1000 и 1 день без секса. Белая книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом

МОЛОДОЙ ПАРЕНЕК… Товарищи пареньки! Давайте сразу договоримся, если ты два метра ростом, тебе 30 лет и у тебя борода, как у лесоруба, — ты взрослый мужик. Тот факт, что ты продолжаешь жить в квартире родителей, подкатываешь джинсы и слушаешь Фейса, не делает тебя молодым. Всё это делает тебя НЕЗРЕЛЫМ.

Я стояла, сжимая в руке стакан попкорна, и мне было неприятно и непонятно. Не потому что мне 38 и я зрелая. Мне было непонятно, почему я и в 28 лет уже называлась «зрелой женщиной». Что это за зрелость такая? Почему женщины уже в 28 зрелые, а мужики и в 30 — молодые пареньки? Как вы определяете зрелость женщины? Как у арбуза? У нас бочок желтеет, что ли, когда мы зрелые? Или хвостик отсыхает?

Антон заметил, что что‐то не так, и спешно затараторил:

— Ой, это из‐за того, что я тебя назвал «зрелая женщина»? Я хотел сказать «зрелая девушка»… ну, в смысле…

Я молча стояла и смотрела, как методично Антон себя закапывает:

— Просто тебе уже тридцать восемь лет, и ты женщина… Ты же рожала. Официально ты женщина… Получается, всё правильно я сказал. Женщина…

— …Антон, я домой…

— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Барышня?

Тут меня прорвало. Словно плотина, сдерживающая мой океан непонимания, дала трещину, и сквозь нее прорвалась первая струя гнева:

— БАРЫШНЯ? КАКАЯ Я ТЕБЕ БАРЫШНЯ!!! АНТОН! ТЫ ЧЕ, БОМЖ?

— Ну, или… дама… — неуверенно подыскивал слова Антоша.

Плотина разваливалась на куски, и вот уже бурные воды моего негодования обрушились на бедного Антона, унося его с собой в никуда:

— ДАМА? ТЫ ЧЕ, ВАЛЕТ?

— Девица…

— ТЫ ЧЕ, КНЯЗЬ?

В общем, я не смотрела «Богемскую рапсодию» в тот вечер. Мне хватило одного усатого пидораса. Я уехала домой. Антон (как он и планировал) поплакал в усы и уехал домой пораньше, пока не темно. Больше я с маменькиными сыночками не встречаюсь.

Что говорят психологи

Маменькин сынок — это мужчина с некоторыми особенностями, в силу психологических комплексов и определенного воспитания он сильно привязан к матери и не особо самостоятелен. Зато маменькины сынки зачастую весьма вежливы, аккуратны, учтивы и уважительно относятся к женщинам (мама для себя воспитывала). После свадьбы не стоит сразу перекладывать на его хрупкие мужские плечи семейные обязанности (а то сбежит к матери), нагружайте его постепенно. И не забывайте хвалить (он привык, что мама его хвалит, если он молодец).

Что говорю я

У меня уже есть два сына, я не горю желанием усыновлять взрослого «молодого 30‐летнего паренька».

ОТНОШЕНИЯ С МАМЕНЬКИНЫМ СЫНКОМ — ЭТО САМЫЕ ЛЕСБИЙСКИЕ ОТНОШЕНИЯ: ТЫ ПОСТОЯННО ПЫТАЕШЬСЯ ПОНРАВИТЬСЯ ЕГО МАМЕ.

Завышено ЧСВ

▶ «Все мужчины мне говорят, что у меня завышено ЧСВ. Но я так не считаю. Я не заносчива, люблю животных и умею готовить, я красива, и у меня много подписчиков, я занимаюсь благотворительностью. Как мужикам этим объяснить, что они просто лохи все, ни бизнеса, ни денег, ни авто нет.

Я себя не на помойке нашла! Таких, как я, надо добиваться!»

Евгения, 23 года

Было ощущение, что к концу своего письма Евгения не знала, что уже писать, поэтому просто открыла сайт ВКонтакте и начала копировать оттуда статусы. Я даже в какой‐то момент боялась найти что‐то вроде «меня легко потерять, трудно найти и невозможно забыть» или «заниженный таз радует глаз».

Скажу честно: я гуглила, что такое ЧСВ. Потому что изначально подумала, что это какая‐то разновидность микроволновки. Оказывается, ЧСВ — это чувство собственного величия. Когда вы болезненно реагируете на окружающий мир, потому что вам никто не кланяется в ноги, не дарит яхты, не осыпает бриллиантами, хотя вы этого достойны (по крайней мере голос в вашей голове вам это каждодневно напоминает).

Когда я училась на первом курсе университета, такого понятия, как ЧСВ, не было, возможно, потому что такого умственного отклонения (а я не знаю, как это еще назвать) не существовало. Да, все девочки из нашей группы хотели красивой жизни и встречаться с крутым парнем. Но когда к девочке подходил обычный парень, девочка выходила за него замуж, потому что «он обычный, и я обычная, мы идеальная пара».

С появлением Инстаграм все стало очень плохо с женским самовосприятием. Фильтры, коррекция, тюнинг изображения — и вот с экрана телефона на нас смотрит не просто Лида Копытина, а «крошка Ли» с идеально ровной кожей и рожей. И все 100 человек ее подписчиков ежедневно оставляют восторженные комментарии под ее фотографиями: «Детка, ты космос!», «Космос, ты детка!» или «Уф, попа — орех!», или даже «Уф, орех в попе!» и всяческие приятные комплименты.