежно перекрыл дурацкий безразмерный чемодан Василия. Вот за каким хреном он валяется на проходе, скажите пожалуйста?

Кое-как вернулся к двери. В надежде все-таки открыть ее. Тем более между дверью и нависающей со всех сторон массой пластика имелся приличных размеров воздушный карман. Несколько минут возни с проклятой дверью не принесли успеха. Зато окончательно подорвали мои и без того невеликие силы. Дышать становилось все труднее. В горле першило, опять привязался кашель. "Как бы меня не постигла печальная участь индейца Джо, – подумал я тогда. – Помнится, он тоже окочурился возле запертой двери." В этот миг погас фонарик на смартфоне. Разрядился! Ну вообще невовремя…

Что же делать?! В голову не пришло ничего умнее, чем снова начать орать благим матом. Как будто кто-то мог меня услышать через все эти резиновые наслоения… Неужели все, кобздец котенку? Но капризная фортуна в самый последний момент повернулась ко мне лицом, а не как обычно – двумя полушариями заднего мозга.

Дело в том, что не окажись я в полной темноте, то вряд ли бы заметил слабенький, трепещущий лучик света, который пробивался откуда-то снизу, неподалеку от злосчастной двери. Собравшись с силами я рванулся на заветный маячок…

Ура! Прореха в стене! Через нее с тихим шипением из домика истекали остатки пропитанного отравой воздуха. От радости я выронил бесполезный телефон и ввинтился головой в спасительную дыру. Скорее наружу! Все, что мне требовалось в тот миг – это выбраться из проклятой резиновой мышеловки и хватануть полной грудью свежего воздуха…

Моим мечтаниям суждено было сбыться лишь отчасти. Голову-то я высунул… Но протиснуться через узкий лаз с зазубренными краями полностью никак не удавалось. Распространенное утверждение, что если "Голова пролезла – все остальное пролезет…" на деле оказалось враньем чистейшей воды… Со свежим воздухом тоже накладочка получилась. Тошнотворная аптечная вонь, которая под давлением сочилась из лаза, сводила на нет мои старания прочистить легкие от отравы. Со стороны я, должно быть, выглядел, как застрявший в норе Кролика обжора Винни-Пух. Ни туда, ни сюда… Однако ждать, когда похудею не имело смысла: после насыщенных приключениями последних дней от меня и так кожа да кости остались…