007. Вы живёте только... трижды

Купальница — Кондитеру:

Драссьте, незабвенные!

Во первы́х строках своего письма спешу сообщить, что межульевая организация была организована, простите за тавтологию. Клуб обучения стеблей правильным тактикам виляния брюшком получил кодовое название «Здравый смысл», потому что здравый смысл — это именно то, чего не хватает стеблям, желающим научиться вилять брюшком. Мы собираемся подать совершенно официальную заявку на открытие клуба. Поскольку мой личный стебель там не в первых рядах, он просто составная часть снопа, ко мне не может быть никаких претензий, и 99 шансов из 127, что клуб откроют. И тогда я, действуя аккуратно, незаметно и исподволь, войду в доверие к этим пчёлкам и сумею выяснить у них то, что нас интересует. Кстати, тут попадаются весьма любопытные экземпляры. Вы уже знаете, что тётушка одной местной пчёлки — глава департамента шершней при министерстве сельского хозяйства?

По пути обратно к ульям на меня напала какая-то оса-наездник. Я шлёпнул её «газеткой» (кстати, спасибо цветоводу-пиротехнику за кевларовый шрифт и титановые знаки препинания), но прибить наглое насекомое не сумел, им сейчас занимаются специалисты из санэпидемстанции. Но я сумел спасти пчёлку, родившуюся от медвежонка, и уже затребовал у неё встречи с медвежонком. Честное слово, это получилось случайно, и я не хотел.

За сим откланиваюсь. Поцелуйчик секретарше!

Купальница.

Кондитер — Купальнице:

Мы все здесь просто счастливы слышать эти новости. Здравый смысл уж точно не помешает. Купальница, по результатам мозгового штурма у нас возник вопрос: а сколько вообще полуразумных насекомых в мире рек, текущих молоком и мёдом? И какую позицию занимают они? Выясните и доложите, потому что наших данных не хватает для ответа на этот вопрос. Это самый приоритетный полётный план на данный момент.

Поцелуй секретарше передан. Она передаёт, что всё ещё не простила вас за мысли о той пчёлке с блондинистыми антеннами.

Кондитер.

Рассказ Флитвика о магических активаторах

Филиус Флитвик прошёлся по классу. Шевелюра гоблина-квартерона рассекала воздух на высоте столешниц школьных парт.

— Сегодня мы поговорим о магических активаторах. Кто знает, что это такое?

Рука Грейнджер взлетела вверх.

— О, я нисколько не сомневался, что вы знаете, мисс. Может быть, кто-нибудь ещё читал учебник дальше обложки? Мистер Поттер?

Джеймс пожал плечами. Учебник он, конечно, вызубрил, но знание учебного материала — это как мастерство кун-фу: истинный мастер не станет применять его без особой нужды.

— Что, неужто никто не желает заработать для своего факультета десять баллов? И даже пятнадцать? А двадцать? Мистер Крэбб, я же по глазам вижу, что вам хочется поделиться с нами этими сведениями!

Винсент Крэбб в ужасе сглотнул:

— Я… Эта… Прафеси… Анальных терминов не знаю. Можно, я своими словами?..

Профессор критически выгнул бровь:

— Своими словами — можно, при условии, что эти слова можно произносить при детях.