1:1

Если бы мне представился шанс что-либо изменить в том 2006-м, я бы все равно не смогла сказать тебе «да». Поскольку сейчас очень люблю своего сына. Но зная, что тебя тогда так это огорчило, я бы, наверное, последние три года училась сдержанности в словах и эмоциях… Может, это бы как-то исправило ситуацию. И у меня появилась возможность показывать тебе свою любовь.

***

Встретились в следующий раз мы уже в 2020-м. Мне было приятно видеть знакомое лицо спокойного и такого же улыбчивого молодого человека. Слышать, как ты заботливо говоришь бабушкам «не вставайте, подождите, пока я остановлюсь». Как две сидевшие позади девушки тайком показывали тебе через спинку что-то на своем телефоне. Как проходившие мимо блондинки и брюнетки бросали на тебя восторженные взгляды, и ты открыто им отвечал. Сразу заметно, что ты пользуешься популярностью от мала до велика. Еще тогда в меня закрадывалась ревность.

Да, в тот раз я также чувствовала себя с краю. Как и в давние 2006-е.

Но мне нравилось наблюдать.

***

Sms в первые пару месяцев были забавные, мы тогда только начинали познавать друг друга во фразах и тонкостях юмора.

Пока не дошло до первого твоего психа: «Мне так удобно!» Я тогда уже пыталась вывести тебя на чистый диалог, от чего ты упрямо упирался в раскладку телефона.

Там же я поняла, что ты очень скрытный и не пустишь в свою жизнь даже по переписке.

Как-то я тебя предупредила: «Будь со мной аккуратнее, пристану — придется убегать». А тобой было сказано, еще на самых первых порах: «Такого я вообще не приемлю». Это касаемо долгих сообщений, что лучше сразу вживую общаться.

Но у нас все наоборот. Только WhatsApp и Telegram — то еще удовольствие.

Однажды я написала, что у меня есть время до чего-то и мы могли бы пересечься. Ты согласился. Я ждала на остановке около библиотеки, очень долго ждала, хотя от «Атома» рукой подать. К слову, у меня также нет терпения чего-либо ждать. В общем, смешная вышла ситуация.

В авто «Прекрасный пейзаж», твой напор и моя испуганная скромность — это что-то.

Какая страсть!

***

Вот она наша странная майская дружба.

Май 2020

Я уехала в Октябрьский, как планировала, на все лето. Работать. Но что-то пошло не так, и пришлось вернуться в город. Выбираться было тяжело, так как из-за эпидемии прекратили транспортное сообщение. И нужно было найти попутку. Чемодан был собран. Я вышла в поселок. Искать долго не пришлось. В такую даль мало кто из обычного люда ездит, но стабильно приезжают поставщики продуктов. Как мне сказала продавец, сегодня и завтра уже никого не будет. Но кажется, ее знакомый собирался в ПК. На мою удачу, так и случилось. Мне оставалось забрать вещи с завода и иметь в наличии тысячу рублей. Таков был договор.

По приезде в ПК меня никто не ждал. Ну что ж…

***

Сумасшедший год. Это был пик депрессии, которая, по моим наблюдениям, началась с 2016-го. Я в заброшенном мною «паблике» под постом увидела дату 07.2017, в котором писала, что мне что-то мешает жить или я живу не свою жизнь. На тот момент у меня уже была стойкая грусть на душе.

Месяц работала в стоматологии. Коллектив хороший. Лето радовало пылающим солнцем. Получив наличку за отработанный день, я выходила на улицу как из темного подвала. Там с порога затягивалась сигаретой, не в силах насмотреться на широту городских просторов и надышаться воздухом. Порой с жадностью глотала его, как рыба, лежащая на песке. И не могла успокоиться до самой автобусной остановки. Это были панические атаки.

По возвращении домой мою овладевала патовая нейтральность. Хотелось плакать и не было ни к чему интереса. В тот июль я скатилась в самую серость, мое психическое состояние периодически выдавало «баг». Нутро со временем заполнилось стойкой тревогой без явных на то причин. Постоянно текущие слезы. Притом что в семье царила самая обычная обстановка. Мои домашние никак не реагировали и не докапывались с расспросами или же успокоениями. Они мирно существовали рядом, как будто не замечали абсолютно ничего странного в моем поведении. А если и замечали, то просто наблюдали.

К середине месяца меня вовсе покинули силы. Я физически не могла и не хотела вставать с кровати, просыпаясь с мыслями «зачем я проснулась» и «скорей бы ночь». Слезы катились градом, как только моих ресниц касался луч утреннего солнца. Я переворачивалась на бок и свешивала голову так, чтоб капало на пол. Периодически пальцами растирала слезы по ковру. Мое естество уже ждало бессознательную ночную тьму. Стоматология. Нехватка воздуха. Тяжесть души. Меня уже не радовало солнце, и вся широта города казалась глухой декорацией.