Звездный попаданец

   Геринг изрядно охмелевший, хотя честно говоря, начало мировой войны вовсе даже не праздник - задумался. Время идет и когда он Геринг станет старым и немощным эти коростные свинки его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь, заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще, почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера-аса бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Геринг один из главарей колдовского общества Туле читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Геринга тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, и надравшись коньками, что выдерживали по двести лет, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит, то величайшим из величайших правителей. Затмив своего не столь удачного предшественника Гитлера, так бездарно позволившего обломать себя под Сталинградом. Историю что аксиома из аксиом: ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, станут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на толстого фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить ставшего в последнее время главным пропагандистом Третьего Рейха Томсона:

  - Готовы ли карикатуры на Сталина?

  Томсон, крупный светло-рыжий здоровяк, не то что казненный во время военного переворота Геббельс крякнул. И жадно объедаясь тортом, ответил:

  - Так точно великий!

  Герингу и этого казалось мало, и кабан попросил уточнения:

  - И он в достаточной степени унижен!?

  Широкоплечий Томсон кивнул:

  - Если хотите мы покажем вам крутой фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.

  Геринг с уважением посмотрел на министра народного просвещения и правды. Удачный выбор его креатура! Вот настоящий бык, которого можно вешать на плакат рекламирующего здоровое питание. Не то, что этот коротышка Геббельс. И маленький, почти карлик и хромоногий...Ну это разве дело, то главным агитатором арийцев которые помешены на здоровье и силе является уродливый, похожий на обезьяну инвалид? Пусть даже надо признать талантливый черт... Да еще и по тридцать дешевых папирос за день выкуривающий, хотя он фюрер обычно две-три дорогие сигары в неделю скуривает и то только когда выпьет.

  Геринг в ответ энергично, но пьяно кивнул:

  - Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните всем во вселенной, в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно и даже богато. Ведь у нас немцев - образцовый порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем, чтобы все женщины, что попадают в кадр, были молодые и красивые.

  Томсон подобострастно спросил:

  - А детей показывать!?

  Геринг кивнул:

  - Конечно и как можно больше! - Тут главный фашист неожиданно брякнул. - Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.

  Томсон деликатно поправил:

  - Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового во всех мирах - Третьего Рейха!

  Геринг снова, как лошадь кивнул:

  - Все должно работать на обман! Лучше верят, чем в крупную ложь, только в очень крупную ложь!

  Майнштейн в полголоса спросил:

  - Как нашим солдатам поступать, если русский ребенок, дразня, высунет язык или сделает нос?

  Геринг свирепо рявкнул:

  - Отвечать пулей! А еще если есть возможность поймать и повесить вверх ногами! Впрочем, неплохо создать специальные отделения из детей неполноценных народов. Истреблять животных руками животных!

  Занявший место главы тайной полиции, главный палач Третьего Рейха, шеф СС Шелленберг ответил:

  - Уже есть подобные проекты! Заставим детей доносить на родителей, введем поощрения доносчикам. Некоторые из самых продвинутых, даже могут рассчитывать на германское гражданство.

  Геринг, которого уже понесло на грязные откровенности, фыркнул:

  - Неполноценным особям давать немецкое гражданство! Это бред!

  Шелленберг быстро поправил скатерть, а потом уже не спеша поправил и речь:

  - Мы не будем давать гражданство, а только пообещаем!

  Геринг боров на троне ответил, неуклюже рифмуя и пытаясь петь:

  - Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое.

  Холоп по призванию Шелленберг поклонился:

  - В данном случае это ложь во благо Германии.

  Геринг истерично ответил:

  - В таком случае я согласен! Ну ладно, треп о государственных делах мне надоел, давайте лучше насладимся гладиаторской схваткой!

  Воин Мюллер строго приказал: