Звездный кот (СИ)

    Но не успел я пройти и двух метров, как из динамика интеркома раздался голос Люка:     - Капитан! Гоги все-таки дозвонился до Босса. Так что милости просим к нашему очагу. На сеанс одновременной игры... в смысле - связи.

    Так, Слейтер отменяется. Надо пойти послушать, что же такого изволит сообщить наш драгоценный и всеми нелюбимый Босс.     Ничего, я при личной встрече располосую его по полной программе. Хоть моральное удовлетворение получу.

Глава 5

Зеленая жаба... в которой Фрейзер беседует с Боссом. Как прикалываются страусы. Развитие событий не нравится сэру Чарльзу.

    В дверях (если так можно назвать гейт с автоматикой) я чуть было не столкнулся с Фрейзером, но тактично пропустил его вперед. Главный все-таки он, а не я, да и тактичность должна быть. Я остановился около двери, чтобы не попасть под обзор видеокса.     Этот мерзкий тушканчик (я говорю о Боссе) все еще помнит нашу последнюю встречу. А лишний раз я его раздражать не собираюсь. Дождусь личной встречи. Вот тогда и посмотрим, кто кого.     Остальные предусмотрительно ушли в "тень" заранее. Риты и сэра Чарльза почему-то не было. Есть подозрение, что они уединились на кухне. Только не подумайте чего плохого. Просто сэр Чарльз любит поесть (совсем как я), а Рита достаточно ловко обращается с синтезатором. Да я об этом уже говорил ( см. главу 1).

    С экрана монитора смотрела жирная морда Босса зеленого цвета. Гоги клянется, что это неполадки в аппаратуре, а отремонтировать он не может из-за наличия отсутствия запчастей. Но я думаю, что дело не в аппаратуре. Просто Босс зеленого цвета больше раздражает.     Экипаж вполне можно включать в группу боссоненавистников. А периодическое лицезрение зеленой жабы только укрепляет наши ряды.

    Фрейзер взял микрофон. Вообще-то он мог взять коммуникатор - устройство, совмещающее наушники, микрофон и систему беспроводного доступа к внутрикорабельной информационной сети. Петрович даже несколько переделал один коммуникатор так, чтобы я мог им пользоваться (коммуникатором, а не Петровичем). Понятное дело, мне надевать коммуникатор лапами не слишком удобно, но вполне возможно. Правда, мне не совсем понятно, как мяучить так, чтобы понял весь экипаж, но уж быть в курсе их переговоров - это запросто. Я же говорил, что Петрович - свой человек для котов.

    Так вот, Фрейзер взял микрофон с пульта связи.     - Наше приветствие Вам, Босс!     - Кто это мы? Я ведь говорю с тобой, Фрейзер!     - Ну так я ведь от лица всего экипажа,- выкрутился Фрейзер.     - Так вот, Фрейзер, это хорошо, что ты вышел на связь. Делай так и дальше, мой милый мальчик...     Фрейзер моментально насторожился. Если Босс начал говорить такими оборотами, то жди подвоха. Моя шкура такой исход дела подтвердит. Статистика - вещь упрямая.

    - Однако, к делу - на орбите Астрериса примете груз в дополнение к основному. После этого связываетесь со мной, я говорю, куда все это доставить.     - Босс, а может туда одним прыжком, сразу на орбиту?     - Да туда всего три коротких гиперпрыжка. Ничего для вас страшного. От трех прыжков еще никто не умирал. Я специально в справочнике смотрел,- Босс улыбнулся, видимо считая, что сказал гениальную шутку. Но лучше бы он не улыбался. От этой его гримасы становится как-то не по себе в желудке.     Ну надо же - справочники зеленожабый читал. А лучше бы не читал. Три перехода - это, извините, не один.

    - Босс, а что с компьютером делать?- зашел с другого бока Фрейзер. - Чего-то он работать нормально не хочет...     - Стандартные тесты проходит? Тогда все нормально. А если не проходит тесты - так пусть Петрович заставит его проходить тесты. Он ведь у нас компьютерщик, не так ли?     - Ну да ладно! - подвел итог Босс. - У меня еще куча работы. Конец связи.

    Монитор показал типичный "экран смерти" - синий экран с надписью "Абонент прекратил связь по непонятной причине".

    Фрейзер задумчиво посмотрел на этот синий экран. После чего начал ругаться.     - Вот подарочек-то! Болтаться на орбите Астрериса и ждать подарки от не-знаю-кто. Работать он, видите ли, пошел. Щас! С бабами трахаться и виски хлестать. Вот куда он отправился. Черт бы побрал этого жирного страуса!

    Люк начал выцарапывать фразу "Босс - жирный страус и баботрахатель"

    Знаем, видели мы страуса. Чуть что, так убегают с такой скоростью, как будто у него к хвосту пороховой ускоритель примотали. Кстати, голову в песок  страус не прячет. Ему что, делать больше нечего? Он просто опускает голову между ног. Прикалывается птица таким вот образом.     Но Фрейзер верно подметил. Наделает Босс делов, сам голову в песок, а нам расхлебывай.